經典糗事爆笑小笑話
下面是YJBYS小編為大家整理的經典糗事爆笑小笑話，希望大家喜歡。更多笑話請關注應屆畢業(yè)生網冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、兒子死活不肯寫作業(yè)，老師打電話讓家長監(jiān)督。
爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個月的零花錢。
兒子：古人說了，貧賤不能移!
媽媽：再不寫我要揍你!
兒子：古人說了，威武不能屈!
夫妻混合雙打后，乖乖地完成了作業(yè)。
爺爺問：古人還說什么了嗎?
兒子：好漢不吃眼前虧!
2、幾個人去原始森林被食人族抓了，幾個人都不想死，于是不斷求情。
食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。
一個男人說了一個笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個兒笑了半個鐘頭。
族長：你走吧!
男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎?
族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經病。。。
3、情人節(jié)深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什么都給你了，你為啥不把我娶回家呢?”
男聞聽，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢?!”
4、月光下，男的對女的輕唱道：你問我愛你有幾分，月亮代表我的心……
女“啪”地就是一下：尼瑪，我就知道你對我不專一，你說吧，從初一到十五，你的心哪一天不在變?!
男：……
5、高手對決，不分勝負，于是二人決定十年之后帶著自己的絕學再來比試。
轉眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發(fā)。
大喊道：“那就不要廢話了，來吧!”二人擺開架勢，暗自運功。
一個時辰后，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什么功夫?”
另一個說：“金鐘罩，你呢?”
那人哭著說道：“鐵布衫!”
6、夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。
旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么?”
兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。
這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現在知道了吧!”
7、一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力氣說道：“行行好，給我點水，救救我把。”
可是孩子身上并沒有帶水杯，怎么辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。
8、老師:同學們，知道為什么母雞沒有公雞就可以生蛋呀?
同學都搖頭，沒有人回答。。
老師指著小明叫道:小明，你來回答!!
小明無奈道:為什么又是我?可以不答嗎?
老師得意道:不行，必須說!!
小明嘆氣道:你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。。
老師:滾出去!!!!
9、晚上在女友家樓頂啪啪，事后，我親了女友下說:刺激嗎?
女友氣喘吁吁一臉紅暈點頭道:嗯~刺激。。
我遺憾道:就是蚊子太多，你看我屁股上咬這么多的疙瘩。。
女友嘲笑道:上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都沒吭。。
我疑問道:咱們什么時候去過玉米地呀?你記錯了吧，我們上次在竹子林里呀?
女友問:咱們什么時候去過竹子林呀?我怎么不知道。。
五秒后，空氣結冰。。。
10、昨晚女友家里沒人，打電話叫我去她家啪啪，事后女友在我脖子上吸了個紅印。
回家后，老媽看到后，挑著眉毛問:這個紅印是怎么弄的?
我結巴著說:蚊子咬了，太癢，自己掐的。。
老媽怒聲道:再掐個，我看看。。。
十多分鐘后終于掐好了。。
老媽笑著扭頭走了，嘴里嘟囔著：小樣，這也想瞞得過我!
我:。。。。
這不是結局，悲慘的是。。
第二天見女友，女友問我這個紅印哪里來的。。
又一個十分鐘過去了。。。
11、領導開會講話，講著講著領導突然停下來，怒斥：“小李，你給我好好聽，別玩手機!”
小李：“領導，我沒有啊!”
領導：“那你給我解釋一下，你微信狀態(tài)：在聽SB領導瞎叨叨是什么意思!!”
12、外星人光臨地球，與科學家對話。
外星人：“你們地球人真文明，對那些生活不能自理，只會說大話空話的人還這么恭敬!”
科學家：“那是我們領導!”
13、老婆又在吵了，老公：你在外面，人家都說你溫柔，可是一到家就對我兇，你兇給誰看?
老婆：我兇給你看……
老公：憑啥兇給我看?
老婆：尼瑪，老娘胸除了你，你還想讓誰看?
老公。。。
14、老婆洗完澡躺在床上喊：老公，老公……
老公正在津津有味的看著球賽，沒有理……
老公走過來，一把揪住老公耳朵：尼瑪，喊你聽不到，耳朵聾了啊?一天到晚就知道看球，看球……說著一擼睡衣，老娘這也有兩個球呢，你咋不看……
老公看了看：老婆，我一看你的球，就覺得特別驕傲……
老婆：為嘛?
老公：因為看到這就想到了我們的國球……
老婆，啪啪：尼瑪，敢說老娘乒乓球!?
15、七夕那天二哥一大早就出去了，很晚才回來。我問二哥：你這一整天都干嘛去了?
二哥說：今天是七夕節(jié)，當然去做牛郎該做的事了!
四哥壞壞地說：難道是和二嫂相會去了?
二哥說：牛郎除了相會就不能干點別的嗎?
我們納悶了問：那到底是干什么了?
二哥淡淡一笑說：當然是泳池去看美女洗澡然后偷她們的衣服了……
16、大林老婆出差了，大林本想趁機放松一下，終于不用老婆管這管那的。
可是從第二天開始，不是岳父來，就是岳母來，而且小姨子也時不時來看望。大林十分不解，打電話給老婆：“咋還輪流到咱家做客?”
老婆嘿嘿地笑了：“我這是響應國家政策，派巡視組不定時檢查!你小心點!”
大林。。。
17、老婆一向精打細算，崇尚節(jié)約。每次都會把雞蛋殼里殘留的蛋清抹在手上甚至臉上，說這是蛋白質最好的美容護膚品。
今天，兒子感冒了，在廚房圍在我身后突然打了一個打噴嚏，弄得一臉鼻涕，我順手就用蛋殼把鼻涕給刮了一下。
正在收拾呢，老婆進來，習慣地拿起蛋殼往臉上涂抹，均勻地涂抹····口中還嘟噥：“今天的蛋清剩余的比較多!”
見狀，我連忙帶兒子逃離廚房。
18、大林帶兒子上街買魚，兒子不解地問：“爸爸，那人為啥往魚身上加冰塊啊?”
大林解釋：“放冰塊是為了降溫，降溫是為了防臭啊!”
兒子若有所思地點了點頭。
第二天，大林一打開冰箱，發(fā)現自己的皮鞋擺在里面。
大林氣呼呼地對兒子嚷：“是不是你干的?”
兒子委屈地辯解：“降溫防臭啊!”
大林。。。
19、學渣考場上被一道選擇題難住了，苦思良久。
突然右耳邊冒出一個魔鬼，說道：“這道題選A”
學渣正在猶豫，突然左耳邊冒出一個天使說道：“這道題選C”
學渣考慮良久，想著天使一定是善良的，終于決定聽天使的.，選擇了C
出了考場，天使問魔鬼：“你干嘛給他正確答案啊，不知道這是作弊么!”
20、我：“兄弟，哥這兩天郁悶啊!前天有一家辦事，我去做主持人，我可是妙語連珠，幽默搞笑，不就是看他們個個愁眉不展的，想逗他們開心下么，最后卻被人家家屬給打了!”
兄弟：“別難過，現在的人啊都不是什么好東西，他們哪里懂什么幽默，你也不必難過了。”
我：“還是你懂我，以后再去主持追悼會我就帶著你去，你替我解釋解釋!”
兄弟：“……”
21、一對姐妹出門逛街，看到一位外國帥哥。
妹妹說：“姐，你不是看人就可以知道是哪個國家的人么。”
姐姐說道：“是啊，”
妹妹指著帥哥問道：“你看那個，長得又高又帥，身體還很強壯……”
姐姐瞥了一眼道：“是俄羅斯人!”
妹妹道：“長得還很白呢?”
姐姐連忙糾正道：“哦，這樣的話，那就是白俄羅斯人!”
妹妹：“……”
22、甲：這輩子杯具都特么讓我碰上了。
乙：是嗎?說出來一個聽聽。
甲：18年前離婚時，該死的法官判兒子讓我撫養(yǎng)，卻不讓我老婆出一分錢的撫養(yǎng)費。
乙：這也不算太悲催，你雖然辛苦點，多花了點錢，但起碼得到了兒子!
甲：更杯具的是，前不久我忽然發(fā)現，兒子特么竟然不是我親生的!
乙：是夠杯具的，你算白累、白花錢了。
甲：特么還有最最杯具的，那個小雜種竟然是當初那個法官的!
23、女：離我遠點，老娘已是有丈夫的人了!
男：沒關系，我們可以做情人!
女：尼瑪，老娘也有情人了!
男：丈夫是長工，情人是特工，可你還卻一樣沒有。
女：缺啥?
男：你還缺個隨叫隨到的鐘點工，我就給你當鐘點工吧!
24、小明上小學，有一天做作業(yè)時發(fā)現自己不認識“米”字。于是便問老爸：這個字念什么啊?
老爸沒有馬上告訴小明，而是提示他說：飯碗里面裝的是什么啊?
小明回答：飯碗里面裝的是飯啊!
老爸又啟發(fā)小明說：那飯是用什么做的啊?
小明又回答：飯是用電飯鍋做的啊!
25、懶也要冷艷傲嬌
1.太陽，你怎么這么懶，我開眼的時候你才升起，我不過瞇了一會兒，你怎么就下山了?
2.月亮，你更懶，我從沒叫你出來過。
3.地球的溫室效應越來越嚴重了，睡之前是秋天，醒來是春天，冬天都沒有了!
4.為什么總說我懶?狗睡的時候我都起了，雞醒的時候我才睡。
5.可惡，他們又不洗衣服，怎么這么懶，害得我的臟衣服都沒地放了。
6.霸王、海飛絲什么的都太假了，我半個月前洗的頭又有頭皮屑了。
7.什么立白?什么太漬?和衣服放一起這么久，衣服還是臟的。
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