笑到噴飯的小笑話集錦
當你面對挫折的時候，對著自己笑一笑，正能量就能讓你充滿勇氣去面對生活的困難，下面是YJBYS小編為大家整理的笑到噴飯的小笑話集錦，希望大家喜歡。
1、公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”
小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”
2、學渣小明常著仿古詩樂己娛人——
老師教導說，每日三餐，當思來之不易，讓我們溫習鋤禾……
小明當即揮毫一首：
鋤禾日當午，背書背得吐。
試看卷上分，分分皆辛苦!
清明將近，窗外春雷春雨，講臺上老師講起了清明時節雨紛紛……
小明在下邊戴著耳機邊聽歌邊作詞：
雷雨季節貝多芬，考試掛科愁煞人。
借問學霸怎么辦?答曰先請一頓飯!
3、兄弟，看你體格不錯，平時常做啥運動?
俯臥撐!
一次能做多少個?
看場合吧!
跟場合有啥關系?
在自家床上一次做四五十個，在隔壁家床上一次能做一百四五十個……
4、男人：我可以為你做牛做馬!
女人：特么我只跟人辦事兒!
男人：我可以為你流血流汗!
女人：特么我只愛喝拉菲!
男人：我可以為你掏心挖肺!
女人：特么我最討厭吃豬下水!
男人，我可以為你肝腦涂地!
女人：特么我瞅見那玩意兒就惡心!
男人：我可以為你拋棄老婆!
女人：特么老娘就是你老婆!睜開你醉眼瞧瞧……
男人啊!的一聲就昏過去了。。。
5、有個大夫能根據人的體味判斷病情，第一個病人去了，大夫一聞:"水果味，你有糖尿病!"病人點點頭。第二個病人去了，大夫一聞:"杏仁味，你肝臟有問題!"病人豎起大拇指!這樣檢查下去無一不準，眾人稱奇!我二貨兄弟知道了，也去湊熱鬧!大夫一聞，頓時嚴肅起來!兄弟忙問原因。大夫:"按理你一個黃種人身上不應該有這么大氣味，但是你身上卻有濃濃的膻味!說明你剛上過洋妞!"兄弟灰溜溜跑了!
6、媽媽：天天跟你說，聽歌時音量別開這么高。不然時間久了會影響聽力的。
女兒：老媽，你就別天天瞎嘮叨啦。我的聽力一點兒問題都沒有，好著呢!
一個月后，女兒聽力出現了問題，母女倆去醫院看醫生。
媽媽：天天提醒你，你就是不聽話。現在知道為啥你的聽力出現問題了吧?
女兒：知道了，都是你嘮叨的!
7、小明見到自己的哥哥大明，因為大明最近剛剛新婚結束，而小明也是即將步入婚姻的殿堂，小明忙對著自己的.哥哥問道：“哥哥，你能告訴我結婚能給生活帶來什么影響嗎?”
大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：“影響可大了去了。”
小明忙問道：“具體都有些什么呢。”
大明說道：“婚后絕不隨便打電話，還有下班及時回家，還有勤洗澡，堅決拒絕任何老婆閨蜜的勾引。”
小明一愣道：“你真是個模范丈夫，看起來得多向你學習啊。”
大明幽幽的解釋道：“這不算什么學習，交流而已，不過，這些改變都是有原因的：婚后不隨便打電話的原因是，準備兩個電話，一個跟情人聯系，一個跟老婆聯系;下班及時回家的原因是避免被老婆懷疑我出軌;勤洗澡是可以防止被老婆發現自己和情人偷情的痕跡;堅決拒絕任何老婆閨蜜的勾引，原因就在于那些閨蜜都特么是探子啊。”
8、小明新來美女班主任：“同學們，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方請你們提出來，我一定改!”
小明站起來：“老師，你的裙子有點長!”
老師：“···滾出去!”
9、小蒼蠅開心地叫：“媽媽，媽媽，我們吃屎有伴了。”
蒼蠅媽媽問：“是嗎，是誰呀?”
小蒼蠅說：“是兩個學生，我剛才聽到老師說，你們兩個去吃屎吧!”
10、出差三天，回家后看見衛生間一堆沒有洗的衣服。
老婆笑嘻嘻地說：“親愛的，去把衣服洗了，然后獎你一次。”
尼瑪，這是哪門子事啊，我出差累死了，回家還要洗衣服?
我生氣地說：“不洗。”
老婆臉上的笑容馬上消失了，道：“你不洗我去找個帥哥替我洗。”
我才不怕呢，道：“帥哥就那么待見你，給你洗?!”
老婆說：“有獎勵還會不洗?”
老公啞巴吃黃蓮，默默地進衛生間了……
11、甲：“凡事都要往好的方面想。”
丙：“你這種心態真好，舉個例子說說。”
甲：“老婆叫我跪兩個小時搓衣板的時候，我就想，老婆真好，如果換個女人做我老婆，她可能要罰我跪四個小時呢!”
12、武松打死了害人的老虎，政府獎勵一輛車給他。
武松笑著說：“再給我配一副兒童座椅。”
官員問：“你沒有結婚，沒生孩子，配了也用不上啊?”
武松道：“用的上的，我大哥坐的時候就要用。”
13、武大郎和潘金蓮去看車。
潘金蓮：“大郎，買越野車吧?”
武大郎：“不要，還是買轎車好。”
潘金蓮：“為什么?”
武大郎：“越野車高，我怕爬不上……”
14、兒子考了10分，被爸爸罰跪搓衣板。
兒子：“罰其他的行嗎?”
爸爸：“不行。”
兒子：“為什么?”
爸爸：“跪搓衣板也要從娃娃抓起……”
15、金胖子的秘書投訴中國汽車制造商：“你們的汽車有質量問題。”
專家：“哦，有什么問題?”
秘書：“汽車參數中的最小離地間隙是70cm，可是，我載著我們的金主席通過一個50cm高的小坎都碰著了發動機……”
16、記者好不容易聯系上了金三胖的秘書。
記者：“金主席有私人醫生嗎?”
秘書：“有。”
記者：“多少個?”
秘書：“兩個經驗豐富的老醫生，四個年輕漂亮的女護士，八個身強體壯的男陪護……”
記者：“為什么要這么多男陪護?”
秘書：“萬一病了，要他們抬主席上車。”
17、二貨男人傷心地說：“我老婆病了，我該怎么辦?”
鄰居：“帶她去買藥啊!”
男人：“她不吃藥的。”
鄰居：“帶她去打針啊!”
男人：“針刺進去她會漏氣的。”
鄰居：“這種老婆，你怎么看出她病了?”
男人：“如果沒有病怎么不說話呢?”
18、二郎神追打白骨精。
白骨精道：“你我無怨無仇，為何對我窮追猛打。”
二郎神道：“因為我看中了你的身體!”
白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用?”
二郎神繼續道：“這么好的骨頭，不給我的哮天犬當狗糧，豈不可惜!”
白骨精：......
19、隔壁老張問我：“你兒子調皮搗蛋的話，通常都是怎么辦的?”
我以為他家小孩搗蛋，就給他支損招道：“打唄，不打不成器!”
他又問：“我能學你不?”
我拍拍胸脯道：“那當然了。”
晚上，兒子哭著回家了。
我問他怎么回事，他哭著說是老張打的，還說是我讓打的。
我草，這老張也太壞了。
20、老婆：親愛滴，我想出去旅游。
老公：在網上瀏覽一下景點的圖片，還不用花錢，也一樣享受大好河山。
老婆：你妹，在網上瀏覽風景圖片，有親臨其境的感覺嗎?
老公：尼瑪，把你的照片PS到風景圖片里，你不就有那種感覺了嘛!
21、老婆：寶貝兒，別玩了，快點兒吃飯吧。
兒子：不吃，我就是要玩!
老公：乖兒子，你吃一勺飯，我就獎勵給你1塊錢!
老婆：喲呵，你又攢私房錢啦?
老公：切，我哪敢呢?你不才給我下個月的10元零花錢嘛!
老婆：寶貝兒快吃，搶你爸的零花錢!
兒子聞聽，笑瞇瞇地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖飯吃……
老公見狀，差點兒哭了：龜兒子，你這是要給你爹吃破產啊!!!
22、公園里，一少婦哭著一遍又一遍地喊：“乖兒子，你去了哪里?找不到你，我可咋活喲……”
有好心人上前提醒她：“快點到派出所報警!”少婦幽怨地接話道：“我報警了，可他們沒有受理。”
眾人聞聽，紛紛指責警察瀆職，并建議少婦向有關部門舉報派出所不作為。少婦無奈地應道：“舉報也白搭。警察說了，小狗跑丟了不屬他們管!”
23、5歲的女兒毛毛比較調皮，經常做出一些令人驚詫的事來。
昨天吃過午飯，毛毛纏著我給她講故事。我一邊品著茶，一邊給她講“刻舟求劍”的故事。正講著，鄰居家的孩子亮亮來找毛毛玩，毛毛便一蹦一跳地隨他去了。
一會兒工夫，鄰居過來不悅地對我說：“你去看看你閨女干的好事!”我一頭霧水進了鄰居家，只見她家的檀木茶幾上被毛毛用小刀刻下一處明顯的痕跡。
我氣不打一處來，對著毛毛兩眼一瞪吼道：“你咋能刻人家的茶幾呢?”
毛毛聞聽，委屈地接話道：“亮亮媽給我和亮亮倒了兩杯茶，我怕亮亮端錯了茶杯，就在他茶杯下面刻了個記號!”
24、傍晚下了暴雨……
爸爸：掃興，晚上說好和老友喝幾杯的。
媽媽：該死，晚上還怎么去跳廣場舞呢?
丈夫：好嘞，晚上登三輪可以加價錢啦!
妻子：討厭，晚上洗的衣服掛在哪里呢?
小妹：掃興，晚上還咋去會我男朋友呀?
兒子：給力，明天早晨該不用上學了吧?
25、老師犯了難
蚯蚓：老師，俺想跟你學習仰臥起坐。
蜈蚣：老師，俺想跟你學習金雞獨立。
螃蟹：老師，俺想跟你學習直道競速。
老驢：老師，俺想跟你學習美聲唱法。
袋鼠：老師，俺想跟你學習公路競走。
山豬：老師，俺想跟你學習回眸一笑。
河魚：老師，俺想跟你學習陸地生存。
猴子：老師，俺想跟你學習水中撈月。
狗熊：老師，俺想跟你學習跳小蘋果。
刺猬：老師，俺想跟你學習跳貼面舞。
…………
老師：尼瑪，在下水平有限，你等另投師門吧!
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