笑到岔氣搞笑小笑話
笑一笑十年少，笑話可以讓我們的心態變得年輕，所以多看幾個笑話是有好處，今天小編就為大家帶來了笑到岔氣的搞笑小笑話，祝大家開心快樂每一天。
笑到岔氣搞笑小笑話1
1、男人追求女人，是迅猛出擊，但結果往往雨過天晴，女人追求男人，則緩慢滲透，卻可以滴水穿石。
2、男人考驗女人的辦法是遠走高飛，女人考驗男人的辦法是約會遲到。
3、男人喜歡放出誘餌垂釣愛情，女人喜歡不惜血本守望愛情。
4、男人戀愛后變得可憐巴巴，女人戀愛后變得神經兮兮。
5、男人戀愛時用眼，女人戀愛時用心。
6、男人戀愛是因為無事可做，女人戀愛是因為好奇心驅使。結果是男人煩惱女人失望。
7、男人像陳釀老酒，隨時間推移越發珍貴，而女人像鮮嫩的牛奶，保值期很短。
8、男人怕別人說小，女人怕別人說老。
9、女人用耐心化裝來掩飾自己的面容，男人用故作深沉來掩飾自己的內容。
10、男人吻女人是一種回收的貸款，女人吻男人是一筆放出去的投資。
11、男人無情地把初戀情人當做一次性飲料，滿足渴望后毫不吝嗇地扔掉;女人深情地把初戀情人當做哺育成人的乳汁，一輩子品嘗他的回味。
12、太美麗的女人讓男人失去欲望，而太有錢的男人讓女人缺乏安全感。
笑到岔氣搞笑小笑話2
1、在一個招聘會上，小王對一家大型公司的人力資源部經理說：“我想做經理。”
人力資源部經理詫異地說：“你瘋了嗎?”
小王說：“必須要瘋了才能做經理嗎?”
2、有位顧客走進一家房地產開發公司詢問樓房售價。
售樓小姐說：“一樓90萬，二樓80萬，三樓70萬，四樓60萬。”
顧客考慮了一會兒，轉身便走。
小姐問：“這棟公寓不合你心意?”
“不!”顧客說：“我很滿意。它環境好，交通又方便，只是你們蓋得不夠高。”
3、一家公司的經理來到警察局報案，說：“警察，我們公司的出納員失蹤了。”
警察問：“公司的保險柜檢查了沒有?”
經理說：“已經檢查了。”
警察問：“什么情況?”
經理說：“他不在里面。”
4、
今天早晨特冷，兄弟三個人去提款機領錢。
正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
這時大哥對二弟說：凍手不?(動手不)
二弟冷冷地回一句：凍手!(動手)
結果四桿槍瞬間指向兄弟仨……
三個人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后來老三問哥：你們怎么還不開腔(開槍)呢?
結果八桿槍瞬間指向兄弟仨……
到了警局，警察問大哥：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察再問：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察對大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)
大哥沉默以對。
警察轉頭對二弟說：what is your name(你叫什么名字?)
二弟靦腆地回道：蔣國羽(講國語)。
警察再次問道：你叫什么名字?
二弟：蔣國羽(講國語)。
警對二弟大吼道：你叫什么名字?
二弟沉默以對。
警察再問老三：你叫什么名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察又對老三吼：儂叫煞名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察吐血而亡....
5、護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"
患者回答說：“和你一樣。"
護士感到十分驚喜："噢，那么說咱們是同行了。"
患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
6、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"
畫家生氣地問："為什么這樣說?"
歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"
7、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"
8、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"
9、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"
10、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"
笑到岔氣搞笑小笑話3
1、我說女生夏天怎么喜歡穿裙子，下面涼嗖嗖的過堂風真的很爽，要不是褲檔開了我還不知道呢……
2、每次退出QQ，系統都會提醒我，退出將無法收到消息，我笑了，說的好像我在線就能收到似的。
3、我曾經身價上億，有豪車數十輛，有家高級餐廳，有農場牧場……直到有一天我的q號被盜了，啥都沒有了……
4、下雨天，我走在路上，一輛大奔從我面前飛過濺的我一身水，看著遠去的大奔，我心里暗暗的發誓，等我有錢了我就買一套屬于自己的雨衣。
5、聽說今天臺風來了，妝也化好了，證件也帶齊了，行李也裝好了，站在陽臺上等，來場說走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，萬一別人都刮走了，就我刮不走，那多丟人……
6、所謂無節操就是當哥們喊到：兄弟們，掏家伙，別人手里都是拿著西瓜刀、鋼管、椅子、板凳，而你卻是去脫褲子。
7、滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋……半小時后，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。
笑到岔氣搞笑小笑話4
1、程序員最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。
2、程序員的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。(Skiyo)
3、還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的.，重疊起來了，于是把C#買了回來……
4、問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
5、有一天，程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！(smth)
6、諸葛亮是一個優秀的程序員，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序員也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！
7、生活中程序猿的真實寫照、一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。 （四夕士心木杉）
8、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…
笑到岔氣搞笑小笑話5
1、悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老家伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！
2、唐僧：悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，你去廚房看看八戒熟了沒。(唐師父也犯錯，其實是想說八式做的飯熟了沒有)
3、沙僧：二師兄，快別讓師傅喝了，去年光棍節他就喝醉了，袈裟都吐臟了，大哭大喊的要回女兒國……哎？二師兄你去哪？你別走啊？大師兄快來！二師兄奔著高老莊的方向飛走了！
4、唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
5、玉兔的博客：親們說，如果愛，請深愛。這一刻，我淚流滿面。雖然我不止一次的對自己說過：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞……留下來好么？唐長老，西天會有女妖替我愛你么？
6、唐僧：你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我......
7、八戒：師父，你就上馬吧，就走這兩步能保持啥身材？一和尚你裝什么偶像派啊？你看你又讓猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。
8、唐僧：悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
9、沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！
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