社會逗趣小笑話段大全
社會逗趣小笑話段大全：中午，導演想吃面了，于是問助理：“附近哪里有面攤?”“這不都是嗎?”助理指著不遠處站著的幾個年輕演員說。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
社會逗趣小笑話段大全(一)
1、“媽，公司的人總說我是女漢子!我真的很像個女漢子嗎?”
“他們那是妒忌你，傻兒子。”
2、老媽有天問我，盤發(fā)髻好看還是梳辮子好看。
我說，當然盤發(fā)髻了，那才像個當媽的。
老媽說，哼，你就是嫉妒我比你好看!還是扎辮子顯年輕!
3、凌晨，我還在勤奮地玩手機，忽聞門外有腳步聲，我以迅雷不及掩耳之勢將手機鎖屏，放在一旁，裝作睡著。
老媽站了一會兒說：“行了，別裝了。”
我納悶，問她如何發(fā)現(xiàn)的。
老媽說：“這么文雅的睡姿不適合熟睡的你。”
4、我媽經(jīng)常數(shù)落我，都二十五六的人了還不會過日子!買東西大手大腳的`。
你看人家村主任家。一個月才一千多塊錢都在市里買兩套房子了。
我。。。
5、兒子學習成績不好，但我還是一直鼓勵他。
昨天下午去學校接他放學，他一臉不高興的說：“我不要上學了，老師都說我是班上的攪屎棍，考試平均分數(shù)被我拉低了!”
我鼓勵他說：“你想想，老師其實在夸你呢，你是攪屎棍，其他同學是什么?”
兒子會心一笑：“原來是這樣啊!”
社會逗趣小笑話段大全(二)
1、都說“男”字是表示在田里大力干活。那“窮”表示什么呢?
2、二弟真不爭氣，每次有尿意的時候能憋兩個小時，每次滾床單30秒都沒法堅持!
3、一次跟哥們喝酒，兩人都醉了，離我家進就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上!!
當時就火了，拿了一根針把我女朋友扎爆了。。。
4、身邊有幾個女流氓，有次她們聊到買黃瓜之類的話題，我說你們是買來用吧。。。
一女回一句，誰用黃瓜那破玩意，我們都用藕，排水又通風。。。
我凌亂了。。。
5、寡婦征婚，有三個條件：1、不能打她。2、不能離開她。3、某種能力要好。
第二天，“鐺鐺鐺”，開門來了一個沒有手和腳的男人。
男人說道：“我沒有手，不會打你。沒有腳，也不會離開你。至于最后一點，我想你一定聽到了敲門聲!”
6、老王：小明，新年你有什么愿望?
小明：給我弟弟報個特長班!
老王：看不出來啊，你還是個好哥哥!
小明：必須的，我和我弟弟渾然一體。
老王：那你準備給你弟弟報什么班?
小明：柔道!
7、農(nóng)夫抓了一條美人魚為什么把她放了?
A：美人魚太丑。
C：農(nóng)夫不愛吃魚。
D：太滑不好拿。
E：魚鱗太多
社會逗趣小笑話段大全(三)
1、陪老板打麻將，老板說：公司的事兒都萬事俱備了吧?
我：嗯，都弄好了，東風。
老板：哎，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事兒，一條都不能少知道不。
我：“嗯好的，九條。”
老板：哎呀，我再碰。
第二天，我因左腳邁進公司大門被提升為主管!
2、一老頭娶了個比自己小十歲的老婆，最近明顯滿足不了她了!
老婆最近天天給我燉人參、海參、鹿茸壯陽。
老頭很苦惱，覺得這不是解決問題之道，于是尋求醫(yī)生幫助!
醫(yī)生分析到：“如果人參、海參、鹿茸不起作用的話，就試試茄子、黃瓜、胡蘿卜!”
3、金門國軍接到電話：“你們反攻大陸的標語掉色了，麻煩刷一下。”
國軍疑惑：“你誰啊?”
答：“我們是廈門市旅游局。”
“哦，好，馬上去刷。”
。。。事情是真的，金門的標語被風吹壞了，大陸這邊打電話催著修好，金門這邊還不爽，說你管得著嗎?廈門官員說這邊的游客要看。。。
4、火車上坐在一起的兩個孩子一直在吵鬧，旁人都忍不住勸他們安靜一些，甚至和家長爭執(zhí)了起來，家長先是祭出“他們還是孩子啊”
見無效后又表示她也沒辦法，說孩子天生就這樣。
一旁有個人嘆了口氣，語重心長地說：“不可能，不會有人天生就是臭傻X的。”
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