超逗趣小笑話

超逗趣精選小笑話

　　超逗趣精選小笑話大全：下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!

　　超逗趣小笑話 1

　　1、兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器，這是兒子問。要是她使用和武器怎么辦?父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。

　　2、一男子對女朋友說，我想分手。我覺得煩了，沒感覺了。 女朋友說：億萬中國人民對國足早就沒感覺了，為什么國足還沒解散。13億人的煩，都沒能解散11個人的隊伍。現在你一個人煩了，就像解散我們兩人的隊伍?

　　3、一位剩女問她的閨密：“你告訴我，為什么我總是得不到男性的好感?”

　　閨密說：“你不要總是一副高高在上的`樣子，要學會贊美男性。”

　　剩女若有所思，坐的士回家時，她想不妨試驗一下，于是，她對相貌平平的男司機說：“司機，你好帥啊!”司機停下車，回過頭說：“小姐，你是不是忘帶錢了?”

　　4、男：“親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我就替你買一雙黑貂皮手套;要是讓我握握你的手，我就給你買一條銀狐皮圍巾;要是讓我親親你，我一定給你買一條水獺皮披肩;啊，要是讓我……”

　　女：“夠啦，你想熱死我呀!”

　　5、年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。

　　丈夫捂著臉，委屈地說：“都什么年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。”

　　“自主拳在老娘這里，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。”

　　超逗趣小笑話 2

　　1、滿意

　　"喂,怎么樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"

　　"啊,是的,爸爸,十分滿意""你怎么知道?是也親口對你說的?"

　　"當然,爸爸、前天她對我說："要是所有的學生都象

　　你這樣,我馬上就離開學校"這說明,我已經全學會了"

　　2、益處

　　學院周邊的公共場所對學業有哪些益處?

　　1，迪廳：英語

　　2，臺球廳：數學和物理

　　3，酒館：化學

　　4，旅館：生物

　　3、去學習

　　一學生把硬幣拋向空中："正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。"

　　4、一個小時的快樂

　　女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，

　　用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?

　　學生：校長，一個小時的快樂如何做到?

　　5、抽象畫

　　向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。

　　老師問："畫呢?"

　　學生答："這兒?"他指著白紙說。

　　老師："你畫的是什么?"

　　學生："牛吃草。"

　　老師："草呢?"

　　學生："牛吃光了。"

　　老師："牛呢?"

　　學生："草吃光了，牛還站在那里干什么?"

　　6、委屈

　　父親："兒子，你怎么成了班上最差的學生了?"兒子

　　："這能怪我嗎?原來最差的學生轉到別的學校去了。"

　　7、慣性

　　慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。

　　老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內容?

　　學生：慣性

　　老師：請你舉個實例

　　學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。

　　8、通知書

　　“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從

　　兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”

　　“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。

　　“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”

　　9、爸爸傳染了我

　　有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。

　　“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。

　　“我就說，爸爸的病傳染了我。”

　　10、啼笑皆非

　　有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”

　　11、30年后的我

　　老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年后的我》。

　　班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的`語文老師……

　　12、爸爸挨餓

　　爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎?”

　　13、城里不適合女人

　　小侃隨老侃去城里玩，小侃深感城里比鄉下好。老侃說："那，我們搬家到城里住好不好?"小侃說："好是好，就是媽媽來了不好辦。""為什么?""因為城里只有公廁，沒有母廁!"

　　14、無聊

　　我到一個朋友家去玩，但是因為他才搬家家里沒有電視，我們很無聊，于是就假裝柜子上面有電視，而且我們手里也有遙控器，然后我們就用遙控器不斷的換臺。后來他就一直換，跟他說他還不聽，于是我們就打了起來。

　　15、他可能一時喝醉了

　　長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說："有個無聊男子一直在后面跟蹤我。"警察對中年婦人打量了一下說："我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了!"

　　16、健康牙齒真是隆力奇

　　親愛的黑妹，你是不是很愛用中華牙膏或黑人牙膏?如果你想高露潔，你就請佳潔士吧，我保證你有潔諾的牙齒。今晨，金士力佳友牙博士告訴我，納愛斯全力美加凈麗臣尚赫，潔銀牙齒無限極的亮健，新時代健康牙齒真是隆力奇呀。

　　17、打賭

　　千手觀音對維納斯說："親，咱們來打賭吧~"維納斯說："好啊~~輸了怎么辦?"觀音說："輸了打耳光好啦~。"

　　18、犀利，絕對等復活!

　　曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我?男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已......。

　　19、這話接的真給力

　　lg同事a的媳婦兒生了個男娃，a在辦公室電腦上看兒子的照片。這時，一位單身男同事b從旁邊經過，ws地對a說："你兒子怎么長得像我啊。"a立即回道："那是!你們倆兄弟，長得能不一樣嘛!"

　　20、有點弱智

　　"我從小就有點弱視。""你從小就有點弱智?""視!""弱智?""視!"

　　21、買魚

　　好友心血來潮要我嘗嘗她的手藝，二人相約在超市買菜。站在海鮮攤位，好友問我："你喜歡吃墨魚還是烏賊?"我呆愣了一會。接著好友在一邊喃喃自語："不知道墨魚的魚鱗好不好弄。"我成了雕像......。

　　22、貓和狗結婚

　　貓和狗結婚，不久鬧離婚。法官問原因，狗說：貓婚后每晚都不回家，行為不軌。貓大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗說：你聽聽。

　　23、真正能阻止離婚的婚姻法

　　今天遇一司機閑聊說："如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯， 出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。"我驚異于他的想法，問道："那怎么解決現在離婚越來越厲害的現象呢?"司機掐斷煙頭狠心說道："真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。"

　　24、青青的一個吻

　　白娘子問許仙："你為何對我如此情深?"許仙說："青青的一個吻，已經打動我的心...嗯，好像哪里不對哦?"

　　25、好緊張

　　第一次評論啊，好緊張啊!該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!

　　26、婦科圣手

　　本人獸醫，由于成功救治了一條難產的小狗狗且母子平安，于是它的主人送來一面"婦科圣手"的錦旗......。

　　27、二師兄17塊錢一斤

　　取經隊伍化不到齋，悟空保護師父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回來，因為沒有錢。第二天還是空手，因為沒有錢。第三天，沙僧高興地背著一大袋，還剩好多錢。悟空大喜問："八戒呢?"沙僧傷心哭道："大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到17塊錢一斤。"

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