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手機短信笑話大全
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1、我最喜歡你的大眼睛，是那么機靈可愛，我最喜歡你的柔軟發(fā)，是那么光滑瑩亮，我最喜歡你的好嗓音，是那么清脆悅耳：喵喵喵…如果你開心了，記得用你柔軟的小手轉發(fā)一下我的信息哦…
2、某x絲上班未帶傘，剛好下雨，淋著跑去上班，手機短信笑話大全。一美女上前為他躲雨，x絲很酷地說不用了，我早上沒洗頭，剛好洗下。
3、女：只要你不再喝酒，我什么事都答應你。男：行，我不喝了。女：很好，你要嘸答應什么？男：讓我喝酒吧，老婆！
4、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：手掌好！某人高興地揮手作答：同志們辛苦了！
5、我忍，我忍，我真的忍不住，我憋在心里好難受。你總在我面前晃動，讓我想忘都忘不掉。求求你，別在我面前擺pose了，我真怕忍不住摔了手機。
6、看到有人給暗戀的人發(fā)信息表達：快到我碗里來，男神回：我已經(jīng)在。身為女漢子的我也心動了，做了好久的思想準備，給暗戀的男神也發(fā)去了：快到我碗里來，然后一向守著屏幕，等候男神的回信，男神立馬就回了一個：就不能換個漂亮點的碗嗎？
7、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
8、甲：我有一個理想，開著奔馳，抽著中華，過土豪的生活！像我爸一樣乙：你爸是土豪甲：我爸也有一個開奔馳，抽中華，的土豪夢想。
9、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發(fā)動了。老太催促道：快點，你錢給我，我嫁（蔗）給你。外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
10、有一天，小明很委屈地問奶奶：奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊？奶奶回答說：傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？
11、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕（嫁）我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取（娶）你的。
12、又一次一起吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發(fā)現(xiàn)這群XX在掏老子錢包，尼瑪，你們怎么不去死！
13、我的人生：我出生的概率是二千五百億分之一，結果我出生了；我遭電擊的概率是十億分之一，結果我總是被電；我中XX的概率是二千萬分之一，結果我是期期不中；我跟別人相愛的概率是二分之一，結果是我愛她，她不愛我。
14、語文課上，老師讓小明用長城造句。小明答：長城很長。老師不悅：不行，再造一個！小明更不開心，把頭一扭：憑什么，我又不是秦始皇！
15、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
16、你我都是單翼的天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：媽呀！咱倆的翅膀是一順邊的！
17、真想和你離開這俗世，去一個青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠綠的草地。沒事的時候我躺在草地上，溫柔地看著你……吃草！
18、問題的原因要從根源找，比如你常問為什么你這么好卻沒人要？很可能是因為你壓根就不好。不僅不好，還自戀。
19、男人跟太太說：親愛的，這一個多月陪我看世界杯嘛。太太：不看，熬夜受罪。男人：只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個。太太：太愛你了，老公，我愿意！太太：都一個多星期了，怎么中國隊還沒有上場呢？
20、像你這種手機短信沒密碼也沒屏鎖的，一看就是沒人要連曖昧對象都沒有……
21、美國攻打伊拉克，一枚導彈打歪了，我跑過去看，發(fā)現(xiàn)你站在田野，衣衫破碎滿面漆黑，手捧著一只燒焦的青蛙，哭道：老婆，老婆，你醒醒！
22、正在打游戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著后腦勺pia就是一巴掌，老婆：你x媽干啥！我彎腰陪著笑臉說：先拍個馬屁。
23、門口賣拖鞋的大媽，真是個冷艷的女子啊我問她拖鞋多少錢一雙？她說20。我說10塊行嗎？她說行，你要左腳還是右腳。
24、問候不請自到，狂發(fā)快樂信號；寒冷孤寂趕跑，暖身暖心逍遙；煩惱打個死結，霉運笤帚趕跑；笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥；你若假裝正經(jīng)，砸你一捆鈔票！
25、人品不好，長相欠缺，學歷又低，資質還差，除了自己做老板，我還有什么出路？
26、上初中時，宿舍有一貨相當悶壞，有天上英語課被大胖子英語老師狠拎了耳朵。這貨也沒吭聲，我們宿舍人覺得不像這逼作風啊，結果這貨下了晚自習，把英語老師電瓶車的電門擰到底，用101膠水粘上！老師回家時鑰匙一擰，人和車直接射出去了，那場面實在無法直視！
27、前女友結婚了，死活要我去祝福她，誰知那男的知道我是她前男友，很不屑的說：就你這樣的，沒車沒房，不知道為什么當初會看上你。我頭上揚45度，望著天空，憂郁的說了一句：可能是活好吧。
28、上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放……
29、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！
30、你做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我……我戀上這么木訥的你，是件多么恐怖的事情啊！
31、某超級x絲朋友最近交了個女朋友，一堆哥們都不敢相信。今天我倆在路上走他突然就來了句：我女友做飯超級好吃！我特么的想都沒想，直接回了句：艸！現(xiàn)在科技真發(fā)達！都會做飯了！
32、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
33、星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發(fā)現(xiàn)褲子里多了張紙條：一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊，短信大全《手機短信笑話大全》。
34、幸福的一對：胡先生和他的太太是幸福的一對。胡先生睡覺時呼嚕聲很響，而太太的聽力很差。
35、靜靜的夜色總是讓人意亂情迷，但你們也不應該互相悄悄的'走進樹林，更不應該面對的喘著粗氣，我知道你心跳在加速，但你還是把驢還給我吧，明天還用呢！
36、小明對爸爸說：爸爸我好冷啊爸爸說：站到墻角就不冷了小明不明白，問：為什么啊爸爸說：因為墻角有九十度啊……
37、正月吃得美，2月不減肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家內(nèi)，7月更加肥，8月會自卑，9月無三圍，10月剩悲催。還在看短信呢？快快去減肥！
38、錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：你不涂口紅更好看，這叫自然美。女友大為不滿，說：幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。
39、孕婦到醫(yī)院產(chǎn)檢，一位實習醫(yī)生幫她照了B超。照完后，實習醫(yī)生很嚴肅的說：你要做好心里準備，你懷的可能是怪胎，它有兩個頭四只手四條腿！孕婦聽后大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫(yī)生過來了，看了看B超后說：你亂說什么呀，這是雙胞胎！
40、可能是因為遺傳原因，我數(shù)學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：加油，差3分就及格了。
41、氣溫又開始升高了，給大家分享我親身體驗過的，最好的三個解暑良方：第一，想想你喜歡的人，心涼半截！第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地……第三，想想自己的歲數(shù)，后背嗖嗖竄涼風！
42、一天，給辦公室安了個新門，可是關起來比較吃力。一位女同事問裝門師傅這樣行嗎？師傅說：這門跟婆娘一樣，越用越順溜！
43、一個女孩對男孩說：聊聊天唄。男孩說：好啊！天，很大很藍，天上還有鳥飛。女孩打了他一下說：你的笑話很土誒！聊點天之外的東西啦。男孩就換上一副嚴肅的口吻說：據(jù)說，在天之外，生活著比我們更高級的生命體！
44、一天上地理課上，地理老師問我：地球的四大洋是什么？我答：老師你說錯了吧，應該是五大洋吧，分別是喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊和暖羊羊！
45、早上起床，老婆臉色蒼白的對我說：老公，我感覺自己不太好。我當時眼淚就下來了：你x媽終于良心發(fā)現(xiàn)了？
46、有位太太走進一家商店，指著化妝品對店主說道：這有什么用處？這個店主回頭叫另一個年輕的女子：媽，你來讓她看一看你的皮膚！
47、一次老爸和表哥用視頻聊天。開始視頻的時候攝像頭沒有對著我爸。表哥在那邊喊：我看不到你啊！我爸說：我隱身了！
48、在七夕來臨之際，我真誠的告訴你：剩斗士不是你的錯，必剩客也不要難過；斗戰(zhàn)剩佛又能怎么樣？剩者為王的，反正不只你一個！
49、一人加塞買肉：老板，一百元給狗吃的牛肉！然后向排隊的人說：不介意我插個隊吧！那人冷冷地回答：當然，既然你那么餓，你就先來吧。
50、晚上下班回家，對面來一輛霸道，開著遠光。于是我交替使用近光遠光提醒他，可是那貨居然不鳥我，依然我行我素。MD，真想一電動車撞死丫的！
51、我最近壓力大，情緒不太好，進入低谷狀態(tài)，經(jīng)常失眠，焦慮不安，變得靦腆自閉，希望看到的朋友可以請我出去吃吃飯，唱唱歌，看看電影，喝喝咖啡什么的，開導開導我。可以的話送我個S6，菩提，金條，銀錠，羊脂玉啥的，用愛與包容讓我走出封閉的內(nèi)心，使我的病不治而愈，讓我知道人間還有真情在……
52、丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發(fā)嬌嗔：怎么會有口紅！不是口紅，是血。駕車回家出了事，前額撞在方向盤上了。太太面有喜色說：這還差不多。
53、一病人在醫(yī)院做血檢，扎破手指后，漂亮的女****發(fā)現(xiàn)沒有止血棉了，就把病人的手指頭放進嘴里含著。病人感動得哭著說：還可以做個尿檢不？
54、你最近天天熬夜加班整個人都瘦了，我特意找人開了個營養(yǎng)配方給你，你一定要按照配方上的食譜吃飯哦！這可是有名的動物營養(yǎng)專家開的配方！記住照做哦！
55、妻子挖苦：野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。吉姆反問：那么，親愛的請問，烏龜可以活多少年？
56、據(jù)說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經(jīng)的說：你也不撒泡尿照照自己！
57、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數(shù)滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
58、一天，學校組織文藝會，文雅的班長想展示一下，唱一首我們都是一家人不料上臺過于緊張。下面我為大家演唱我們一家都是人。
59、有一次和朋友們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，沒辦法，只能我結賬了。
60、真不應該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻并不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧！
61、毛巾廠廠長接到一個電話。你們生產(chǎn)的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！廠長高興地說：太感謝了！你的夸獎何以見得呢？我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。
62、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什么？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。
63、賽場上你是鏈球運動員，你扔出后沒看見練球究竟飛了多遠，我們剛準備夸你的時候，卻發(fā)現(xiàn)你被鏈球綁住了！憋著直叫--help。
64、幸福背后熊抱，快樂親你嘴角，睡眠把你絆倒，生活對你傻笑，健康從未遲到，輕松邁動雙腳，微笑代替煩惱，愿你開心就好！
65、學長：學弟，這道題你會做么？我可以教你。學弟：啊…學長，我已經(jīng)有男朋友了。學長：哦，那你知道別的學弟還有誰不會做這道題么？
66、你走后我的生活陷入混亂，吃不飽，睡不穩(wěn)。對你是朝思暮想，晝思夜盼。怕你生病，怕你出事，真心的希望你，發(fā)大財，榮歸故里，好把電腦還我！
67、有兩樣東西是別人搶不走的，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在手機里的祝福。做個手機里有祝福的吃貨，你會一生幸福哦！
68、親，昨天我用臉盆喝水，無意識親了貓的嘴，還找不到回家的路，據(jù)說我患了寒冷冒失癥，知道為啥嗎？我等你送來暖手寶，等到天都變涼了，快凍死了。
69、七夕，牛郎織女幽會。男：織女妹妹，哥哥想死你了，來，親一個！女：哎呀，人家好害羞的，讓流氓看見多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！
70、丈夫對妻子說：去年情人節(jié)我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節(jié)我陪你去時裝店？妻子以為買衣服，笑著點點頭。丈夫接著說：去散散步，減減肥！
71、我脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有種放學后在校門口等著。我吃完晚飯遛彎時遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
72、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一pol.ice過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
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