幽默小笑話50條
1、一人獨居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時勾魂，請自備后事。次日牛頭馬面亥時過已很久方到，人責之：怎么才來？牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。
2、剛在群里看到這個笑話，夠笑的但我對汽車不怎么懂這個比較汗，希望這個沒人發過，如果有人發過的話在此道歉.
某日，大哥進停車場，正在自動泊車中，管理員沖他喊道：“喂，開PASSAT的小心點，別把邊上的新寶馬320給撞了，你賠不起”，大哥一怒吼到“老子的車夠買他3輛了”
某日，大哥進加油站，一不留神，加油小妹的93號槍就對準開加了，大哥汗都下來了，吼到”老子是要加97的，誰讓你自作主張加93了.”小妹好心的回說“大哥，PASSAT加93的絕對沒事，我每天都加多少PASSAT，93的省錢，不是奔馳寶馬沒必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相約一并外出霄夜，兼后半場，正妹看大哥氣質不凡，跟他走向停車的地方，一見大哥的輝騰，正妹扭頭就走，并說到“開桑塔納還好意思約我吃霄夜，早知道跟剛才開凱美瑞的走了。“
......
3、在一個國家，有一天南方和北方因意見不合發生戰爭。
結果北方被打敗了，食物也都被搶走了。
這時，北方人民向領導人抱怨。
領導人說：請給我一夜的時間，明天我一定給你們答復。
隔日
領導人說：有一個好消息和壞消息，你們要先聽那一個？
人民說：先聽壞消息。
領導人說：我們沒糧食了，以后大家要吃牛糞了。
人民想：沒關系，還有好消息。
領導人說：好消息是……牛糞有很多，大家可以慢慢吃。
（病人檢查發現懷孕）
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
......
4、1.再逼我，再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車，還是自行的！
3.鄙視我的人那么多，你算老幾?
4，打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
5.我不但手氣好，腳氣也不錯！
6.是鏡子總會反光的！
7.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
8.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
9.別緊張，我不是什么好人......
10.別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！
11.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
12.你都不理我，那我成狗不理了！
......
5、著名的英國哲學家赫伯特·斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個朋友。一個朋友問他：“你不為你的獨身主義后悔嗎？”
斯賓塞愉快地答道：“人們應該滿意自己所做出的決定，我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。”
6、不好意思，現在干旱打不了洞，就是說沒洞。
快去睡覺吧，別胡思亂想！
7、這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對他前一天的演講表示祝賀并說：“那天大廳里人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。”
這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。
不料，柯立芝冷漠地說：“并不是你一個受累，那天我也一直站著。”
8、"日本首相森喜郎說話從來不經過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這里說的是森首相訪美的故事。
大家都知道森首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過于丟人現眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之后先伸出手，跟克林頓說“Howareyou?”克林頓一定會說：“Iamfine,andyou？”森首相回一句：“Metoo！”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機上練習不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地苦練美式發音。
......"
9、美國作家杰克·倫敦(1876—1916年)收到一位貴族小姐的求愛信：“親愛的杰克·倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。”杰克·倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
10、有個老師問班上的學生：“誰是第一個男人？”
“喬治·華盛頓，”一個小男孩當即叫道。
“你怎么知道喬治·華盛頓是第一個男人呢？”老師問道，寬容地微笑著。
小男孩說：“因為他是戰時第一，和時第一，國人心中第一。”
這時一個大點兒的男孩舉起手來。
“那么，”老師對他說，“你認為誰是第一個男人呢？”
“我不知道他的名字，”大點兒的男孩說，“但我知道不是喬治·華盛頓，老師。因為歷史書上說，喬治·華盛頓取了一個寡婦，所以在他前面肯定還有一個男人。”
11、"日本首相森喜郎說話從來不經過腦子，老是說錯話，倍受媒體挖苦，這使他6月25日在大選中差點落選，這里說的是森首相訪美的故事。
大家都知道森首相的英文不靈光，去美國之前，新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下，如果簡單的英文招呼也不會說，未免令堂堂神之國日本過于丟人現眼，臨急抱佛腳，集思廣益道：還是這樣吧，見面之后先伸出手，跟克林頓說“Howareyou?”克林頓一定會說：“Iamfine,andyou？”森首相回一句：“Metoo！”，剩下的就交給翻譯去處理好了。竟然有眾記者如此厚愛，森首相大喜，在政府專用機上練習不輟，夜空中飛越太平洋，還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地苦練美式發音。
......"
12、歌唱家帕蒂拉舉行獨唱音樂會，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會結束以后，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，并謙虛地說：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨奏會，并用歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝！”
13、秋夜微涼，暑氣盡消，和朋友走在路上。她說，你有沒有一千塊？我說沒有。她說，那你有沒有五百塊？我說沒有。她說，那你有沒有一百塊？我說，我要用鉗子打斷你的牙。她捂著嘴說，那，你有沒有一塊錢汁借給我坐公交車……然后我們兩個在空曠的街上笑成一團。
大概是05年的春天或者更早。那時候豆豆還不叫豆豆，他只是一個普通而羞澀的外國小朋友。那一天，當結伴去動物園的小朋友們紛紛向牧師先生懺悔“不該把花生扔到大象欄”之后，牧師先生原諒了小朋友們這種投喂動物的行為。然后，我們這位小朋友走到牧師先生的面前，雙眼含著淚水說：“我的名字就叫花生。”
......
14、"黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:""貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢.""
一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?
......"
15、"1.話說初中班上有個男生A手指受傷，大喊一聲“我掛彩啦！”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃。”A憤然回曰“臥C，我他媽哪知道你爸下嘴那么狠吶”
2.A:這是上天的警告嗎?
在蘇州，現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽臺抽煙時),是不是老天在對我警告呀，因為我正在下幾部日本電影。求解！！！
B：他在提示你，用迅雷
3.今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
......A蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。B蟲蟲：天天，你有尺子嗎？天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~"
16、小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽？”
老師答：“誰說話算數，就寫吧。”
學生自語道：“那……只能寫我自已了。”
17、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
18、某君養了兩只雞，一直處的很好。
可是有一天，那只公雞拼命的啄那只母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。當他來到雞窩的時候，他知道啦，原來里面有只鴨蛋！
19、讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去后時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。
那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終于看見了埃心情是多么的激動。
他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心里是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MImi，然后跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃
20、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
男人要有錢，和誰都有緣。
當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
對前途要看得樂觀些，對人心要看得悲觀些。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。
過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研
顧客不是上帝，顧客只是上當。
......
21、一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
對不起，這里是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道？
那么，夫人，請問，是貓還是狗？
我是你的媽媽！！！！！！
22、兒子問父親：“我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？”
父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要盡量模糊，而在收費單上，要寫得盡量清晰。”
23、有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：“請你把我安排在三等病房，我是窮光蛋。”
“沒有人能幫您的忙嗎？”護士問。“沒有！我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”
護士聽后，生氣地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚。”
“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帳單寄給我姐夫就行了。”
24、老師：一個擁有百萬財產的富翁與一個擁有七個孩子的窮人，誰更滿足？
學生：有七個孩子的窮人。
老師：為什么？
學生：因為他不希望擁有更多。
25、愛爾蘭某精神病院醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3是幾？”
“274”
第一個患者答到。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾？”“星期二”
醫生又問第三個患者：“好，現在輪到你了。3乘3是幾？”
“9”
“很好。”醫生稱贊道：“你是怎么算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
26、甲：你為什么愁眉苦臉？
乙：醫生說我身體很好，不像六十歲的樣子。
甲：那你應當高興呀！
乙：可我只有四十五歲！
27、在一次醫院會議上，一位男醫生和女醫生不斷地眉來眼去。男醫生請女醫生共進晚餐，他接受了。
他們在餐廳里坐下，她告退片刻去洗手。飯后，一切自然而然地發展下去。最后他們進了旅館房間。正當他們開始升溫時，她打斷了，又說要去洗手間。
完事后，她起床，又說要去洗手。等她回來時，男醫生說：“我敢打賭你肯定是個外科醫生。”她承認了，問他怎么知道。
“很簡單，你常去洗手。”男醫生答道。
然后她說：“我敢打賭你是個麻醉師。”
“哇！你怎么猜到的？”男醫生問。
......
28、病人：“我作了闌尾手術之后，體重減輕了差不多15公斤。”
外科醫生：“瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾。”
29、一名警察要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之后開始了下面的問話調查：
警察：我能看一下你的駕駛執照嗎？
司機：我沒有駕照，因為第五次酒后開車，我的駕照被吊銷了。
警察：我可以看看你車子的牌照嗎？
司機：這不是我的車，是我偷人家的。
警察：車是偷的？
司機：對。但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀表簽盤上的小柜子里面了。當我把我的搶放進小柜子里時，我看見過車牌照。
警察：儀表盤上的小柜子里有一把搶？
司機：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進車后邊的行李箱里，然后，把我的槍放進了那個小柜子里。
......
30、1、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
2、姐不是特侖蘇，沒你想象那么純。
3、有些人總是有意躲著你，討厭你身上的味道，而我卻喜歡親近你，甚至想把你咬在嘴里，他們很驚異地問我：什么年代了，你還喜歡吃臭豆腐？
4、有時候執著也是一種負擔，一種痛苦，放棄卻落得輕松，所以我不打算再追你了，干脆躲進蚊帳里，這下你就咬不到我了吧！
5、好多人說你不好，甚至有人說曾經因你受到過傷害，但是我不管，我還是選擇了你——這條狗我要了，我不怕咬。
6、你很美，你很美，鸚鵡鼻子羅圈腿，性格有點像張飛，胡子眉毛如流水，最怕見你張張嘴，齙牙出世人嚇飛，見到你就往后退，口中喊著遇到鬼。
......
31、1、搖啊搖，搖到奈何橋。
2、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
3、你快回來，我一人忽悠不來！
4、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
5、跌倒了，爬起來再哭~~~
6、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
7、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……”
8、生，容易。活，容易。生活，不容易。
9、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
10、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
......
32、1.剛做的乳腺纖維瘤的手術，就是切個小口，把里面花生米大小的瘤子取出來。麻藥勁過去后，我那個疼啊，就跟男朋友在手機扣扣上聊
，告訴他我多疼，我是怎么聽見剪刀剪開肉時咯吱咯吱的聲音。我還跟他說，我都懷疑以后生了孩子沒準兒都不出奶了。最后，我還是覺
得他不能理解我經受的疼痛，就讓他把他的包皮切了去。他就回了我一句話：你那個失誤了，是生了孩子沒奶喂；我這要是失誤了，你根
本就沒的喂了
2.好喜歡學校一個清純的女孩，注意她很久了，只要她出現我就忍不住盯著看，很可愛很單純的那種，但一直不敢表白。昨天看見她哭的
......
33、"音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華:“鋼琴。”
whythechickencrossthestreet
答案togetanotherside、
甲：那個人在干什么？
乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
......"
34、1、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，老師發現了淡定的說：同桌關心一下。女同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
2、上飛機后發現旁邊坐一美女，我想搭訕搭訕吧，我脫口問道，你在哪兒下？
3、用戶：俺家機頂盒壞了。
客服：先生，請問機頂盒出現什么問題了？
用戶：現在電視至少有五六個臺都放《武林外傳》，還有三個臺演《西游記》，那么多臺放一樣的節目，絕對是機頂盒壞了。
客服：……
4、新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的隨便坐。一女的說：“你去那邊坐啊，那里有你的牌位。”我崩潰……
......
35、1、八戒挨批了，同事問其臉怎么綠了，答“帽子映的”
2、八戒娶媳婦，特漂亮，有人說，你小子真有福，八戒答謝：“有福同享”
3、八戒媳婦生了兒子，八戒找電話給老爸報喜：“老爸，偶媳婦給你生了個胖兒子”
4、八戒生的兒子虎頭虎腦的，特可愛，大家開玩笑，夸八戒的本領高，八戒挺謙虛：“哪里，全靠大家幫忙”
5、八戒單位新高來一中層干部，大家互敘年齒，八戒說我是72年的，對方說是75年的，八戒忙道：“那你比偶大3歲，偶得叫你大哥了”
......
36、1、關于本能
一家專營女性婚姻服務的店在市中心全新開張，女人們可以直接進去挑血個心儀的配偶。在店門口，立了一面告示牌：—個人只能進去逛—次!店里共有六層樓，隨著高度的上升，男人的質量也越高，不過請注意，顧客能在任何一層樓血個丈夫或者選擇上樓，但不能回到以前逛過的樓層……
—個女人來這家店尋找—個老公。一樓寫著：這里的男人有工作。女人看也不看就上了第二層樓，二樓寫著：這里的男人有工作而且熱愛小孩。女人上了三樓，三樓寫著：這里的男人有工作而且熱愛小孩，還很帥。哇！她嘆道，但仍強迫自己往上爬。四樓：這里的男人有工作而且熱愛小孩。令人窒息的帥，還會幫忙做家務。哇！饒了我吧！女人叫道，我快站不住腳了！接著她仍然爬上了五樓。五樓：這里的男人有工作而且熱愛小孩，令人窒息的帥，還會幫忙做家務，更有著強烈的浪漫情懷。女人簡直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待走向最高一層。第六樓出現了一面巨大的電子告示板，上面寫道：你是這層樓的第123456789位訪客，這里不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多么不可能取悅。謝謝光臨……
......
37、坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。
一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。
車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。
我忙抓起錢包下車追他：“喂，等等，錢包掉了！”
他終于停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：“你……你錢包丟……丟車上了。”
帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：“啊，是我的……我趕著去網吧，沒注意……我得好好謝謝你！”
說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。
只好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。
我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。
......“由于越來越多的婦女崇尚新式的`簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那么為什么不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
38、"埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把后窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！”“噓——！”
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：“咱們都是同行,呵！不過你的躡走功夫不賴呀！”"
39、1、會說：“人家也是有人追的耶！”90%
2、常掛在站上的；60%
3、絕不會漏了回你水球的；60%
4、昵稱有一個‘攜字的，如小迷糊；80%
5、Talk一次以后，絕不會忘了你的；60%
6、Talk常用“嗯！”的；70%
7、常用符號的，如^o^，@[email protected]%
8、一聊就聊二小時以上的；60%
9、常說她很無聊；70%
10、會給你電話的；60%
11、常抱怨她的學伴不好的；70%
12、會問你有沒有看過鐵尼的；70%
13、她人很好；95%
14、她很有氣質；85%
......
40、湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一對夫妻。他們看了一會，最后丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買相機，該有多痛苦啊！”
41、最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之后，小趙終于發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什么，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱里去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
42、昨天我們實驗室搬到了新房間，計算機在屋子里擺成了幾排，人們都走進去品評一番感受。
有人說：“這些計算機從后面看太丑陋了，凈是亂七八糟的線。”
師兄在角落里不屑一顧的回答：“你只看到過孔雀開屏漂亮，有沒有到孔雀的后面看過？”
43、一對夫妻想愛愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
44、最近喝散伙酒喝得比較兇，同班級的姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子里出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這里是市中心，旁邊都是黑黑的商場，白天還行隨便進哪個商場都可以解決，可現在……想來想去……
一JJ靈機一動，指著一處說，就去那姐幾個順指一瞧--自動柜員機
那柜員機旁邊有個弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛），MM拿著報紙，手紙和塑料袋（拿這些干嘛呢原來是消滅罪證用的）進去方便。
幾個圍成一圈，搞了個水泄不通，只聽^#()$％_@&)@……爽了……
......
45、戰斗即將打響，連長向戰士們下達命令說：“這次行動，你們的主要任務就是保護好首長！”戰士小王堅毅地點了點，掏出護手霜涂在了手掌上。
46、現在的女生都這么主動了嗎？我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了聯通營業廳。
47、女生宿舍，前天晚上半夜12點，某個姑娘在陽臺打電話。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對面一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久……這貨忍不住了，沖到陽臺上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天來找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上門了……于是事情就這么成了！
48、一人路過一墳地，看見一火光像是傳說中的鬼火！膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去！
只見鬼火又飄到了另一個墳頭，他心里更怕了，便又扔了一塊磚頭過去！
逐聽人罵道：.！拉泡屎都不行！一根煙的功夫挨兩磚頭！
49、剛才在公交車上，忽然聽到身后咔咔搖微信的聲音。
我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。
于是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災。
然后那貨就下車了……
50、今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了。”
我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦？你爸爸出去了等會兒回來。”
等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”
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