愚人節要講小笑話
一日，一獵人帶愛鷹逛街，到一酒吧。 侍者道：先生這里不可以帶寵物進入。請把它放在外面。 遂獵人一人進入酒吧。 須臾，一少婦挾愛貓來。 侍者又曰：夫人這里不可以帶寵物進入。 少婦也一人進入。 外面的貓從小嬌生慣養。不時抓鷹，老鷹訓練有素冷眼相示一會。 獵人出來見其狀，怒發沖冠，使勁捏小貓。 少婦出來見狀，抓起鷹說：哼，你再抓我咪咪，我就拔你鷹毛。
pol.ice：干什么的，這么晚在街上游蕩！
小姐： 妓者！
pol.ice肅然起敬，一陣崇拜！
pol.ice：哪個報社的？
小姐：晚抱！
pol.ice：哪個晚報的？
小姐：和男晚抱！
pol.ice：河南晚報不錯！
小姐：這事只有晚上敢搞！
pol.ice：晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！
小姐：謝謝pol.ice大哥理解，歡迎來搞
學校附近有很多小餐館，這里的餐館的供給量都是按大、中、小算，例如：蓋澆飯大份七元，中份六元、小份五元。 于是服務員們也就經常在從廚房送餐出來時便喊：“大份！誰的大份？” 總有人答：“我的大糞！”
從前，有一個人很怕他的妻子。有一天，稱他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的懲罰，把他狠狠罵了一頓，并罰跪到三更才可以睡覺。 他怎么也想不通，自己的命怎么這樣不好，變到街上找到算命先生給自己算命。 算命先生問：“請問貴庚多少？” 他說：“沒跪多久，只跪到三更。” 算命先生說：“我不是問你這個，我是問你年高幾何？” 他說“我還剛偷吃幾盒？我只吃了一盒。”
公雞被人打死了，黑貓警長詢問守門的狗大爺：“你知道是誰殺死的公雞嗎？” 狗大爺想了想：“母雞呀。” 母雞聽到了跳出來破口大罵：“你大爺的，說話能不能別帶廣東腔！”
剛到辦公室，負責公司網絡的同事對我們不急不慢地說：“南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎。民不聊生，陸游氣壞了。因為陸游氣壞了，所以我們就都不能上網了……”
顧客（男）：我交半年的寬帶費。
服務員（女）：最好一年一交。
顧客（男）：可我只帶了半年的錢！
服務員（女）：你最好一次性交一年，這樣比較劃算。
顧客（男）：都說了，只交半年的，快點。
服務員（女）：這么小氣，真不是個男人。
顧客（男）：那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人！！！
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的.？” 這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑話做一團，小姐更是不知所措。
這天，蟑螂妹妹哭著跑著回來。 爸爸問：“女兒怎么了？” 蟑螂妹妹說：“爸！為什么別人都說我是害蟲！嗚嗚嗚……” 這時弟弟也回來了，他一臉高興的說：“爸！這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔！” 蟑螂爸爸問：“真的嗎？他們怎么說？” 蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說：“嗨！……蟲……”
有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎么講，突然看到鐵門上印著steel（鋼），恍然大悟的他立即打了電話說：“房東太太請把肛門（鋼門）打開我要進來。。。。。”??
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