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無法超越的幽默笑話
1、某富二代在KTV唱歌到深夜，想約一起玩的包房公主們?nèi)ラ_房。中國籍美女：“￥es. ”美國籍美女：“$ure.”英國籍美女：“￡et's go!”
2、我的手機(jī)已經(jīng)用了六年了,跟老婆申請換一臺比較流行的手機(jī),老婆同意的說:嗯,行!我暗喜.換5呢還是S4，老婆又道:要換就得一步到位,明天我去給你買個(gè)老人機(jī)去。
3、兩個(gè)同學(xué)在聊天，他們異想天開。“如果能將信鴿同啄木鳥在一起配種，它們的后代一定更有用處。”“怎么說呢?”“送信時(shí)還能敲門兒!”
4、小時(shí)候看奧特曼一直有個(gè)疑問，每次奧特曼被怪獸打的不行了，才放激光殺死怪獸，直到今天，看到一個(gè)人的評論才使我豁然開朗，他說：你斗地主直接扔炸彈啊?
5、有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關(guān)東西，就提醒了她一句：我在房里下載，暫時(shí)不要過來。過了一會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在里面下崽兒，讓我們先別進(jìn)去。。。
6、在剪頭發(fā)，造型師一直要我做個(gè)頭皮修復(fù)什么的，我就按照剛學(xué)會的技能悄悄告訴他，你聽說過安利嗎，用過我們的產(chǎn)品嗎?然后他就真的不說話了!
7、現(xiàn)在的女生：體重45公斤，化完妝之后體重48公斤，穿上衣服之后體重48.1公斤。。。
8、小張結(jié)婚，單位里的人叟來祝賀。小張準(zhǔn)備了一個(gè)留言本，凡是到場的客人都要在上面寫一句祝福的話。小陳第一個(gè)提筆，寫到：早生貴子!大李接著寫到：舉案齊眉!老劉隨后寫到：白頭偕老!輪到魏局長了，只見他大筆一揮，寫下：同意以上三人意見，抓緊落實(shí)。
9、女少年為妙，女未大為妹，女喬樣為嬌，女開顏為妍，女冉冉為姌，女宛約為婉，女燕婉為嬿，女亭然為婷，女閑逸為嫻，女花容為婲，女合為姶，女臣為姬，女阿為婀，女肙為娟，女兆為姚。而你皆非，為妞 ~
10、鄉(xiāng)里有對雙胞胎,長得極相似,除了他們父母沒有人能認(rèn)得出來.有一天雙胞胎弟弟阿強(qiáng)來鄉(xiāng)政府辦事,一進(jìn)大門黨委劉書記就指著他說:「你一定是弟弟!」 「嚯!厲害!不愧是劉書記啊!」阿強(qiáng)發(fā)出幾聲贊嘆,劉書記擺擺手:「哈哈,哪里哪里.」兩人肩并肩上了二樓.周圍人群投來異樣的目光,紛紛說:「這兩兄弟有病吧?」
11、昨晚跟幾個(gè)哥們打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經(jīng)理在上面說：“有三條問題要重點(diǎn)說一下。”我半夢半醒的說了一句：“等一下，三條我要碰。”
12、在公交車上看到一年輕孕婦和一美女(估計(jì)是閨蜜)。 孕婦：自從懷孕后，我就超愛吃辣的。 美女：酸兒辣女，肯定是女孩。 孕婦：那我從現(xiàn)在開始硬吃酸的，會不會生男孩子。。 美女：不會，頂多是個(gè)女漢子。。
13、一女住店，接到一陌生男人電話，男人說自己功夫很好，提供XX00服務(wù)且不超過2小時(shí)不收錢。女的想想不錯(cuò)，和其XX00，結(jié)果男人不到10分鐘就繳械了。于是說，非常抱歉，沒到2小時(shí)，不收您錢。走了。
14、小伙公交車上給孕婦讓座 發(fā)現(xiàn)是自己前女友。小伙事業(yè)不成沒錢買車依然坐公交，姑娘沒找到有錢老公懷孕還坐公交。于是兩人相擁而泣……
15、當(dāng)今年輕人安慰別人實(shí)在不得要領(lǐng)，翻來覆去就是一句“哎呀別難過了別不開心了”，毫無誠意還適得其反。要是我不高興，你只要掏出一百拍桌子上，我立馬就斂起愁容;掏出三百拍桌子上，我保證露牙大笑一分鐘不帶停的;掏出五百拍桌子上，我立馬就轉(zhuǎn)著圈歌舞跳唱：“今天是個(gè)好日子心想的事兒都能成~”
16、今天在網(wǎng)吧前臺看到兩個(gè)殺馬特打了起來，理由是他們倆消費(fèi)了10塊錢網(wǎng)費(fèi)，卻都沒錢付。這種場面真的很罕見，居然沒有一個(gè)人挺身而出、慷慨解囊。我實(shí)在看不下去了，從口袋里掏出10塊錢拍在前臺上，不緊不慢地對網(wǎng)管說：“我押那個(gè)個(gè)高的贏。”
17、監(jiān)獄人口中竟有多達(dá)25%是白人，這個(gè)數(shù)據(jù)真是讓我萬分驚詫。真的需要那么多獄警嗎?!
18、剛才看新聞的時(shí)候下面出現(xiàn)滾動(dòng)條 寫著防曬小妙招 不要在上午和下午出門。 我他媽快被這個(gè)秒招蠢哭了好嘛。
19、隔壁出租屋的男女經(jīng)常吵架，有一次我實(shí)在受不了了，沖到隔壁去對他們?nèi)碌溃?ldquo;你們能不能說普通話?”
20、前幾天下雨。我下了公交車突然看見車站有一熟人，他說。喲呵，你長的越來越帥了，正在我高興之際，突然一輛公交車和一個(gè)我們面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整個(gè)側(cè)面就全濕了，我看向他，他用很幽怨的眼神看著我，整個(gè)正面都濕了…他說：從此再也不說違心話了，會遭天譴的!
21、現(xiàn)在的人真奇怪，下午去買衣服，老板說你出這個(gè)價(jià)的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經(jīng)病，搞不懂……
22、陳魯豫憤怒的對理發(fā)師喊道：“為什么別人理發(fā)都30，而我要300”。
23、昨晚小女兒的倉鼠從籠子里跑出來不見了，她知道后在家里大吵大鬧，我趕緊出門去找，找了四個(gè)小時(shí)，都沒找到，最后我得出結(jié)論——它顯然不在酒吧里。
24、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢你付錢。
25、女問禪師：為什么沒男人喜歡我?禪師反問道：那你知道為什么大多數(shù)男人喜歡洶涌的大海，而不喜歡平靜的湖?女驚道：我明白了，因?yàn)榇蠛Ｓ蟹N征服感，男人勇于挑戰(zhàn)!禪師：挑戰(zhàn)泥煤啊，因?yàn)榇蠛２ù?
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