這樣的幽默笑話不好找
1、我鼓起勇氣敲開了她的門：“妹子你好，在隔壁觀察你很久了，你的聲音，你的味道，你的一舉一動，都讓我迷戀到無法自拔，交個朋友吧?”“死變態滾開!”她白了我一眼，砰地關上了門。我不甘地朝門里喊道：“如果你改變主意，可以來隔壁找我!”說完，我信步走出了女廁所。
2、唐朝網民熱搜關鍵詞：無碼春畫、怡紅院頭牌流出、鄉試真題、七律萬能模板、武舉科目二大綱、策論范文、李隆基是基嗎、實名舉報安祿山、耕犁包郵、梨園學徒招生簡章、李白杜甫拖手照、白居易微博、均田制傻瓜版詳解、長安房價、揚州美食、西域自助游攻略、薛仁貴全球后援會、楊貴妃同款。
3、關于特型演員，王剛讓我覺得和珅就該是這個模樣的，陳曉旭讓我覺得林黛玉就該是這個模樣的，六小齡童讓我覺得孫猴子就該是這個模樣的，唐國強的諸葛亮，李保田的劉羅鍋，游本昌的濟公，趙雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同樣是無法超越的。大家還有什么補充的?
4、不開心的時候就買幾個套套，在交了妹紙的基友車上偷偷撕開，丟在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡個好覺，心情愉悅十五天。
5、一哥們考駕照時緊張的緊緊抓著方向盤，女監考老師見說：別緊張，放松些。 這哥們一激動說了句后悔終生的話：身邊坐著一個母老虎能不緊張嗎。
6、我在游池的時候，身后老有幾個傻逼在指指點點說我壞話，要不是老子在拉肚子，不然早就游過來揍你了。
7、【小學一年級"神題"一家人全答錯 家長直呼毀三觀】數學作業上畫著只兔子，題目是"我在排隊，我前面有5人，我后面比前面少2人，隊里共有幾人?"。周先生看女兒填8，讓她把答案改成9。作業發回，那道題被判錯。周先生給老師打電話。老師告訴他，答案確實是8，因為…兔子不算人
8、剛看見一家子散步，寶寶在前面跑，估計是剛會走路，跑起來晃得特厲害，她爹媽也就二十多歲那樣，在后邊悠悠地邊走邊吐槽：“臥槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱寶兒咋跑起來這逼樣啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈行種嗎哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道這是親爹媽嗎啊!!via你好我是查水表的請開門。
9、問： 什么事 iPad 能做，iPhone 不能做?答：燜住方便面桶!
10、“小明，爸媽不在家也別老玩游戲，好好看看書。”“哦好。”小明不情愿地放下手柄，剛認真盯著看了五分鐘，“你...你還是玩游戲吧..”叔叔紅著臉倉促道。
11、中午一同事KFC定的外賣，因為以前定餐都送的'不快，就給客服說，“快點送來，我都快餓死了”。好嘛，十五分鐘就到了，簽單的時候高潮來了，單子客戶留言那里打印著：快點送到，顧客即將餓死……
12、快餐店。我：“雞腿堡。”店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!!” 店員：“三個雞腿堡是嗎?好的。” 感覺見證了一位營銷之神的誕生。
13、昨天不舒服，到藥店想買點藥，走到計生用品前，看見一款杜>蕾>絲帶顆粒的，說能增加女方快>感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用。
14、現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎么哄也哄不好。我說給你買束花吧，不理我;我說帶你去看電影吧，不理我;我說我們去吃好吃的，還是不理我。后來他男朋友過來了說：“麻痹的你誰呀?!”
15、初中時在同桌的手機里發現了幾張女人胸部特寫圖片，我一股腦全給刪了。然后拉著一個男胖子同學到廁所讓他脫了衣服擠著乳>溝重新拍了幾張。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度過青春期的X幻想對象其實是坐在他后面的死胖子從而做出諸如自尋短見或轉變性取向并獨愛熊gay的可怕事情，不堪設想。
16、留過長發的都知道，頭發要長不長那會是最難看的，很多人就在這時候放棄了，剪成了短發，可是你不知道，你只要再堅持一會，你就會發現，其實你留長發一樣很難看。
17、在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這里嗎?”“對，你們的胸毛很漂亮!”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊?
18、一女生感覺乳房不適，去看醫生。醫生檢查后說，“不用擔心，只是小問題。” 聽到這個消息，女生傷心地哭了。
19、今天看西游記，發現~唐僧也挺色的......看到女的，長相一般的，就叫女施主，村姑~ 長相好的，不管是女人還是妖精，都叫女菩薩.....
20、古語有云：老而無子曰獨，幼而無父曰孤。所以年紀輕輕的你，就不要再隨便說自己孤獨了，要不然你爸爸該不高興了。
21、去買豬肉示意老板下刀6元左右就行，老板嫻熟地切肉，上稱，裝袋，告知8元，過程一氣呵成。可是我一眼望穿電子秤上顯示6.6元。唉~我也明白生意難做，不計較了，給了10元，老板找回12元，這時天空傳來一聲悶雷，我覺得是上天在給我暗示，于是，我頭也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，豬肉忘拿了。
22、男女豬腳一起開始賣肉100斤，賣豬蹄150只最終擦出愛情的火花收獲美好的愛情，這個故事告訴我們千萬不能找個吃貨女友，否則這些肉和豬蹄都和你沒什么關系了。
23、和宿舍好友去上網。走在路上他煙抽完了，正好路過學院商店，于是去買煙。 他明知道這種小店店面小，好煙少，還是很裝的說了一句：“來盒中華。” 商店阿姨對這種齷齪行為早已見怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜臺上。
24、街上碰到多年不曾聯系的高中暗戀女神，十分開心的聊了會。走的時候我說："留個電話吧。""58673399。""座機?""嗯，你。。你怎么知道的?"她詫異地問。
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