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短幽默笑話大全
笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得爆笑如雷，或是產生幽默感的文體形式，主要包含：惡搞、幽默、風趣、糗事等等。以下是小編為大家整理的短幽默笑話大全相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家！
短幽默笑話1
1、每一句“我開玩笑的”話里都有幾分真意。
2、準備惡語傷人的時候我們便會加上一句“都是為了你好”。
3、其實對于絕大多數人來說，打工是能夠賺錢最多的方式。
4、很多人自稱吃貨，那主要是因為笨。很多人自稱女漢子，那主要是因為長的不好看。
5、有錢而奢侈是貴族的奢華，有錢而樸素是低調的內涵;沒錢而奢侈是赤裸裸的'裝B，沒錢而樸素是窮得真沒轍了。
6、哥們到理發店理發，對接待小姐拿出一張毛爺爺，說照著這個剪，意思是找個100價位的理發師，頭發剪完了，理發師給他剪了一個毛爺爺的發型、、、
7、前不久咱去理發……一坐下什么都沒說，理發師開口了：“兄弟你這頭發有頭屑”
我：“嗯”
理發師：“不過還好啦，沒有白頭發!”
我：“嗯”
理發師：“我見過很多種類的頭發，有油發、黃發、稀發……”
我：“嗯，嗯。”
理發師：“你這頭發太干燥，以我多年經驗來看。是‘沙’發!”
8、老公去剪頭發，理發師對于我老公非常客氣，各種聊家常“以前沒見過你呀帥哥你平常不來嗎你喜歡理什么發型要不要辦張卡我們這里辦卡全年洗頭八折帥哥要不要考慮下”
老公淡淡道“之前在隔壁辦了張卡，到期了就沒續費。”
理發師忙問“為什么沒續費呢你覺得我們店和隔壁比起來有什么優點嗎?”
老公仍是淡淡道“因為隔壁的理發師嘴太碎，很討厭。”……
短幽默笑話2
大象和螞蟻的愛情
大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對螞蟻說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"
吃奶
一只小老虎紅著臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什么呢?""什么?說大聲點，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。
勺子的怨言
勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的`份兒?"不銹鋼："你有湯喝已經不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的轉變
昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是強盜!可媽媽轉念一想又不害怕了，知道為什么嗎?----反正錢都買房子用了!
貓頭鷹用餐的習慣
店主：客官，您看這間包間怎么樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關掉，結帳的時侯把電費給我扣出來。
不帶這么說的
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
短幽默笑話3
1、打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發
現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”
“沒關系。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”雷加說。
2、聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的'一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。”聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么？”
3、粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。”妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
4、聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什么？”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
5、措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的車開得太快了嗎？”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太慢。”
6、粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”
7、搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
8、答案
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
9、打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。”打鼾天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰本無法安心做作業。“喂！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。“呸，我剛躺下，你瞎喊什么？！”老約翰發脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”
10、打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚么，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
11、打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。于是，他發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎么啦？”司機滿臉惶恐：“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝。”
12、大象三明治
海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。“沒有。”旅客答道。“您肯定沒有么？”“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”
先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”
13、打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，里面只有一條豆角，別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事，他回答到：“我要脫了衣服，跳進盤里去，和那條豆角一起打水球。”
14、大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”
15、歹徒3
偷兒到教堂做彌撒．牧師問：“什么風把你吹來了？這星期你沒偷火雞扒？”“沒有，一只也沒有偷。”
其他雞有沒有偷？”“也沒有。”
“太好了，你已經接近上帝一步了。”
低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。”
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