小幽默笑話30個
會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們。現在小編也來當笑話大王啦！小編給大家收集整理了小幽默笑話，一起來笑笑，收集好人緣吧！
1、老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來�！毙∶髡f：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
2、吃飯的時候我問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪里來的啊?”
爸爸說：“你去看下水稻就知道了。”
我半信半疑走到了廁所，打開下水道，捂著鼻子問：“爸爸，你確定米飯是從這里出來的?”
3、經常有人問我：你還好嗎?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了嗎?你生病了嗎?
我都會統一回復：我就長這樣！
4、作為單身狗，去餐廳最怕服務員問“幾位”了。今天我去吃飯，剛進門服務員就問：“您好，請問您幾位啊?”
我騰就火了，說：“你明明知道我是單身狗，怎么能問幾位呢，你應該問幾只！”
5、加班剛回來，就看到老婆和一個赤裸的男子躺一塊。當時我就血往上沖啊。啪啪兩巴掌把老婆打醒，這么冷的天，怎么不給兒子蓋被子?
6、剛剛街上看到一個乞丐，我看他挺可憐的就給了他一塊錢，他說：“我看你挺可憐的，只拿得出一塊錢�！�
7、咬咬牙，終于買小汽車了，真高興啊，今后，我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了！因為。因為那輛電瓶車歸我了。
8、我兒子三歲了，他最大的愿望居然是當光頭強！不是不讓他當，他長大，還有樹嗎?
9、打碎盤子
晚飯后，媽媽和女兒在廚房洗碗，爸爸和兒子在客廳看電視。突然從廚房傳來打碎盤子的聲響，之后一片沉寂。兒子小聲對爸爸說道：“這一定是媽媽打碎的。”爸爸問：“你怎么知道？”兒子回答道：“她沒有罵人�！�
10、朵朵學英文
朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇。
朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說。
媽媽：呃不知道耶。
朵朵：媽咪貓頭鷹的英文怎么說？
媽媽：啊那個。貓我知道是CAT，貓頭鷹。
朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽。
媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎！
朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說。
媽媽：這個，呃，我也知道。下次也問我這個吧。
11、財主的傻兒子
過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達， 光宗耀祖。
恰巧這天龐振坤從這里路過， 財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 后打量。財主看龐振坤的神態， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光？”龐振坤回答：“如此討擾了。”
財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“ 貴子前程不可限量�！必斨饕宦牐� 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二�！�
龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了�！�
財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也說不出來。
12、擦玻璃用的
一位學導游的大學生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室里，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。
"這是古時攻城用的，"他指著一個形狀古怪的木架說，"士兵把它靠在城墻上，就可爬上去攻城。"
這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，"這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。"
13、沒錢
今天甲同學向同學乙借錢。
甲：有錢么？
乙：有。
甲：借我點。
乙：你剛說啥？
甲：借我點。
乙：不是，前一句。
甲：有錢么？
乙：沒有！
14、房價漲了
在墓園門口，一男子問："紙房子多少錢？"
商販答："20元！"
"這么貴��！去年不還只要15元嗎？"
"房價漲了！"
15、有強迫癥的媽媽
8點，我媽說：“成天玩電腦不知道出去轉轉去！”
9點，我從外面轉回來了，我媽說：“轉這么久，就知道在外面瞎轉，不知道在家老老實實待會兒！”
周末，當我決定回家的時候，我媽說：“成天不在學校學習，整天往家跑！”
周末，當我決定不回家時，我媽說：“又不回家，出去上個學就知道玩，玩野了！”
當我在家玩電腦時，我媽說：“一天到晚就知道趴在電腦桌上，不知道去看看電視什么的�！�
當我看新聞的時候，我媽說：“一天到晚就知道趴在電視機前，不知道去看看名著之類的�！�
當我看名著之類的書的時候，我媽說：“一天到晚就知道躺在床上看書，也不看點有用的，你說你有時間也不知道學習學習英語。”
當我預習英語時，我媽說：“成天抱本英語書看，我說你是不是學成書呆子了？出去玩玩嘛。”
當我出去玩兒時，我媽說：“一天到晚就知道在外面瘋玩，這么熱的天在家打打電腦不好嗎？”
當我在家玩電腦的時候……
第一次月考后，我媽說：“咋才考這點？最少該上550吧�！�
第二次月考后，我上了550，我媽又說：“咋才考這點？最少該上650吧�！�
第三次月考后，我上了650，我媽又又說：“咋才考這點？最少該上700吧�！�
第N次月考后，我終于上了700，我媽卻說：“咋才考這點？最少該上750吧。”
“媽，滿分750�！�
我不是黃蓉……我不會武功……我不是神童……
16、低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”
17、長大了想當老師
家有女兒，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“(女兒乳名)，畫什么呢？”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家？”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么？”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師！”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師？”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道？”
18、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了�！�
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學生：“教二年級�！�
19、通知書
“你今天是怎么了？這么半天老擺弄它干什么？”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談�！�
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人��？”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
20、馬與驢的笑話故事
一頭馱著沉重貨物的驢，氣喘吁吁的請求只馱了一點貨物的馬：“幫我馱一點東西吧？對你來說，這不算什么，可對我來說，卻可以減輕不少負擔�！�
馬不高興的回答：“你憑什么讓我幫你馱東西，我樂得輕松呢。”
不久，驢累死了。
主人將驢背上的所有貨物全部加在馬背上......
21、老鼠病了嗎
兒子："媽媽，你去哪里呀？"
母親："我去買老鼠藥"。
兒子："老鼠病了嗎？"
老鼠看到了還能來么
白姐家的女兒天真活潑。
一天，娘倆路過一處投放鼠藥的地方，上面的字孩子不認識，就問媽媽"媽媽，那是什么字�。�"
白姐解釋道"那是給老鼠下藥的地方。你可千萬別碰里面的東西，有毒。"
孩子想了想，歪著頭問："那老鼠看到了，還能來么？上面都寫著字呢！"
22、建筑師
一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談，建筑師回答說，“我來看看�！�
建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。 建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
23、我行我素
—名婦女漫不經心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。
交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什么意思嗎？"
"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"
24、病人差勁
有一位醫生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。
他老婆向他道，"我說，你給人看病怎么總是無效呢？這么說，你的醫道是很差勁啦。"
"不不，我的醫道是高明的。可是病人都差勁，所以治不好。"
"具體說，病人怎么個基勁法呢？"
"我是照醫書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫書上寫的那樣生病。"
25、作品展出了
"我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"
"祝賀你，畫的是什么？"
"一塊標牌，往左走的路牌。"
26、亂用成語
一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道："我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為"。
27、想你想得都哭了
早上送孩子去幼兒園，由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷。
千般哀求不要去幼兒園，老師對她不好等等數落老師壞話。
到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小家伙突然口氣一變：“老師我天天想你，來的路上我想你想得都哭了……”
28、聰明的同學
上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，并小聲說“： 讀課文第三段�！�
他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳。
老師郁悶地看著他問“： 同學，你有什么問題嗎？”
他貌似知道了什么，淡定地說：“這段寫得真好，我給大伙念念！”
29、止痛片的作用
放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”
學生不解地說：“我身上那都不疼丫。”
“過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。
30、烏鴉當然是鳥啦
一個老師上語文課，頭天教了一個"鳥"字，第二天又在黑板上寫了兩字"鳥鴉"，帶領學生念："烏鴉"。
有一個學生舉手："老師，錯了，那是“鳥”。"
老師："廢話，烏鴉當然是鳥啦。"
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