高中生幽默笑話大全
一個具有幽默感的人,誰時時發掘事情有趣的一面,并欣賞主活中輕松的一面,建立出自己獨特的風格和幽默的生活態度。這樣的人,容易令人想去接近。以下是小編收集整理了高中生幽默笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
高中生幽默笑話 篇1
1、這姑娘，穿得是真清涼，長得是真敗火
2、我也曾翩翩一少年，到如今身殘志也殘
3、身材如郭四爺，相貌如馬三爺，膽識如松二爺，才華如武大爺
4、[寶貝，別怕，有我在你不是一個人。] [罵誰呢?]
5、在我看來，公司平時安排的各種培訓分兩種，一種管飯，一種不管飯
6、我一摔鍵盤，一桌子字母，只嚇得幾位看官是呆呆發愣
7、生活很克隆，理想很相公
8、像我這種上檔次的人，冰激淋只吃哈根拔絲
9、江湖人稱被里白條
10、在太平洋上有信號算什么,在珠穆朗瑪峰頂有信號算什么,在南極洲上有信號算什么,在被屏蔽了的高考考場上有信號,那才叫”牛叉”!
11、不管白帽子黑帽子，會變綠的就不是好帽子
12、我很心疼我的二哥，因為出生順序的原因，讓他從小就背負著“二”的沉重包袱。
高中生幽默笑話 篇2
1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他對妻子做的菜不是說這里不好，就是說那里不合口味。
就拿早晨的炒雞蛋來說，斯金娜做了一盤炒雞蛋，他說想吃煮雞蛋，斯金娜做了煮雞蛋，他又說想吃炒雞蛋。
一天，斯金娜為了讓丈夫高興一下，在丈夫面前放上了炒雞蛋和煮雞蛋，不料丈夫瞪了一眼盤子，又氣鼓鼓地說：“該做煮雞蛋的，你炒了;該做炒雞蛋的，你又煮了。”
2、一男人正在前院割草，這時，鄰居的金發女郎出來走向她家的郵箱，打開郵箱，朝里瞧了瞧就砰的關上了，然后急吼吼地沖回她的房間。
過了一會兒，她又出來走到郵箱那，又把郵箱打開，又砰的關上。有點氣憤地回屋了。
當男人正要給草坪修邊兒的時候，金發女郎又出來了。她沖向郵箱，打開，再摔上，這次用的勁兒比哪次都大。
這個男人覺得很搞笑也很好奇，就問她：“出啥事兒了?”
她回到：“真是的!我那笨電腦老告訴我有郵件!”
3、屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業?
蚊：護士，打針兒的，你呢?
屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的。
高中生幽默笑話 篇3
1、女友平時溫順，但生氣的時侯沒完沒了，陪她吵，她說你欺負她，閉嘴吧，她說你冷暴力。
等她理智時問她為什么這樣，怎樣才能勸住她，她說：“小時候我哭鬧的時候，媽媽就給我一點錢，我就不鬧了。”
2、和女友從來沒打過麻將，無奈陪她親戚打，剛來，叫我先出，我一下二筒到六筒來個順子。
我女友又直接來四個七條大吼：“炸彈！”
但是她小叔和三姨的眼神讓我感到不解……難道麻將不是這樣打的？
3、女友城里人，經常和她說城里空氣沒農村清新！
上次元旦朋友結婚帶她回去了......
帶她來到一個地方好好感受農村清新空氣，順便看看土生土長的小動物她捂住嘴巴鼻子，好像不太適應我問水土不服嗎？
她搖搖頭，我問在農村感覺怎么樣？
她捏著鼻子說：除了豬圈，還有別的地方可以感受農村氣息嗎？
4、街上，倆女人打架，好像是在打小三，這有什么好看的！
剛要走，一男子沖出來說：“老婆別她打了！她是咱下輩子的女兒啊！”
我呸……還有如此不要臉的人......
5、小賣部來一個和尚，買了瓶洗發水和兩罐啤酒，我好奇，就問和尚：酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗發水用不到吧？
和尚：這我媳婦用的。
我……大師就是大師！
高中生幽默笑話 篇4
1、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”
2、求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問：“他有固定的工作嗎?”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的。”
3、低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
4、長大了想當老師
家有小女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(乳名)，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
5、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學生：“教二年級。”
6、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的'一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。””
7、幫家里做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力!”
8、通知書
“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
9、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
10、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”
高中生幽默笑話 篇5
教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學生：“教二年級。”
高中生幽默笑話 篇6
1. 爸爸可以省錢了
爸爸，你可以省錢了!”“省什么錢?孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
2. 一天長大
爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀!”
3. 牛會抽煙嗎?
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?”“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
4. 誠實考驗
父親看完兒子的成績單后說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”
5. 捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊!我們應不應該幫助她呢?”孩子們異口同聲地回答道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎?”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎?”“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢?”
6. 學會了
兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父親：“你學會了嗎?”兒子：“不，先生!”父親：“管爸爸不能叫先生。”兒子：“是的，先生。”
7. 偷水果
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。“小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸!!”男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話!”
8. 歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸：“好!從前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要聽歷史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”
9. 觸動
(兒子賴在床上不做作業)父親對兒子說：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”兒子說：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結婚，成家。”兒子：“才……不要結婚呢!”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——該做作業了!”
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