最新幽默段子
“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。以下是小編給大家整理的最新幽默段子，歡迎閱讀！
最新幽默段子 1
有一個考生作文愛用“了”字，他在作文中寫道：“天亮了，起床了，吃飯了，上學了，下課了，回家了，睡覺了……”老師閱后勃然大怒，提筆批道：“該用了時不用了，不該用了盡是了，了字用了太多了，希望以后少用了。”有人看了老師的批語后，說：“師用了，生用了，用了毛病怎改了?別改了，別改了，反正了字用不了!”
歐陽修某次主考，發現有位考生的名字竟與他相同，就有些不悅，在批語后附加一聯語曰：“司馬相如藺相如名相如實不相如”，不想這位考生接卷后竟立即對曰：“長孫無忌魏無忌人無忌我亦無忌”。歐陽修看后拍手稱絕，補錄了這位考生。
李鴻章有一遠房親戚參加鄉試，一字也答不出，最后在試卷后面寫道：“我是中堂大人的親妻(戚)。”主考官看后，寫了這樣的'批語：“所以我不敢娶(取)!”
明代大書法家徐渭第一次參加鄉試，在試卷上只寫了四句詩，考官批語：“太短”。第二次鄉試，徐渭吸取“教訓”，不但寫滿了整個試卷，還寫到了桌子上和椅子上。
有個考生在試卷上模仿南唐李煜的《浪淘沙·簾外雨潺潺》，寫了一首“詞”：“卷紙對筆尖，七竅生煙。躁熱難解心頭寒。摸耳搔頭皆不濟，如坐針氈，獨自干瞪眼，無限辛酸!出題容易答題難。鈴聲一響交卷出，分數若干?”閱卷老師看后，寫的批語是：“雖無實學，卻有歪才;屁股免打，下次再來�！�
某考官見一試卷，未寫一字，批曰：“皓月當空，一塵不染，何吝賜教乃爾?”
有一考生考試時，鬼畫符般地亂寫一氣。批卷時，第一位考官怎么也看不懂是何意，覺得很奇怪，無奈只好在卷首批了個“奇”字;第二位考官看了，也不懂是何意，但看到第一位考官的批語，怕別人笑話自己無才，只好在卷上批了個“妙”字;交到主考官審定，他也看不懂這篇文章是何意，但看了前兩位考官的批語，同樣心理，就在卷上寫個“絕”字。
清代有一學使(考官)以“臨財毋茍得”句為題試考生。一考生錯把“毋”字寫成“母”字，“茍”字寫成“狗”字，學使啼笑皆非。他沒好氣地對考生說：“我出一聯，你如果對佳，就免罰，否則重責不饒!”遂出句道：“《禮記》一經無母狗”那考生對道：“《春秋》三傳有公羊”。學使叫絕。
最新幽默段子 2
四川女警察在災區為失去母親的嬰兒喂奶被提拔為公安局副政委后，大批年輕女警到北京上訪。她們說：局里領導吃我們的`奶都好幾年了，啥官也沒給。
請組織部門給個說法。
組織部長說了三點：
1、奶雖一樣，但人家的奶里有奶水，你們的有嗎?
2、人家喂奶群眾都看見了，還上了電視，你們給領導喂奶誰看見了嗎?能上電視嗎?
3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一樣嗎?
最新幽默段子 3
一、診斷報告
患者：曹操年齡：33歲性別：無職業：皇帝病癥：“誠信”鑰匙丟失癥
病情：臉皮脫落，心跳加快，神經過敏，陰險狡猾，心臟、血色變黑，屬晚期病灶。
二、病情診斷
“叫病人進來�！蔽铱赐陥蟾�，喊道。助手應聲而出，叫病人去了。跟你說，最近“誠信”鑰匙丟失癥患者越來越多，我們一時間醫院人滿為患，都快要擠爆了！
病患者姓曹名操，這家伙被兒子曹丕攙扶著，哼哼唧唧地進了診斷室。我拿起聽診器，給曹操復診。診斷完畢，曹丕問：“吾父患何��？”“從病狀上看，應該是‘誠信’鑰匙丟失癥�！蔽颐碱^緊鎖，沉忍片刻道。曹丕大惑不解：“此話怎講？”“從現代醫學角度看，每個人的思想像許多房間，房間有門。門如果關著，這種思想就不能發揮作用；如果門開著，它就可以控制人體。而每個門都有自己的鑰匙，鑰匙丟了，門就自動關閉。你父親的病已是晚期，‘誠信’門上的鎖已經腐朽，病入膏盲。恐怕不可救藥了呀！曹丕一聽，竟把腳蹺在俺的'桌子上，賴著不走，非要我治好曹操的病不可。我只好硬著頭皮答應了。
三、訴說病史
第二天，病人準備接受手術。在進手術室前，曹操向我訴說道：
“俺很久以前就夢想著當皇帝。有一次，俺遇見一個人，那人猜出了俺的愿望，就讓俺給他十萬貫錢，他幫俺當上皇帝。俺禁不住誘惑，同意了。從此，俺被那人傳染上了這病。俺當上皇帝后，不斷地收斂財富。但俺成天心神不安，總感覺丟了什么……”
四、手術治療
曹操被推進手術室，我和助手戴著防毒面罩取出曹操的血樣。黑色的血樣發出的腐臭氣味立刻彌漫了整個手術室。提取了DNA后，我們用掃描儀掃描出了曹操“誠信”門上的鎖的號，并重新配了鎖、鑰匙，裝到曹操思想的“誠信”門上。過了一個星期，曹操出院了。
五、兩星期后
我正在看報紙，突然，護士又送來一份診斷報告，我和助手湊了上去，內容如下：
患者：曹操……病癥：“誠信”鑰匙丟失癥……
“啊？”我和助手不約而同地驚叫起來。
最新幽默段子 4
1、現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鉆進去出不來的是被窩。
2、結局，和你想得不一樣的叫生活，和你想得不一樣的叫童話。
3、可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
4、如果你深夜孤獨，可以看一部恐怖片，過一會你就覺得不是一個人了。
5、西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死！
6、在人生的牌局中，發牌的是上帝，打牌的卻是我們自己。
7、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！
8、別把自己想的太偉大，要知道，在別人的世界里，不管你做得多好，你都只是個配角而已。
9、男人結婚前，總覺得適合自己的女人很少，直到結婚后，他才明白，適合他的女人很多，唯獨老婆不合適！
10、終于找到了一個適合形容自己身材的形容詞：肥而不膩。
11、為什么中國人結婚都非要選個好日子呢？因為結完婚就沒好日子過了！
12、暴力是解決不了任何問題的，不如我們心平氣和地坐下來，你夸上我一個小時，咱們就算和好了。
13、好看就是好看，難看就是難看，你們說我好難看是什么意思?
14、小時候我們都很快樂，因為那個時候我們，丑和窮得都還不是那么明顯。
15、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布加迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
16、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！
17、最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調制，面膜到了，我就到超市里買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那么重要了。
18、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還有點希望！
19、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
20、經過好多年的`不斷努力奮斗，我終于從一個懵懂無知的少年，變成了一個懵懂無知的青年。
21、考數學就像醫生給垂死的病人做手術，反正出來第一句是我盡力了。
22、和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去老爸感嘆道：連要飯的都有媳婦了。我笑答：他應該是有老婆之后才去要飯的。
23、我一般下午才出現，不然你早晚得愛上我。
24、很多時候你不逼自己一把，你都知道自己還有把事情搞砸的本事。
25、傷害人的東西只有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。而最傷人的，就是空錢包。
26、如果有人問我，那些艱難的歲月是怎么熬過來的。我只有一句話回答：有一種強大的精神力量支撐著我，叫“想死又不敢”。
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