校園網絡笑話大全
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編精心整理的校園網絡笑話大全，僅供參考，大家一起來看看吧。
校園網絡笑話1
1、壁虎的女友又要換衣服了，壁虎說：“你真該好好向人家烏龜學習，一輩子就一件衣服，還永遠都那么合身。”
2、猩猩是森林的領導，與猴子素有嫌隙，它訓斥說：你為什么長尾巴?把它砍掉!猴子答道：我要是砍了，你一定還要問我為什么沒尾巴，再叫我補上。
3、狐貍偷了大象的象牙，大象親自去找狐貍算賬，遠遠看見一山羊，道：這年頭，小偷都這么猖狂，居然還把我的象牙栓掛在頭頂上，也不怕Police查!
4、一只黑熊在樹叢中大便，一群螞蟻路過，不巧被滾落的黑熊便便壓住，螞蟻們感到莫名其妙：“沒刮風沒下雨，這泥石流來的也太突然了!”
5、大海龜上岸玩耍,遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛,熊貓說:我怎能與你下海。海龜:那就別咬我尾巴了,那真不是竹子。
6、從前，有一只兔子。
又來了一只兔子。
它扶著耳朵站在第一只兔子的肩膀上。
又來了一只兔子。
它扶著耳朵站在第二只兔子的.肩膀上。
......
......
......
.......
又來了一只兔子。
它扶著耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。
親了長頸鹿一下。
校園網絡笑話2
1、兩只年青的老虎在聊天，對面走過來一只年邁的老虎，很生氣地問：“你們為什么在學狗叫?”
年青的虎很委屈，回答：“老人家，你誤會了，我們在練習口語。”
2、一天夜里，貓和老鼠聊天，老鼠：我和蝙蝠結婚了，以后我的孩子再也不用怕被貓追了。貓此時指著樹上的貓頭鷹很輕和地說：你看，它已經懷了我的孩子了。
3、動物們聚在一起聊天，對面走過來一只無精打采的白虎。
牛對大家說，“這么多年了，他的白癜風到現在也沒有治好。”
4、蛇來了，青蛙躲進洞里去;蛇：出來吧，我們是朋友;青蛙：你那名字太可怕;蛇：我改名叫蛙了;青蛙：那我也不出來，你長的太嚇人。
5、兩只虎在聊天，對面走過來一只貓，其中一只母虎羨慕地對另一只虎說：“我也希望減肥減的像它那樣!”
6、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊。”
雄獅說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀?”
校園網絡笑話3
1、下課鈴一響，老師生氣的說：“怎么一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。”
同學們看著老師紛紛大喊：“老師你跑慢點，還沒喊下課起立的啊!”
2、考試不及格，我跟老師(女)道歉：“對不起，我錯了。”
老師冷哼一聲：“你哪里錯了，你一點沒錯，你怎么可能錯!”
3、一男生上課時發呆，老師問道：“想什么呢?上課都不專心聽講。”
那個男生答道：“想你呢。”
老師呆了一會羞澀答道：“你好壞!”
4、記得上初中的時候上化學課，班里無論老師怎么管都還是鬧哄哄的，這時聽見化學老師拿著試管喊道：“再不安靜信不信我把你們都炸死!”
班里瞬間安靜，此后的化學課再沒人敢搗亂。
5、醫院實習生一枚，方才買點感冒藥沒帶錢，打算找帶教老師借30塊，就問她：老師你有30嗎?
結果她來了句：“你猜?”
頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說：“我今年32了…”
校園網絡笑話4
1、普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
2、我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
3、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”
4、某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證!”
5、有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
6、老師在講臺興致勃勃地講關于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
7、“小軍由于作憋被開除了。”“怎么回事埃““在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了”。
8、我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
校園網絡笑話5
1、上大學纏著女老師跟她表白了，她說等我畢業就答應我。
五年后我找到她，哭著求她，說：老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業吧，別再故意讓我掛科了。
2、入團儀式，老師拿著徽章給我別上，當著臺下很多同學的面問我：“有什么感受感想?”
我留著眼淚說：“徽章別針扎到肉了...”
3、大街上隨便拉一個初中女生出來，95%以上身上帶著錢，60%以上帶的錢超過一百;隨便拉一個初中男生出來，70%以上的人帶的錢不上30，30%的人不僅沒帶錢，還欠別人錢。同學你信不?
4、今天早上想睡個懶覺沒去上課，迷迷糊糊正在睡覺，突然間班主任打來電話，果斷掛掉，等兩分鐘再打過去：“老師我剛在上課，現在出來給您回個電話，有什么事嗎?”
“哦，沒事，就是剛才查宿舍看你睡得正香出來給你打個電話告訴你該起床了。”
我......
5、室友失戀，我們勸他振作，說：“其實你女友也未必好受。”
室友：“不好受就證明她還喜歡我，那為什么還要拋棄我?”
“這個...”我引經據典的道“大概就叫喜極而棄吧!”
6、數學課，老師講一道選擇題，講完點名問我選擇ABC哪個，溜號沒聽講，下意識說了句“啊?”
老師：“下次別用拼音，對，是選A”
我......
7、物理老師說我們上她的課就好像在談戀愛一樣。
我們都問為什么啊!
老師抬了抬她的眼鏡，道：因為戀愛的人智商為零啊!
說完轉身在黑板上寫字!!
8、晚上有學生翻墻出去上網，班主任查寢看他床上沒人，就直接睡他鋪上了。
第二天學生回來看到床上有人，拍拍問：“你誰啊躺我床上?”
班主任一掀被子坐起來說：“你回來了?”
然后就叫家長了......
9、A同學要回座位，但被另一位B同學擋到路，于是B同學向A同學說：“此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路材。”
這時老師站在門外說：“刷卡可以嗎?”
10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌調走了，給我換了一個比我還笨的大笨蛋，我不同意問班主任為什么?
結果班主任語重心長的告訴我：“我這是換一種方式提高你的學習成績，負負得正你總該懂吧?”
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