小學生的幽默笑話
小學生的幽默笑話1
1、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧?
學生：是的'。是抄了些，但不全是。
老師：哪些地方不是抄的呢?
學生：名字不是。
2、我問：你畢業之后有什么打算?
女答：不知道也，還在考慮中。
我：我這有一份工作，包吃包住，不用吃苦還有人服侍你。
女：這么好，做什么的啊?
我：做我家媳婦。
女……
3、昨晚女神說她手機壞了，想去電腦城買個iPhone5s。我看準了這個機會，對她說：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”
女神欣然接受。我也說話算話，今天一大早就騎著三輪把她送到了電腦城。
4、“你跟相親的姑娘來電么?”
“來電，但是好像又不來電。”
“愛情就是這么一種朦朧的感覺，你小子這回成啦。”
“是嗎，剛才那姑娘來電說她對我不來電。”
5、大學心理課上，白發蒼蒼的老教授問：“哪位同學能解釋什么是良心?”
一同學答：“良心是我心里一個三角形的東西。我沒有做壞事，它便靜靜不動;如果我干了壞事，它便轉動起來，每個角都把我刺痛;如果我一直干壞事，每一個角都磨平了，也就不覺得痛了。”
小學生的幽默笑話2
1、某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1、梨爛了;2、當時孔融正好牙疼;3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業;4、為了要成名。
2、湯姆在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就口吃。一次監考時，他發現有一個學生在作弊，于是就氣急敗壞地指著那名學生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來!
語畢，有5名學生同時站了起來……
3、某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：
經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完為止。
4、幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句?"
第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。"
老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!"
第二個小男孩說："樹肯定是綠色的.。"
老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"
這時，后排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎?"
老師驚愕道："當然沒有!"
"那么，我肯定我拉褲子了!"
5、從前有兩個漁夫,一個非常勤勉,天天出海打魚,另一個則比較懶散,好幾天才出海一次,但一年下來,兩人的收成卻差不多。
勤勉漁夫不忍問道：“你打魚的次數比我少多了,怎么收成會和我的差不多呢?”
懶散的漁夫解釋道：“你的方法不對,雖然天天出海打魚,但有時候多,有時候少,有時遇上風浪血本無歸.但我則是經常上網了解天氣和漁汛的情況,做的有的放矢啊。”
勤勉的漁夫不禁戚慨：“還是你強啊，三天打魚，兩天上網。”
小學生的幽默笑話3
1、題目： 你看
小朋友寫： 你看什么看 ! 沒看過啊!
2、照樣造句
例題： 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫： 你(好嗎) 我(很好)
老師評語： 你在寫英文翻譯嗎??
3、照樣造句
例題： 別人都夸我( )，其實我( )
小朋友寫： 別人都夸我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語： 什么面具這么好用???
4、題目： 好 ... 又好 ..
小朋友寫： 媽媽的腿,好細又好粗...
老師評語： 那到底是細還是粗?
5、題目： 陸陸續續
小朋友寫： 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語： 你到底有幾個爸爸呀?
6、學會了
兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
父親：“你學會了嗎?” 兒子：“不，先生!”
父親：“管爸爸不能叫先生。”
兒子：“是的，先生。”
7、偷水果
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。 “小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸!!” 男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話!”
8、歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。 爸爸：“好!從前，有一只青蛙” 小明：“唉呀!人家要聽歷史故事啦!” 爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙”
9、買麾托
小龍問媽媽：“你為什么不買一部麾托車?” 媽媽回答：“我沒錢，買不起。”
小龍說：“等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。”
10、那都不準去
有一個老師，他是一個非常虔誠的'佛教徒。有一次他跟小朋友說天堂怎么好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手，接著又跟小朋友說地獄怎么可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。于是老師覺得很奇怪，怎么天堂不去，地獄也不去，就叫這位小朋友，說：“為何天堂不去，地獄也不去呢?”小朋友說：“媽媽說放學后，要馬上回家，那都不準去!”
小學生的幽默笑話4
1、 老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦?”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說：“掐死三個多余人。”
2、 一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀?” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。” 老師：“天呀!你沒事吧孩子?” 學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了!”
3、 語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些?” 同學們回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老師沒理會他，又問：“還有哪些?” 小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，” 班里已經笑成一片。
4、 一群學生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨。”乙說：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。”丙說：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。”丁說;“你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。”
5、 地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市?接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形!
6、 大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走?我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎?
7、 老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?
8、 開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生?我是媽媽生!
9、 高中時候我強悍的數學老師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都以為老師忍不住終于要發飆了，數學老師繼續說：“快下課了，吃午飯要快點去占位啊。”無良的我們感動中。
10、 一個男性朋友，上學的時候特別調皮，有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是，每次他都沒有親自動過手，因為一到該掃廁所的時候，全班男同學都主動來幫忙了……
11、 即將畢業，大一大二大三學生為他(她)們置辦節目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節目難以下定。兩個小時后，某生內急，憤起拍板大吼：”媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎!”
12、 老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什么?”“老師，我看出了是老鼠愛大米!”“老師，我看出了是披著羊皮的狼!”“老師，我看出了是狗急了要跳墻!”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜!”“老師，這不就是您嗎?”
13、 先生考問學生乘法，三七得多少?二十!先生瞪了一眼，學生改口二十二!啪!先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，頂多不過二十三!氣得先生大聲呵斥：滾!學生出去后還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的!
14、 學校里，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉!男生上前問道：“唉，同學，請問現在幾點?”美眉一看表，回答：“哦，八點半。” 男生一臉驚訝地說：“啊?我們太有緣了!我的表也是八點半!”
15、 數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的.啊!”
16、 一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的一人起立，指著另一個男生說：“他說他如果和您一般大就娶您。”
17、 楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個多余的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命權力哲學，后來講起老莊。余嘗聽其課，有學生問其人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業?教授答曰：因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉入了哲學系。眾皆失口而笑，真坦率也。
19、 一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛生課。上課后，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了;你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。
20、 考試后，數學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數還是假分數?”學生忙答：“是真分數。”老師說：“這怎么會是真分數呢?”學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數。”全班哄堂大笑，原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
21、 甲同學：今天的數學考試，最后一題是9吧?乙同學：不，是6。甲同學：不可能，我特地和后面的同學對過，還用了彩票記數法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學：是6，我們和老師已經對過了。甲同學：啊!對了!!他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了!
22、 老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧?是的。是抄了些，但不全是。學生答道。那么，哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中學時，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學剛脫(拖)完，就被你們男的糟蹋了!”
24、 同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條信息給他：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
25、 昨天，學新調來了一 個微機老師。上室內課時，老師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲。”
小學生的幽默笑話5
關鍵時刻要勇敢
爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”
兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦?”
爸爸：“……”
止痛片的.作用
放學前，老師把學生叫到辦公室，
拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”
學生不解地說：“我身上那都不疼丫。”
“過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。
昨晚沒睡好
甲：我昨晚沒睡好!
乙：怎么了?
甲：我打死了一只蚊子!
結果來了一大群蚊子給它開追悼會，
最后他們居然還搞了個聚餐!
不熟
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,
為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊……
你怎么也有呢?
朋友公司每天中午飯后發水果，
部門新來了個小伙不知道這件事。
下午上班時間到了，小伙回到自己座位，
大喊：“這是誰的橘子啊?”
朋友見狀連忙制止：“給你發的!”
“為啥給我啊?”
朋友：“看你長得帥唄!”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，
道：“那你怎么也有呢?!”
耳朵的結構
生物課老師講到耳朵的結構，
開始提問耳朵由哪幾部分組成?
小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓……
突然課堂上冒出一句：還有耳屎。
用要么要么造句
老師問：請用“要么……要么^”造句。
學生答：燒餅五毛錢一個，要么，要么?
第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
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