最新幽默與笑話
笑話是是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編為大家收集的幽默與笑話，歡迎閱讀與收藏。
幽默與笑話1
1、女外地家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發電報續假。老板接到電報后大吃一驚!電報上寫道：房事未畢，續假一周。
2、妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個!丈夫：不行，兩個!妻子：我說三個就三個!丈夫：生完第二個我就結扎!妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
3、老師請我去一趟給我看10歲女兒寫的作文《對老師說說心里話》：“你長得不漂亮，課也講得一般，還沒時間找男朋友，再耽誤下去就沒人要了!女生還是要找個靠譜的嫁了才是正經事。”
我看完一個勁給老師道歉。老師面無表情：“下頁還有!”
翻過來：“老師你要不嫌棄，我就給你介紹下我爸吧，他可帥啦!”
4、女兒沒考好，我沒想責怪他，便說：下次努力吧!
女兒說：媽媽我是不是很笨啊?
我：怎么會，我跟你爸當初都是尖子生，有這優秀的遺傳基因，你肯定也不笨!
女兒竟然來了句：媽媽你是不是在暗示我我不是你們的親女兒啊。
5、二位，請問是喝茶還是喝咖啡?咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒。好的，二位稍候。(片刻后，侍者返回)侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子?
6、兒子放學回來，媽媽問：“孩子，今天老師都教你些什么?”兒子說：“他什么也沒有教給我，反倒問我‘一加二是幾?’我就教他說：‘是三’。”
7、老師：“芊芊，你用‘果然’這個詞造個句子。”芊芊：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老師：“不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開!”芊芊：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
8、中午準備睡午覺，窗外一個六七歲的小男孩和一個小女孩在玩游戲，一個追著另個跑，追到后再換另一個追，一個中午都在不斷重復這個游戲，樂此不疲。
我被吵得不行，開窗對他們說：都一中午了，你們倆就這樣追來追去無聊不?
小男孩停下腳步，看了我一眼，憐憫地說：“一點也不無聊。叔叔，你還沒有女朋友吧?”
9、小明到水果店對老板說：“如果5元一斤的蘋果我買3斤，6元一斤的葡萄我買4斤，7元一斤的梨我買5斤，總共要付你多少錢呢?”
老板說：“74元。”
小明轉身就走，嘴里說：“謝謝老板幫我算出了數學題!”
10、我帶著女兒在家屬院玩兒，她自己跑了一會就感覺有點累了，就來拉我一起玩，對我說：爸爸，我們玩憤怒的小鳥吧!
說完，就喊著“咻～”的聲音朝我撞過來。
暈，把我當豬了。
11、妹子昨天感冒發高燒。一會發熱一會發冷好難受。4歲的小侄女跑過來給我手心塞了一把玉米，還說“姑姑你捏緊點兒，等一會我就有爆米花吃了”!
12、我教育兒子說：“你看看你，整天不是玩手機就是玩電腦!”
兒子說：“我玩手機是為了讓電腦休息一下，我玩電腦是為了讓手機休息一下!”
你給我過來，看老子不打死你個臭小子!
13、小白問芊芊“如果你考試不及格，你的父母會怎么對待你”?“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
14、老公打電話來，說，不能回家吃飯了，今晚有應酬!兒子聽到了忙問：“媽媽，什么是應酬?”解釋到：“不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。”兒子撈撈頭，恍然大悟地說：“媽媽，明天我又要去應酬了。”
15、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢?
幽默與笑話2
1、12歲小女孩扶起摔倒老人，反被老人誣賴不賠錢別想走。小女孩反手就是一巴掌，說反正我還未成年。
2、巾對幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
3、鎖開不開了，就蹲下研究，一不認識的哥們，一臉驚恐的走來問：干嘛呢？我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：靠，不幫忙就算了，還在旁邊看著。看的哥汗珠子都下來了，過了足足五分鐘，他說：開不了吧？這鎖是我三十塊錢買的呢！哥頓時僵住，原來這不是我的車，大哥你先聽我說。
4、買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。
5、取經的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：師父，你為什么對那呆子如此的好？唐僧笑笑，小聲的說：病死豬肉不能吃，這你不懂嗎！
6、媳婦這幾天很晚才回家，每次打電話都關機，正想出門去找，媳婦回來了，到家媳婦就要洗澡，我就幫她打沐浴露，我問媳婦：
7、當聽說小劉要當爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
8、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
9、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養嗎？鼠販誠懇地說：不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。
10、有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
11、一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
12、老板不可以，我的工資越來越低，我的薪水都去哪里，還假裝那么冷靜！老板不可以，都怪我惹你生氣，下班又走得太急，不是我不用心！
13、于是我就把電話號碼寫在紙條上，遞給他。
14、一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。
15、最近一直減肥，中午跟婆婆吃飯。
16、語音剛落，頂端就泄出白色的液體。
幽默與笑話3
人模狗樣
小杰和媽媽一起上街玩，路上碰到一個漂亮的女士，牽著一只可愛的寵物狗。
小杰的媽媽對小杰說："你都上三年級了，會不會形容一下剛才碰的那位阿姨和她牽的那只可愛的小狗。"
小杰想了一下說："人模狗樣。"
空姐和表姐
看到電視里出現了幾位空姐，兒子問："爸爸，什么是空姐呀?"
我告訴他："空姐就是在空中服務的工作人員。"
兒子驚奇地叫道："啊?那表姐一定是在鐘表店里工作了!"
乞丐討錢
年輕的媽媽正抱著孩子走路，一乞丐把裝錢的盒子伸到他們跟前，期待著施舍。但是媽媽抱著孩子若無其事的走到一旁。
孩子看著乞丐盒子里的錢，問："媽媽，為什么每個人都不要那個人的錢呢?"
功課與掃黃的關系
老師：小明，最近你的功課寫的不錯!
小明：這全是警察打黃的功勞!
老師：功課與掃黃有什么關系?
小明：我爸每晚沒地方去，就盯著我寫功課!
推理
兩個小孩在議論著：
甲孩說：張阿姨的肚子現在變的好大啦!媽媽說，她已經懷了孩子，而且懷得是女孩。
乙孩說：我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦!這么說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?
甲孩說：這還用問嗎?張阿姨是女人，懷的是女孩;你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍!
懶小孩
兒子：爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的?
媽媽：爸爸工作忙，你也該自己做點事了。
兒子很快洗好襪子。
媽媽：你沒洗凈，應該這樣洗......
兒子：這次洗凈了，下次您洗什么呢?
灰太狼比你可憐
女兒6歲多上小學，每天都是老公接送。
一天老公送女兒時感慨地說："爸爸很辛苦的。把你送到了學校，還要買早餐回去給你媽媽吃。"
女兒不以為然："灰太狼就是這樣的呀!他比你可憐多了，回去了還要挨打。"
小孩子的雷語
小月今年3歲，特別調皮，有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著，于是我便逗他說："小月啊，你的酸奶分點給我吃好嗎?"
小月搖了搖頭，然后我又誘導她說："那你拿去給爺爺奶奶喝點總行吧。"
沒想到她居然非常正經的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語，她說："奶奶她們嚼不動。"
我倒......
頓時淚流滿面啊
剛等公交車一個7.8歲的小蘿莉跑過來問我:哥哥你為什么長得這么丑啊?
你是不是火星派過來監視地球的啊?
我......
我爸爸也盜版
昨天去逛電子商品市場，見一小童趴在攤位上努力學習，心里甚為感動，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業。我告誡他：小學生，不要總是抄襲別人作業，既不誠實，又影響學習成績。
那小童撇了撇嘴：我這算什么，你沒看，我爸爸這里賣的都是盜版!賣得火著呢!
謝謝關照
八歲的喬治還不會說話，父母為此很是煩惱。
一天早上，喬治看到桌上的早餐，突然開口說道："麥片粥里放點糖好嗎?"
"你說話了!能開口了!"父母驚喜不已。
喬治聳聳肩膀說："平時你們關照得那么好，我怎么好意思開口呢?"
為了讓雜草長的更好
家里種了好幾盆蘭花，六歲的女兒從來都沒關注過，
直到有一天，花盆里面長出了一棵雜草，女兒忽然像發現新大陸一樣立馬來了精神!
每天早中晚都要看幾遍，還時不時的給澆水，
再后來，為了讓雜草長的更好，女兒就把蘭花給拔了!!
白頭發和黑胡子
父子倆走在路上，看見一個胡子黑、頭發白的人。爸爸，這個人為什么胡子黑、頭發白?頭發是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才長出來。爸爸，我知道了，因為頭發比胡子大二十歲，所以頭發先白，是嗎?
比誰尿的遠
小時候，我們一群小伙伴比誰尿的遠。讓人現在想起來都想笑的是：周圍還有幾個小女孩吶喊助威!
吹牛
小民：吹紙團有什么了不起，我會吹牛!
小小和小強都暈倒了。
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