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能讓人笑到飆淚的幽默笑話
幸 福
法官對被告說：“你不但偷錢，還拿了表，戒指和珍珠。” 被告說：“是的，法官先生，人們不是常說‘光有錢并不會得到幸福嗎?”
不足為怪
兩個人在街上相遇了，這對老同學共同回憶起十幾年前的學校生活。
“你無論如何不會想到，別佳如今成了很有名氣的文學批評家。”
“這不足為怪，想當初他在學校時就尤其不喜歡文學。”
你姐是個雕
昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒嬌女人最好命，然后電影中說男人都喜歡小鳥依人的女人，然后我就問我姐夫，我姐是不是小鳥依人的，姐夫神回復，你姐是個雕!
證明無誤，蜂蜜有誤
縣里的喀孜假公濟私，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張證明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，只是因為沒行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提只好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張證明信。
第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道，打開罐子一看，發現表層只有一指深的蜂蜜，底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙，火冒三丈急令差役快速追回證明信。
差役找到阿凡提，告訴他：“喀孜說開的證明信有誤，需收回修正，請快把證明信拿來。”
阿凡提聽罷，笑了笑說道：“請代我向喀孜大人致意，并轉告他：他所開的證明信根本無誤，我已使用，完全有效，只是我一時疏忽，送去的蜂蜜有誤。請他多多原諒! ”
腿和嘴
一個男人走在馬路上，后面跟著一個妙齡女郎。
一不留神，男人摔倒了。
女郎差點撞上男人。
女郎說：你三條腿還站不穩啊!
男人回擊道：你上下橫豎兩張嘴說得都不是人話!
我也想自己想一個
一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的么?他說，沒有，我自己想的。
重口味
我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。
滾犢子，不賣你了
顧客: “豆腐多少錢?” 老板: “兩塊。” 顧客: “兩塊一塊啊?” 老板: “一塊” 顧客: “一塊兩塊啊?” 老板: “兩塊” 顧客: “那他媽到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，” 老板: “是兩塊一塊。” 顧客: “那就是五毛一塊唄” 老板: “去你媽的吧，滾犢子，不賣你了!他媽給我整蒙圈了都
小天鵝牌子滾筒洗衣機
一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何?我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝...她說：真的嘛!看來我瘦了啊...我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機...
城里人真會玩
一天我看見一哥們并對他說：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?” 哥們說：“現在流行這個，你懂個線球。” 我看著他露出的菊花，心想城里人真會玩...
電瓶車有你妹的煙味
朋友說要開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
這個不怕摔
今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔心”我從兜里掏出一個諾基亞說，“早就為你準備好了，這個不怕摔。”
我好買個iphone6s
畢業多年了，今天教師節了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什么時候把學費還給我，我好買個iphone6s!
過開心簡單的日子就好
今天iPhone6s發布了，有的人為了它赴湯蹈火，我只能說太幼稚!我覺得買不買iPhone6s不重要!過開心簡單的日子就好，人不要活的太虛榮!1分鐘前 XX醫院腎臟移植手術室。
想必一定是單身的
記得有一次跟一女同事喝酒聚會，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完后一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸!
有這樣的同事也是醉啊
昨天我一個女同事一起喝了點酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來...老子當場就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子...
奇葩的室友
四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應該讓她掏錢并且要給她錢!更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!
到現在還沒倒出去
一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎?”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去。”
打發要飯的啊
出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個給他，尼瑪他竟然說我打發要飯的啊……難道他不是要飯的嗎?
莫名的成了鴨
哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢!擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。
我看是長相吧
昨天凌晨三點鐘，LZ下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。
我就算你鳥
我從醫院出來后，垂頭喪氣。忽然，一個算命的攔住我：“先生，要不要算命啊?”我心情不好，吼道：“你算個鳥啊，本大爺用你算!”算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：“沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧?”我瞬間膜拜：“大師，你怎么知道的?”大師笑了：“所謂外強中干，外表強悍，里面自然就軟弱了。”我問：“大師，那我該怎么辦才能擺脫煩惱?”大師說：“你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘!”我又問：“像偽娘我就能硬了嗎?”
大師道：“那當然...不能啊!不過當了偽娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時就不會煩惱了!”我：......
還有病呢
我躺在病床上，問護士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢?護士連忙溫柔的說：怎么可以這樣說自己呢?你不是還有病嘛....
我不是壯，我是胖
前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說“同志，你真～恩，你真壯”，同事很實在，“醫生，我不是壯，我是胖”
我男朋友什么都有
A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。
我能考過嗎
教練：放輕松，不用緊張。“嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時候把旁邊的教練當狗就行了。”
食人族把你當成他們的遠房親戚了
包大人與展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：“大人，食人族把你當成他們的遠房親戚了。”
醫生喝醉了
醫生：“怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎!”
你是不是喝酒了?
晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有點驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?”司機說：“ 聞你妹啊!你從我車頂上下來先!”
退出江湖了
聽人說一個伙計跟人打架被打進住院了，去看他。問道：怎么回事啊?你平時還練這個練那個的，怎么被打這么慘。這哥們道：別說了，以后再不跟人打架了，我剛要來一個白鶴亮翅，就閃了腰了，然后就被摁地上揍了一頓。
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