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笑你不死來打我的幽默笑話
1、“連長，鬼子來過。”
“啊!有什么發現?”
“這里有一張AV照片。”
“是嗎?”連長接過照片，一摸，濕濕的。“瑪的。剛用過。還沒走遠。追!”
2、現在這個社會，怕借錢的人是越來越多。
我問他們，你們是怎么拒絕的?
甲說：跟我借一萬元，我就拿出一千元送給他，告訴他不用還了。
乙說：哥不是剛結婚了嗎，你嫂子把哥管的是分文皆無，兜里比臉還干凈，只剩下這件衣服遮羞了。
丁說：你們說這么多費話有啥用，要是跟我借錢，我就直說，借媳婦也不借錢。
3、老李的前列腺很重，尿多尿急，特別是尿不凈。每次從衛生間回來，錚亮的皮鞋滴上了不少的尿點。這也成了單位的一個笑料。
最近，老李每次從衛生間回來，皮鞋上的尿點沒有了。大家問起來，他說是前列腺痊愈了。私下他說有了新的辦法。什么辦法?他就是不說。
昨天，老李喝多了，沒等大家問是什么辦法，自己就說出來了。他說：你們知道，濕衣服擰一下就不滴噠水了。我的辦法就是小便后也擰一下……
4、小明：爸爸，你不是說期末考試我如果拿到獎狀，就給我200元錢嗎?
爸爸：是啊，老爸沒反悔啊，把你的獎狀拿出來看看。
小明：是這樣，老爸。我覺得您這樣做就是浪費，不利于我養成勤儉節約的好習慣。
爸爸：好孩子，真懂事。這么說你的獎金不要了?
小明：為了不讓您浪費，也使我早日養成勤儉節約的好習慣，考慮到班內獎狀名額有限，我就讓給他人了。
5、誰打的呼嚕?
丈夫：媳婦，你昨晚睡覺打呼嚕了?
媳婦：胡說!我睡覺從來就沒打過呼嚕。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的鄰居，他說我昨晚打呼嚕吵的他一宿沒睡好。
媳婦：他說的是你打呼嚕了!
丈夫：可是，我昨晚一宿也沒在家呀!
6、某人買了個袋裝食品，上面標注了保質期，這個人問服務員：這上面只標注了保質期，卻沒有生產日期，那這個保質期還有用嗎?
服務員說：沒關系的，你決定了要買這個東西，我們就會把生產日期給你打印上去的!
7、三個女人在聊天。甲：我老公上個月去X城市出差，剛下火車，除了人沒丟，什么都丟了。打了一個月工才掙夠回來的路費。乙：前天出門買菜，在樓道里一陌生女孩從后面抱著我叫媽，結果丟了一千元。丙：我老公昨天去電影院看《泰囧》，回來后才發現嘴里的四顆金牙被偷走了。@七葉一枝花
8、小孔新學到“泄了氣的皮球”這個詞不懂就去問爸爸皮球到底是什么球，籃球么?
正在看球的老孔沒好氣地說：“兒子，你記住了，這里的皮球啊!是足球，中國足球，那氣泄的，沒了都。。。”
9、話說剛剛進城的農夫迷路了，便向一帥哥問路“同志，請問。。。”
“你怎么知道我是同志。。。”帥哥各種緊張，各種臉紅。。。
“在我們農村啊!都是同志啊!”
“真的?”帥哥簡直不敢相信農夫的話：“哎，看來還是農村開放啊!”
10、新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“寶貝，咱們別像一般的夫妻那樣，咱們來點兒新花樣吧!”
新娘聽后滿臉通紅，嬌羞的回答：“今晚全是夫君說的算。”
新郎聽后很高興，抱住被子就去睡客廳了···
新娘。。。
11、老師布置作文寫“我的爸爸”。小剛寫道：我的爸爸厚得載物，自強不吸。……
老師找他說：“你把厚德載物，自強不息寫錯了。”
小剛說：“老師，我沒寫錯。我的爸爸是貨車司機，為了豐厚的所得，他經常超載貨物。原來，我的爸爸煙癮很大，我和媽媽勸他戒煙，他都失敗了，可是，為了開貨車，他硬是把煙戒了，所以，他自強不吸。”
12、和你同桌，最起碼的標準是什么?——首先做完試卷后給我抄，其次成績得好!
現在有人追你嗎?——有，她在用手機玩游戲，我搶了她的iPhone5!
13、高中寢室被盜，學校領導開會研究關于盜竊的線索，校長請大家暢所欲言：
該班班主任站起來，慢慢說道：關于這個小偷，據我估計，不是個高個子就是個矮個子
年級主任也站起來，說：我覺得應該還有一點，這個小偷不是胖子就是個瘦子
政教處主任也說道：我研究許久，發覺一個很重要的線索，這個小偷不是個男的就是個女的
校長最后說道：大家都很不錯，發現了很多線索，這對于我們破案有很大的幫助，我再補充一點，可以肯定的說，這個小偷不是校內的一是校外的。
14、病人：“我不想再吃那些亂七八糟一大堆的藥了，而且效果也并不明顯。”
醫生：“沒關系，看來問題不在這兒，我覺得你缺少鍛煉，就給你開個健身器列單吧。”
15、一空姐彎腰給一男子倒水，那男子一直注視著空姐胸部。空姐指著自己衣服胸部上的飛機圖案問：“飛機好看嗎?”
男子回答：“嗯，好看。不過飛機場更好看!”
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2.爆笑笑話
16、一女的正在向一閨蜜訴苦。
甲：我真的煩透了我丈夫，沒一點兒情調。
乙：他怎么沒情調呢?
甲：就說一件小事兒吧?我經常問他‘如果時間能夠重來，你還會選擇我嗎’?這個問題我都問了不下百遍了，可他總是那四個字。
乙：‘一定選你’。
甲：要是這四個字就好了。
乙：‘絕不選你’。
甲：要是這四個字我也就認了。
已：那是?
甲：‘沒有如果’。
17、小明的爸爸總是愛吹牛，這天他又對小明吹道：“你老爸我可是無所不知，有什么問題盡管問我。”
小明驚訝道：“爸爸真是太厲害了。”小明吧自豪地要死。 這時小明問：“爸爸，金字塔怎么形成的。”
小明爸爸頓時慌了。但是為了不被揭穿，只好編了一個理由：“這……這個，金字塔其實是…是盤古開天時拉的大便，經風吹雨打而硬化而已。”說完小明爸爸還是怕被揭穿。
哪知小明竟說：“我知道了，原來黃河是盤古撒的尿。”
18、一對高中生在公園約會。女：你想知道接吻是什么感覺嗎?
男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。
女：你去摩擦你的物理書吧!
19、一老實哥們，在大街上撿了一個小孩，不知該怎么辦，就攔住人問：“你是不是丟人了。”
結果被大家大罵：“你才丟人了，你全家都丟人，還現眼呢。”更有生氣的，直接上去揍了一頓。
20、老婆不會做飯，一天，老婆想自己下廚做點飯，便打電話問老公吃什么菜，老公一聽，高興地說了句，那就來個醋溜白菜吧。然后高興的等待下班。
下班后老公走到院子里，看見老婆不停來回的走，手里還拿一瓶醋，醋上綁一個繩子，繩子另一頭綁著一棵白菜，老公一看問干嘛呢。
老婆滿頭大汗，說你不是要吃醋溜白菜么，可這醋那會溜白菜啊，還得我來帶著醋出來遛白菜，你呀，真會吃，我第一次做飯你就要我做這么累的菜。
老公石化。。。
21、有對小夫妻，平時特別恩愛，一旦打架小兩口就以寫詩歌的形式彼此溝通
一次倆人因為家庭瑣事打架，二人的詩歌是這樣寫的白天：
女：
生活真迷茫
整天為了郎
出得去廳堂
下得了廚房
夜里又當床
時刻讓你上
而今把我傷
決心地撂荒
男：
生活真沒趣
每日為了妻
工作奔波苦
責任肩上提
夜里又當被
時刻陪你睡
而今不順意
決心地不犁
到了夜晚，夫妻二人睡不著，然后又彼此起身寫到：
女：
生活真陽光
整天思念郎
愿意去廳堂
為君做面湯
今夜我當床
時刻等你上
而今我心癢
君莫讓地荒
男：
生活真有趣
每日想愛妻
工作雖辛苦
責任要付出
今夜我當被
隨便你咋睡
而今心順意
地我必須犁
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