二逼出沒幽默小段子
1、和暗戀的女生吃飯，吃完后，她主動提出AA制買單，我說：“那怎么行，男生和女生吃飯，怎么能AA，還是你買吧。”
2、今天吃飯，走過一個年輕貌美像宋慧喬的MM。
男友一直盯著人家看，直到他的脖子不能轉(zhuǎn)到180度為止。
他回過神兒，發(fā)現(xiàn)我冷冷地看著他。
男友鎮(zhèn)定地邪魅一笑：看見剛才那女的了?我看她那么久，愣是沒找到比你強的地方。
3、女神對我說，我手機沒流量了，你傳給我點兒。
我：怎么傳?
她：用藍牙 ……
4、就剛剛，哥們我上公交時前面一漂亮妹子發(fā)夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你發(fā)夾掉了。”
妹子微微一笑，伸手來接。
從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認(rèn)識下嗎?交個朋友。”
結(jié)果，妹子華麗麗地來了句：“算了，發(fā)夾我不要了。”
5、公交上來一漂亮女孩，車開動了還沒有投幣，只見她一會在包里翻來翻去，一會拿出二十塊問旁邊乘客有沒有零錢，看來是沒帶零錢投幣。
姑娘抬頭發(fā)現(xiàn)我在看她，對我投來了溫柔求助的目光，表情惹人憐愛，這種機會怎么能放過，我走到她身邊看著她：“沒錢給我下去!”
6、昨晚，一小萌妹子說喜歡哥非要跟哥一起睡覺，然后各種撩人，各種誘惑。
本人雖然是單身屌絲但是卻絕不忍心去傷害年紀(jì)只有十六七的青春美少女。
于是哥借口上廁所。。。。結(jié)果夢醒了。。。。尼瑪，花了十多分鐘才睡著卻再也回不去那個夢了。
7、女友：有人欺負(fù)我?
屌絲男：誰欺負(fù)你，TMD活膩歪了，我?guī)湍愦蛩?
女友：錢，錢欺負(fù)我，你幫我打錢嗎?
屌絲男從噩夢中醒來...
8、睡覺夢見和漂亮妹子去賓館，可是一摸兜就十塊錢!結(jié)果就給嚇醒了。。。尼瑪，我是有多屌絲。。。
9、夢里，屌絲拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。
她說：“你要是能把戒指找回來，就說明你真的愛我，我就嫁給你。”
屌絲站在海邊，遲遲沒有下水，但沒過多久，戒指就浮了出來。。。
10、“請問醫(yī)院怎么走?”
“看到后面的高架沒?沿著一直走就可以了。”
“可那高架看起來沒修好，是斷的啊!”
“對的，從斷的地方掉下去，就會有人送你去醫(yī)院了。”
11、一哥們問我紋一個身多少錢?我說那得看你紋什么啦!
他說一頭狼呢?
我說牛x!我咋就沒看出來你原來是一個有狼性的男人吶!
那哥們最后來了一句：我只是想紋個小灰灰而已了……
靠，我真想揍他一頓。
12、“打美國我捐三個月工資，打日本我捐一條命!”室友憤怒地喊著。
“打越南你捐點啥不?”我問。
室友搖頭：“不捐。”
我奇怪：“為什么打越南你就不捐了?”
“因為看著好像真會打…”
13、今天和女朋友去吃擔(dān)擔(dān)面，跟老板說其中一碗少放辣椒。
上來兩碗辣椒一樣多，我就跟老板說：“老板，我們有一碗是少放辣椒的。”
老板看了一眼兩碗面，默默地從后廚又拿了一勺辣椒，放進其中的一碗，說：“現(xiàn)在對了。”
14、看著加油站排著的.長隊，我只好把車停在一邊，先去上個廁所，出來時突然一個人拿著話筒捅到我面前：“先生您好，我是市臺的記者，最近油價連續(xù)上漲了3次，您感覺壓力大嗎?”
我面對著鏡頭微笑道：“才漲了幾塊錢而已，沒什么壓力。”
說罷，在他們崇拜的目光中我緩緩騎上自己的自行車，揚長而去。
15、女友節(jié)食減肥，我說：“節(jié)食減肥會讓皮膚變得不好看，毛發(fā)也會失去光澤的，書上是這么寫的。”
于是，女友午飯吃了不少，吃完她說：“你還懂的挺多嘛，哪本書上是這樣寫的?”
大家給個主意，該不該告訴她是《養(yǎng)狗知識一百問》。
16、樓下小店老板最近自己做醬豬蹄來賣，味道不錯。 晚上去買，只剩5只，我都買了。
收錢小妹問我：你一個人吃嗎?
我說是啊。
她大聲說：你會長胖的。
我說：沒關(guān)系，胖點結(jié)實。
她輕聲說：偷偷告訴你，這個不好吃，別買那么多!
我納悶了，這小妹怎么了。
我說：沒關(guān)系，我喜歡吃。
她有點不高興。
給我打包時，她終于忍不住說：老板說如果到了關(guān)門，醬豬蹄還有沒賣光，就給我?guī)Щ厝コ缘?hellip;…
17、早上女友說肚子疼，嚇得我各種揉各種安慰各種哄，然后她說還是疼，問她到底咋了，是哪種疼?
她說：就是餓的那種疼。
次奧……
18、女友是個吃貨。剛才吃完飯，吃的很飽肚子很圓了，一邊摸肚子一 邊說：與其讓男人把肚子搞大，還不如自己把肚子搞大。
19、女友是個吃貨，今天在路上看見一輛運豬的車子，她眼睛就發(fā)亮了，還嘀咕：要是能掉下來一只就好了，就夠我吃一星期了………
一星期吃一頭豬，這尼瑪怎么養(yǎng)活得起啊……
賞吃貨風(fēng)采,品吃貨語錄 能得飯桶獎的吃貨 吃無止境的爆笑吃貨
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