各種二貨的冷幽默笑話
1、有個朋友養條狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少錢，仍不治身亡。
她悲痛欲絕，好久緩不過勁來，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，設想一下，要是你先走了，喪家之犬豈不更可憐!”
2、親愛的閨蜜懷孕了，因為已經有個兒子了，這胎想要個女兒，今天做了B超，又是兒子，她在微信是：求安慰。
我：別難過，也許以后他會很娘呢!
3、胖妹穿短裙招搖過市，被人笑說她的腿象蘿卜。
阿呆實在看不下去了，就跑上前安慰她：“蘿卜并不可恥，可恥的是還有蘿卜須。”
4、同學聚會，感慨萬千。一女生哭訴：“今年都24了，長得不難看把，性格也很好，怎么就沒男朋友又沒人追呢?”
全場沉默，沒法安慰，這時一2貨悠悠的飄了一句：“那是因為你還是不能夠正確的認識自己。”
5、A：你好!你現在方便么?我有個事找你，麻煩你行個方便。
B：不方便。。。
A：你在做什么?
B：我正在方便，現在說話不方便。
A：那你方便完干啥去?
B：去吃方便面。。。
A：額。。。
6、今天坐出租車，上車后司機一直在用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著…
不知咋滴突然就面色凝重起來，然后他用特無辜的眼神看著我說：艸，剛剛坐車那人沒給錢。。。
7、去買泳衣，一姑娘試了之后有點大，老板說沒事，下水了就貼身上了。
姑娘說我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。
老板說：放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。
8、進入電梯，一公司漂亮妹紙對一領導說：“一直在想，昨天還想，想了很久!”
我心想，這也太大膽了，說這樣的話都不背人了，把我當透明人?
領導說：“為什么現在不想了呢?”
那妹紙解釋道：“今天上午找人修好了，這電梯質量太差了!總是響，太危險了!”
9、今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的'時候，掉了兩百塊。
我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然后快步走掉了。
然后我就有兩星期零用錢了，好人有好報么?
10、媽媽：你是不是又換男朋友了?
女兒：啊!你怎么知道的?
媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
11、彬彬有禮、舉止得體，出行給你開車門、拿行李，第一次吃飯就能記住你愛吃的菜品，不會讓你有一絲一毫的不舒服。這樣的男人是怎樣煉成的?
呃。。一般來說他們有個很優雅的母親，當然，也可能有無數多個前女友。
12、男：“你會模仿啄木鳥嗎?”
女：“怎么模仿?”
男：“就是拿我的臉當樹皮。”
13、本人女人緣不錯，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友給我留了一條：老公，昨晚你好厲害哦!
從此，微博日漸冷清。
我想說的是：這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。八婆，你這是在劃地盤么?
14、以前妹子摔傷膝蓋都會說：回家上點藥。
現在妹子更新換代會說：還好只磕著一個膝蓋，要不我該怎么和對象解釋啊!
15、一二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎”
“為什么啊”
“因為這樣才有人給她讓座…”
16、A：“我忽然發現自己的手好小!”
B：“聽說手小的人有福。”
C：“對，手小了摸什么胸都感覺大!”
17、蘋果說：我像人的心。
芒果說：我像人的胃。
葡萄說：我像人的眼睛。
香蕉說：尼瑪，我討厭這個游戲!
18、今天在家宅了一天，晚上出去和閨蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真覺得腰酸背痛啊!”
“是哇，今天都坐(做)了一天了”
一個大叔經過詭異的看了我們一眼，之后喊：“現在的孩子咋這么早熟啊”搖搖頭走了。
19、去河邊散步，看見一個女的哭著要跳河，心想：不會是這么看不開要輕生吧。
我當時就急了，沖到河邊對著河水撒了泡尿，然后那女的鄙視的看了我一眼……就走了!
20、這大清早的，領居真TM討厭。我實在忍無可忍，敲開了他家的門，生氣地說：“你說你沒事老改WiFi密碼干嘛?!”
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