趣味幽默笑話
假貨的笑話
顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊?”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
并不是夸張
情景：一乘客在公汽上買票。
對話：
售票員：哪兒上的?
乘客：中門!
售票員：哪兒下?
乘客：還在中門!
國際倒爺?
某日，昏昏欲睡于自習室，忽然，耳邊飄來后面兩位男士的切切私語：
甲曰：“那筆汽車賣得如何?”
已對曰：“差不多了。”
已問：“飛機的銷路如何?”
甲曰：“賣的很快。”
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，
甲不無遺憾的說道：只可惜十來張劉德華全砸手里了…。
恍然頓悟。
領導講話
同志們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物，否定那些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物，而不知道否定那些應該否定的事物;也不能只知道否定那些應該否定的事物，而不知道肯定那些應該肯定的事物，更不能夠肯定了應該否定的事物，而否定應該肯定的事物。我的講話完了。
一無所知
兩個朋友在酒吧里聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢?另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
上次講的是中隊長，這次再侃侃我們的區隊長。區隊長來自河北農村，十分純樸。在軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規定，中隊備有一個本子，專門記錄來隊的非本隊人員。
一天，有一個老百姓來找我們區隊長。于是，值班員就工整地記下：
x月x日，一百姓來找二區隊長…。
下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個本子念道：
x月x日，一百女生來找二區隊長…。
我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也…。
馬瘦了
我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。
結果怎么樣?
馬在一個月之中瘦了四十斤。
一個人在白宮前大罵柯林頓是白癡
結果他馬上遭到逮捕
罪名是：揭露國家機密…
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之后，她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會兒，問道：“那么爸爸怎么樣了?”
語言的岐義
一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了?”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”
女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩?”
小生答道：“我想在你方便的時候去。”
……
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
天堂里再見
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到：“安息吧，再見。”
事后，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館：
“請在‘再見’前面加‘天堂里’，如果擠得下的話。”
第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著：“安息吧，天堂里再見，如果擠得下的話。”
診斷
祖母和孫女在診室里。
“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。
“不，大夫，”老太太說，“我是病人”。
“是嗎?那么伸出舌頭”。
肥皂
某日，w君吃完飯，覺得手上滑膩膩的，于是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白色的肥皂，就拿起來用�？墒遣恢獮槭裁矗较词衷交６ňσ豢�，原來拿的是一塊肥肉。
雞過河
小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。
警察問：你在干什么?河里是什么東西?
小偷說：那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服…
最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞…
這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：下面是本臺剛剛收到的消息…接著打開紙條讀起來：伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉…。
吝嗇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已�；氐郊依铮蚶掀胖v述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好!
你的電源不兼容
我從前在一家計算機商店工作。一天我們接到一位先生的電話，說他的計算機電源在冒煙。服務人員費了不少的力氣，也沒法讓那位先生相信他的硬件有問題。
服務人員：先生，你的電源里有什么東西燒了。
顧客：肯定有什么命令，加入autoexec。bat，就可以解決這個問題的。
服務人員：軟件對于你的問題是無能為力的。
顧客：我知道可以加進去什么……一條命令……要不就該加到config。sys里去。
(幾分鐘的`反復說明之后)
服務人員：好了，我本不該告訴你這些的。在一些dos版本里有條秘密命令，你可
以用的。請你編輯autoexec。bat文件，在最后加一行c：\dos\no
smoke，再重新啟動計算機。
(顧客照辦了)
顧客：電源還在冒煙。
服務人員：我想你得給微軟公司打電話，跟他們要一份nosmoke。exe的更新文件。
(顧客掛斷了電話。我們以為和他的交道打完了。沒想到他四小時后又給我們來電話)
服務人員：你好，先生。計算機怎么樣了?
顧客：我給微軟去了電話。他們說我的電源和微軟的nosmoke。exe不兼容，
我必須換臺新電源。你們什么時候能幫我換一下嗎?
那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我并沒有回自己
的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，
小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現在好嗎?還是一個人嗎?”
“是!”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的!”我氣憤地答道。
某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。”眾阿姨噴飯。
小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。
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