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詼諧極品幽默笑話
在我們平凡無奇的學生時代，大家都沒少背知識點吧？知識點就是一些常考的內容，或者考試經常出題的地方。那么，都有哪些知識點呢？下面是小編收集整理的詼諧極品幽默笑話，希望對大家有所幫助。
說正事呢!別叫我小名
有一天，包拯對公孫策說：“還好有你，我斷案才能如此得心應手，”公孫策說：“多謝大人夸獎，嘿嘿!”包拯答曰：“說正事呢!別叫我小名!”
二貨嚇死我了
記得小時候下河洗澡，一個小伙伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢!誰知那二貨沖著我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。
騙你是狗，不吃拉倒
母狗對公狗說：“你真的可以給我吃好吃的東西嗎?”公狗說：“騙你是狗，不吃拉倒!”
當工程師遇到數學家
兩個工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，無法固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開后，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度。
猶太人還蠻有道理的
伊萬想喝酒，便向村里一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬剛要走，猶太人叫住他：“伊萬，等一等，我想起一件事，到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的，你現在先付一半不是更好嗎?”這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然后自言自語的說：“怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還蠻有道理的。”
脖子長短的問題
老師問：“同樣是鵝，為什么別的鵝能考及格，你卻不行?”企鵝郁悶道：“因為我的脖子沒有它們的長!”
機智的外甥女
外甥女五歲了，超搞笑!一次我和我弟吵架，她拿起拖鞋，頭也不抬的說:“誰敢欺負我小姨?誰敢欺負我小姨?”我弟瞪著她說:“我欺負了怎么滴?”她一下把拖鞋扔了，抱著我弟的大腿一臉賤笑的說:“沒事，舅，我就是問問!”瞬間被她的機智折服!
實在是沒有多余的錢買保險
前幾天和朋友吃飯時認識一妹子，長得挺漂亮，和她也聊的來，互留了電話后，她每天都給我打電話，我知道她的一片心意，但是鑒于我自身的條件，我不得不拒絕她，因為我實在是沒有多余的錢買她推銷的保險……
一名針插兵
小蚊子對爸爸說：我要報考軍校!噢!爸爸問：你不怕吃苦么? 小蚊子道：不怕!我從小就立志做一名針插兵!
你沒開車吹什么吹
有一二貨朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友開車送他回去，半路碰到查酒駕。他湊上去跟警察說：“我吹一下。”警察說：“你沒開車吹什么吹。”不讓他吹。朋友送他回家后，他把自己的車開到查酒駕的地方，跟警察說：“現在可以吹了吧。”警察說：“吹吧吹吧。”到現在都還沒有出來!
正常睡眠
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋里都想什么呢
語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。
問學生："扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿藥費的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫療制度。"
在向書本提問
老師說："同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"
不久，老師發現兩同學在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問："在干什么啊!"
兩同學不約而同地說："在向書本提問。"
人體出汗的原因
自然課，老師提問："是什么原因導致人出汗?"
學生："您的提問，老師。"
有個女的就值得看一眼
我們學校女生特少，最近我們社團進了不少新人，其中有不少女生。
我回來和室友說："有空去我們社團看看啊。"
室友說："怎么的?有美女啊?"
我說："美女倒沒有，不過有女的。"
室友說："也是，有個女的就值得看一眼。"
繼續暗戀
男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。
表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。
你想太多了
上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。
話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句"不是我的吧!"。
童鞋，以后國家發展就靠你了
剛才一學弟發信息給我說買不著回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說：學長，我報了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了......
高!實在是高啊!!
問君能有幾多愁
今天高三最后一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當時第一反應就是"恰似一群太監上樓"。
導致我實在是想不起人家的原配是什么。罪過啊~
辦法不行
王老師，校長問班主任，聽說，昨天你的班里有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎么樣?
這個辦法看來不行，班主任說，今天班上出現了一大半沒洗臉的學生。
打 假
高三英語復習課上老師又發下一套試題，限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語仿真試題，原來如此。
拼音真好，果斷給跪了
上大學那會兒，網購剛在寢室流行。
老三第一次買東西，問："賣家讓選快遞，st是什么。"
我說："申通。"
"那sf呢?"
"順豐。"
"敢情都是縮寫是吧?"
"大概是的。"
"呃，那選ems吧，這就這個聽過。"
"你用過?"
"不，峨眉山，想必肯定權威些。"
權威些......
優生與差生
老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"
因為我沒有別的手了
老師問一個小朋友："你為什么總帶著兩只臟手來上學?"
小朋友答："老師，因為我沒有別的手了。"
今日不宜開學啊
開學第一天，早上升國旗，國歌放完了國旗才升到一半。
這不是gc，gc是升到一半的國旗直接掉下來了。
全校的師生都凌亂了。這時一個哥們說：今日不宜開學啊......
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