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幽默笑話大全能笑破你的肚子
幽默以愉悅的方式表達人的真誠、大方和心靈的善良。下面由YJBYS小編為您整理的幽默笑話大全笑破你的肚子。
1、大壯下崗后在路邊支了個攤專門賣炸貨。可是有一天，老婆突然接到派出所電話，說是大壯被拘留了。
老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：“俺家大壯犯啥事了?”
“炸魚!”
老婆更加迷惑：“炸魚?不至于吧?最多是屬于城管管轄?難道他用的是地溝油?”
民警苦笑了：“不，他用的是炸藥!”
2、老師：小明，你為啥打同學!
小明：因為他罵你!
老師：你為老師打抱不平是對的，但是不能暴力解決問題啊!
小明：誰給你打抱不平啊，我打他是因為他沒出息!只會背后說你壞話，不敢當面罵你!
老師狂怒：滾。。。
3、武松一臉蕭瑟，問一算命先生：“我大哥死了，感覺人生沒什么意義了，我該怎么辦?”
算命先生道：“大哥沒了，再找一個就是了!”
武松：“找誰?”
算命先生：“梁山的宋江!”
武松：“那宋江憑什么當我大哥?”
算命先生：“第一，他矮;第二，他丑;第三，他媳婦給他戴綠帽。這能當你大哥不?”
武松驚呼：“我草，這簡直就是我親生的大哥啊!”
4、世界上最不可能發生的事
1、冠希和霆鋒再次合作。
2、朝鮮不再吹噓打韓國。
3、小日本不再拍av。
4、沒人再黑郭敬明身高。
5、媳婦多給零花錢。
5、阿呆去面試，經理讓他填屢歷，
他題筆書：五歲偷雞，六歲偷鴨，八九歲開始學文化;初中偷考題，高中搞校花，大學四年苦，換來工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，業績一團糟，老板趕我回老家。你要問我都會啥?從小會騙術，長大會欺詐，其他都不會，您能要我嗎?
經理笑容可掬的道：趕緊滾蛋吧!
6、三個女人同時看上了高富帥。
甲：他送了金戒指給我。
乙：他送了法國香水給我。
甲問丙：他送了什么給你?
丙摸著肚子，笑著說：在這里，還不知道是男還是女。
7、金三胖突然來了興趣，要去野外打獵。
秘書拉住警衛員問：你們派了幾個人去?
警衛員說：4個。
秘書說：不行，至少得派一個連。
警衛員說：憑我們的功夫，沒事的。
秘書大聲地問：萬一他摔傷了，你們四個抬的起嗎?
警衛員低下了頭：那。。。那就派一個連吧!
8、晚上，老婆戴著很粗的金項鏈出門。
老公：去哪里?
老婆：沒事，找閨蜜逛街。
老公：你這樣出去很不安全的。
老婆：那要怎么樣?
老公：要不穿多一點遮住金項鏈，要不穿少一點把壞人的眼光吸引到脖子以外的地方。
9、變色龍愛上了美麗的花蝴蝶。
變色龍：嫁給我吧!
花蝴蝶：你有什么本事?
變色龍：我會變顏色，變的和你一樣漂亮。
花蝴蝶：會變顏色有什么用，會變錢還差不多!
10、大壯的準岳父要過生日了，女朋友問：“天冷了，你給我爸準備了什么禮物?”
大壯豪氣地說：“放心好了，我早就準備了一份厚禮!”
誰知，當天一進門，大壯竟然拿出的是一件棉襖，而且是單位發的冬季勞保服!看到女朋友那尷尬的臉色，大壯訕笑這問：“咋了?這禮物不夠厚?”
女朋友嘆口氣：“再厚也沒你臉皮厚!”
11、陽臺上，晾曬的內褲在隨風招搖。看見躺在角落的抹布，不屑一顧地哼了一聲說：“真不愿和這些下三濫在一塊，真是跌份!”
一連說了幾遍，抹布忍無可忍慢慢地說：“不要太得意了!想當年，我做過胸罩呢，退休了連降三級做了抹布，你以后恐怕連抹布也做不得!再說，現在的你從事的也基本上是見不得光的工作!”內褲聽了，無言以對。
12、學生：老師，在并列說幾個國家名字的時候，順序重要么?
地理老師：當然重要，這要有愛國精神。
學生：老師，請舉個例子。
地理老師：比如，韓國、中國、日本，連起來說就應該是中日韓，而不應該是韓日中。
學生：老師這不一樣么!
地理老師：不一樣，你細琢磨一下，實在不明白等到結婚后就明白了。
13、一個漂亮女孩愛上了一個“富二代”男孩……
男孩：“你到底愛我有多深?”
女孩：“我愛你，就像你家的豪宅庭院那么深!”
男孩：“哦，那你愛我又有多厚呢?”
女孩：“我愛你，就像你家的人民幣一張張疊起來那么厚!”
14、唉，真的不想吐槽現在的女生了。
太沒矜持了，我剛坐下，她就用制服誘惑我。
不就是身材好點，長得漂亮些，居然跟我搭訕。
還沒說幾句就要我給錢。
我在心里憤怒的想，我是那么沒有原則，那么隨隨便便的人么。
呵呵，當我傻瓜呢，于是......我的車繼續被扣在交警大隊。
15、媽媽問：你在聞什么?
兒子說：好像什么東西糊了?
媽媽說：還是你這單身狗鼻子好使，是我的菜糊了。
16、女甲：都說母憑子貴。可你給他生了一個他唯一的兒子，為什么還被那個富翁，給拋棄了?
女乙：兒子不是他的。
17、甲：現在女婿與丈母娘的關系真難處，要是能做個沒有丈母娘的女婿就好了!
乙：而我恰恰相反，我和丈母娘處得很好，卻和媳婦處不一塊去!
甲：那你是咋解決的?
乙：我和原妻實在生活不下去了，卻又舍不得丈母娘。于是，我和她大女兒離婚后，又娶了她的小女兒!
18、動物界成立反腐隊，向社會招募員工，啄木鳥前往應聘。
面試官問：“你能勝任這個職位嗎?”
啄木鳥利嘴一張，信誓旦旦地應道：“無論貪腐分子隱藏多深，我都能把他揪出來!”
評委會經過一番爭論、討論，最后作出決定，不予錄取。理由是：啄木鳥雖然能力卓著，但作風有問題——總對赤身躶體者感興趣!
19、什么高富帥，什么官二代，在勞資面前，統統都TM靠邊站。每天，只要我一出現，來往的美女總向我流露出欲火中燒的神態。
這不，一位美若天仙的少婦不顧陪伴在身邊的老公，徑直走到我近前：“大哥，快給我來杯冰激凌!”
20、小時候， 嘴饞了想吃零食，怎奈兜里干凈如水洗，于是偷偷在老媽的兜包里拿了一張五十的，用了十塊后感覺有些后怕，趕緊將剩下的兩張二十又重新裝到了老媽的包里。
晚上，東窗事發，老媽拿著掃帚打我，我趕緊跪下求饒道：“媽媽別打了，我以后再也不偷錢了。”
聽了這話，老媽不但沒有氣消，反而加大了手上的力度。
老爸在一旁嘆息道：“娃呀!千不該萬不該，你不該把你媽媽早上剛用出去的兩張假的二十又找回來啊!”
21、老公：“女人真是奇怪的動物，高興的時候買衣服，不高興的時候還買東西!”
老婆：“你們男人更是奇怪的動物，喜歡一個女人要和她發生關系，討厭一個女人要和她強制發生關系!”
22、局長昨晚酒精中毒死了，據說是喝到了假酒!
科長：小李，你他媽安的什么心，你送我的酒，我送局長了，局長喝死了!
小李：科長，實話說了吧，這酒是局長送給他丈人的，他丈人沒舍得喝，賣給了樓下的禮品收購站，那家禮品收購站是我媳婦開的!
科長：.........
23、皇后問魔鏡:“魔鏡，魔鏡，告訴我，誰是世界上最漂亮的女人!”
魔鏡回答:“白雪公主!”
魔鏡被砸出一道裂紋，白雪公主昏迷不醒……
皇后再次問魔鏡:“魔鏡，魔鏡，告訴我，誰是世界上最漂亮的女人!”
魔鏡回答:“當然是皇后您啦!”
砰……魔鏡破裂
雷神:“你只怕皇后，不怕雷劈嗎?”
24、甲：哥們，結婚了什么感覺?
乙：尼瑪，沒意思，跟上學一樣?
甲：怎么跟上學一樣?
乙：上學要起早，結婚了還得起早，給老婆做早飯。上學按學期交學費，結婚了按月交工資，上學完成老師的家庭作業，結婚了還要按時完成老婆的家庭作業。上學犯錯，老師體罰，現在犯錯，跪搓衣板!
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