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幽默笑話之原創笑話展
幽默"一詞,對于今天的讀者來說,已不陌生了。下面由YJBYS小編為大家整理的幽默笑話，希望您喜歡。
原創幽默笑話展
1、 當一個強者必須得有兩把刷子。
我老婆就有兩把刷子，刷微博，刷朋友圈。
我只有一把刷子，就是刷鍋。
2、上大學時，老師說懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來，我信了!直到現在三十多歲才明白，懷孕十個月就會有結果，而懷才十年也TM找不到工作。
3、一個喜歡釣魚的人，在一個魚塘釣魚，掉了半天沒有一條魚上鉤，他的肚子餓了，就到附近的飯店吃飯
釣魚人：你們這里有什么吃的
服務員：有紅燒魚，清蒸魚，糖醋魚，清燉魚，水煮魚.............
釣魚人感嘆道：我說這里怎么沒魚呢，原來魚都在飯店呢!
4、沁園春。餐廳
餐廳風光，千里熙攘，萬里喧囂。望隊列前后，惟余茫茫;樓層上下，頓失滔滔。煮飯大叔，炒菜大媽，欲與廚王試比高。須飯卡，有美味佳肴，現金不要。
飯菜如此多椒，引無數英雄竟折腰。惜小蔥豆腐，無處可覓;番茄雞蛋，所剩了了;一盤紅燒，糖醋茄子，只是價格定太高。俱往矣，數美味可口，還看茼蒿!
5、一個丑女走進一家時裝店，她選了一件衣服，試穿后站在鏡子前左看右看……
時裝店老板故作驚訝地說道：“哇!真是太合身、太漂亮了!簡直就像是為您量身訂做的一樣啊!”
丑女非常高興：“這件衣服我買了!不用打包!我直接穿走!”
時裝店老板在收了錢之后，很有禮貌地說道：“小姐，能不能麻煩您從本店后門出去?”
6、男：小姐，一次多少錢?
女：1塊錢
男：這么便宜，里面不會不干凈吧!
女：我們都是做好措施的，肯定干凈!
男：那為什么這么便宜?
女：我們這里是按進去次數收費的，進去后再出來算一次，也就是說你進幾次就收您幾塊錢!
男：哦，如果我進去后20分鐘再出來，只收我1塊錢嗎?
女：是的，有的一分鐘不到就出來了，還有的半個小時才出來，這就要看你想怎么搞了!
男：管它干不干凈，只要能先解決我的生理需求就行!給。。。給你一塊錢，快點讓我進去，我憋不住了!
女：先生請!拉屎包間一位!
7、寒冷的深冬...
一天早上，我正準備起床，她趴在我的身上，慵懶的對我說:再陪我們睡一會吧。另一個在背后攬住我的脖子也附和道:是呀，再陪我們一會吧。
在這深冬，有她們的陪伴，多么幸福啊。還是被子和枕頭對我好啊...
8、姐弟倆看諜戰劇入迷，以至于最后看人的眼光都變得特別。
弟弟：媽媽在我們家這么多年，低頭做事，從不多言，深沉得很，太像臥底了。
姐姐：我看爸爸更像雙料間諜。
弟弟：為什么呢?
姐姐：他明里幫著媽媽，背地里卻向著奶奶。
9、小明問爸爸：“為什么打雷后就下雨?”
他爸說：“老天爺吃東西吃壞了肚子拉痢疾，肚子咕嚕咕嚕響，再放幾個屁，然后憋不住就嘩啦嘩啦下雨了!”
10、幾個說相聲的遇到了一起，開始吹起牛來。
一個胖相聲家說道：“我十分幽默，曾經有一個人得了憂郁癥， 聽了我的相聲五分鐘，變成樂天派了。”
另一個高個子相聲家擺了擺手道：“我更幽默，曾經有一個得了絕癥， 聽了我的相聲五分鐘，現在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多歲，現在還活著呢。”
另一個矮個子說道：“我比你們都幽默，有一個人身體健康，聽了我的相聲五分鐘，死了。”
另外兩個相聲家都紛紛嘲笑道：“人都讓你給說死了，誰還敢聽你說!”
沒想到矮個子的相聲家接著說道：“我還沒說完呢，他死后，閻王一聽他沒聽完我的相聲，就又讓他活了。”
11、公司舉行職工才藝大賽。大綱充分發揮自己的一技之長，在麻將比賽中獲得冠軍，并贏得了500獎金。
獲了獎，大綱在心里泛起嘀咕：這筆獎金媳婦不知道，我該拿去干啥呢?這時，他耳邊響起兩種聲音。一個是：去打麻將賭博吧!另一個則是：哪能去賭博呢?還是去找小姐吧!
兩種聲音互不相讓，讓大綱很為難。最后，大綱一跺腳：“尼瑪，自己的錢自己做主——先拿300元找小姐，余下的再拿去賭博!”
12、甲：你知道男人手小有哪些好處嗎?
乙：摸咪咪時有快樂感，領工資時有滿足感，小便時有自豪感，買皮手套時有便宜感，還有……
甲：還有什么?
乙：想不起來了。
甲：尼瑪，取磚縫里的私房錢時，你TM沒有方便感?!
乙：……
13、甲：你每月多少零花錢?
乙：30………
甲：這么少?
乙：還少?一個月總共才30天呀!
甲：尼瑪，每天一塊錢不少嗎?
乙：什么每天一塊錢?老子每天一分都沒花!
甲：一分都沒花?你不是說每月30嗎?
乙：是呀，每月30天都是‘零’花錢呀!
甲：…………
14、二哥和二嫂熱戀的時候，兩人在公園散步，二哥看四下無人對二嫂說：親愛的，能讓我親你嗎?能滿足我這個愿望嗎?
二嫂知道他的心思，于是反問說：你的愿望絕對不只是親我這么簡單吧?
一看自己的想法被看穿了，二哥撓著頭，紅著臉，不好意思地說：嘿嘿!被你看穿了，當然不只是想親你這么簡單……我想親的人可多了……
15、從國慶假期開始，青島天價蝦宰客，引起廣泛反響，接著又爆出天價藥材，天價出租，天價止咳藥。。。實在看不下去了，作為旅游區的商人，對于這樣社會丑惡現象我只想說：宰客就不知道輕一點，這TM被曝光了，老子以后宰誰去?
16、某領導不雅視頻網上曝光
甲：“視頻怎么才40秒?”
乙：“人家那么‘忙’，堅持40秒就不錯啦!”
17、大齡剩女撿到神燈，燈神出來
燈神：“姑娘，我能滿足你三個愿望，說吧，要什么?”
剩女：“先給我一個又高又帥的男人!”
一股青煙過后，一美男子出現
剩女：“再給我一億美金!”
燈神：“對不起，三個愿望已經用完!”
剩女：“哪三個?”
燈神：“高，帥，男人”
18、老公：“女人如水，即使不是水也和水沾邊!”
老婆：“怎么說?”
老公：“比如你二妹小麗，她有一雙水汪汪的大眼睛。還有你三妹小嵐，她有著水嫩水嫩的皮膚。”
老婆：“那我呢?”
老公：“你當然也有了，你有水桶一樣的腰!”
老婆：“尼瑪!!”
19、小時候聽說警察在抓放黃色錄像的，心里暗自為警察叫好;
長大后聽說最近網警查處色情網站，心里暗自為屌絲叫苦!
小時候聽說隔壁老王媳婦偷情，心里暗罵真不要臉;
長大后聽說美女有外遇，心里暗罵怎么不找我!
20、老婆在看雜志，突然深深嘆了口氣!
我：怎么了老婆!
老婆：嫁給你不胖才怪?
我：為啥?因為我對你好，給你吃的好!
老婆：你自己看看，雜志都說愛愛能減肥，就你那本事，剛進入減肥狀態就結束了，能不胖嗎?
我：。。。
21、我和帥哥、猛男還有鳳姐組隊劃船。
結果鳳姐不小心掉下水，人事不醒。
我說：“人命關天，得做人工呼吸。”
猛男一馬當先：“我來!”誰知剛湊近鳳姐就退了下來：“不行，太丑了，下不去嘴!”
帥哥猶豫著上前，誰知蹲下就閃開了：“不行，實在是太丑，下不去嘴啊!”
就剩我了，義不容辭!我俯身趴下，剛要對上嘴，誰知鳳姐忽然一個翻身起來，跑開了，
一邊跑還一邊喊：“哎呦，這也太丑了，實在是裝不下去了!”
我的內心瞬間崩潰了!尼瑪，連鳳姐都嫌棄我!
22、女兒國處，唐僧被蝎子精捉走了。
悟空不知何處去處，便要召喚土地公出來詢問。
咒語一念，沒想到出來一大群的土地公。
悟空驚訝道：“小小女兒國，怎么會有這么多的土地公?”
最老的一個土地公道：“哎，身在地下，難免喝到子母河水，所以才生了這么多!”
悟空：.....
23、老頭：你怎么能說我是一個碰瓷的?
司機：那你不是行了吧?
老頭：不行。
司機：那你到底想要怎么樣?
老頭：你這是污蔑，你要賠償我的精神損失費。
24、物理課，老師講到：“裂變是一種物理變化，小明，你來給大家講講你的理解!”
小明道：“裂變是一種極其恐怖的反應，當它發生時，人絕對不要靠近!”
老師點點頭。
小明繼續道：“否則，就會沾一身的惡臭。對了，裂便就是大便炸裂開來的意思，以前我經常把鞭炮插在.....”
老師咆哮：“小明你滾出去!”
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