關于古今幽默笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編精心整理的關于古今幽默笑話，歡迎閱讀與收藏。
澆蠟師
人家有一妻一妾，前后半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身跨上夫肚行事，夫問：何為?曰：此倒澆蠟燭也。其妾早在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺失聲曰：我死也!妻亦在外潛聽之矣。
次早量米造飯，妻曰：今日當減一人飯米?妾曰：為何?妻曰：昨晚死了一個人。妾亦微笑曰：依我看來，今日還該添一人才是。妻問何故，答曰：聞得有個澆蠟燭的師父在此。
探險的故事
有一2人探險，來到一懸崖邊，甲不慎掉到了懸崖里。乙大哭，傷心欲絕。哭了好長時間后醒悟。于是他對著 懸崖叫到你還或著嗎?
我還沒掉到底呢!傳來一聲。
揪腎毛
一人對胡子曰：我昨晚夢見你做了官，旗傘執事，吆喝齊聲，好不威闊。胡子大喜。
其人又云：我夢里罵了你、你就呼皂隸來打我，被我將你胡須一把揪住。
胡子云：罵了官長，自然該打。后來畢竟如何?
其人曰：也就醒了，醒來一只手還揪住一把卵毛，緊緊不放。
老娶
一老人欲娶，媽媽見他須發盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：還他夜夜有事，如一夜落空，愿責五下。媽許之。
過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：求媽媽索性打上整百，往后一起好算帳。
都愛吃唐僧肉
語文課，老師說："妖精都愛吃唐僧肉，認為食用后可以長生不老，故唐僧被各種妖怪垂涎三尺。"
紀民說："老師，不僅妖魔鬼怪愛吃唐僧肉，我在食雜店也買了一包唐僧肉吃呢。"
胡力說："現在，許多部門都想把私家車當成唐僧肉吃呢。"
張諶說："金蟬，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美譽。"
褒貶不一
剛剛開學，一位美貌的畢業班的女生在校園里走著，
迎面過來幾個低年級的女生和男生。
低年級男生甲："不錯不錯，真漂亮!"
低年級男生乙："可惜啊，是師姐，馬上就要畢業了。"
低年級女生甲："長得這么漂亮啊!"
低年級女生乙："沒事!是畢業班的，她很快就離開學校了。"
人有多少染色體
人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問："染色體多少對啊，同學們。"教室角落里某二貨大聲答道："64對啊!"老頭淡定而嚴肅地點點頭："嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么?"
看彗星
老周是個天文迷，這天晚上，他特意“打的”來到城外一座小山上，支起了望遠鏡。原來，今天晚上有顆彗星出現，這座小出就是最佳的觀測點。
數九寒天，冷風颼颼，老周凍得上牙碰下牙。山下是一座很氣派的星級賓館，老周真想跑到賓館里去暖暖身子，可又怕錯過這千載難逢的好機會，只好咬牙忍著。
老周正覺得難熬，忽然從下面摸上來一個黑影。一開始，老周嚇了一跳，這么晚了，不會碰上什么壞人吧？等那人走近了，老周借著山下賓館投射過來的燈光一看，卻樂了----來的是個年輕人，手里也拿著一架望遠鏡！呵呵，看來碰到知音了。現在年輕人里天文愛好者越來越少，看此人年紀不過十七八歲，這么晚了也冒著寒風來看彗星，實在難得啊！
年輕人抬頭看到老周，也很吃驚，大聲喝道：“老頭，你在這兒干什么？”
老周“撲哧”笑了，像特務接頭一般說出兩個字：“彗星。”
年輕人果然心有靈犀一點通，頓時向老周蹺起大拇指：“原來是前輩！這么大年紀了，您老還跑出來挨凍，真敬業啊！”
老周惺惺相惜道：“小小年紀就癡迷天文，你也是后生可畏啊！”
年輕人沒有再說話，而是忙著固定他的望遠鏡。這時，老周發現那是一架普通的望遠鏡，而不是天文望遠鏡，更奇怪的是年輕人把鏡頭對準的是山下的賓館，而不是頭頂的天空！老周頓時丈二和尚摸不著頭腦，他疑惑地問：“喂，年輕人，你搞什么鬼？你到底是來看什么的？”
年輕人鄙夷地一撇嘴：“虧你比我早來一步，還說什么‘彗星’呢。難道你不知道著名歌星慧慧，她今晚下榻在山下的賓館，這座小山是最佳觀測點？”
兩只飯桶
上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：1加1是多少?
絮花想了一想，回道：先生!我不知道。
老師氣了，說：你真是只飯桶!連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢?
絮花道：這個我知道，兩只飯桶。
前妻
如果他有前妻，第一次與她見面，千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經病女生”如何如何的話放在心上。實際上，在你代替她的地位后，他與她的關聯已經發生了質的改變:她已經從原來那個厭惡的女生，變成了一個頗為公道的第三方。
你的男生會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好，你的身材就不如她;她能講一口流利的英語，你就不行;她記得他每一個家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個好父親的話，他必須會不管不顧地跟孩子他媽持續聯系。
所有這些，你都要應付得來，某些時候還要略加鼓勵。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰不殆”，第二是“揚長避短”。你不必須非要在內心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關于你的男生的事情———畢竟，她以前最了解這個男生的德性。
男生最愿意聽的話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽。”
男生最厭惡聽的話:“我的天，你當時怎樣會娶了那個女生的!你沒病吧?”
三副眼鏡
老師，您為什么要用三副眼鏡?
哦，一副是遠視，副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。
快播卸載了我要電腦干啥，一同學說電腦卡死了太慢，我說你把快播卸載了啊，他來了句讓我凌亂的話，快播卸載了我要電腦干啥?
飛升上天
浙江有個男子想修行成仙，便隱居了好久。
他荒誕地認為自己已身輕如燕，可以飛升到天上去，于是在后園里迭起幾張桌子，爬上去試驗飛升。可是兩條胳膊剛剛張開，人便很快地掉下來，跌壞了筋骨。請醫吃藥，過了整整一個月才復原。
討好遭打
唐朝有個刺史穆寧，高高在上，作威作福，還要幾個做官的兒子輪流供養他，稍有半點不稱心，就要責罵他們。
一次，一個兒子將熊油與鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆寧覺得味道鮮美，吃得十分開心。其他幾個兒子以為父親定會大大夸獎，心里很羨慕。
誰知穆寧吃飽后，反把兒子揍了一頓，罵道：哼，這么好的東西，為啥直到現在才弄給我吃?
不禁盜墳
某朝士性迂腐，任職河中府龍門縣。有個人叫薛少卿，長期居住此地。
某天，忽見祖墳上的松樹和楸樹被人砍去，就告到縣府。朝士拿訴狀一看，也不細究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的墳塋有什么了不起，要禁砍柴?!
歪戴帽子
元時，胡石塘應聘入京，元世祖忽必烈召見。胡石塘頭戴棕皮編織的帽子，稍有歪斜，忽必烈問他所學的是什么，胡石 塘答道：治國平天下之學。
忽必烈笑道：自家的一頂帽子尚不端正，又怎能平天下呢?于是就不用他。
《孝經》退兵
東漢末年黃巾大起義，向栩為朝廷獻計說：我有一計，不須興兵，便可使黃巾軍退去。
人問：此是何計，請速講來。
向栩道：只需派人在黃河邊上，面對北方讀《孝經》，兵自可退去。
人又問：你此說有何依據啊?
向栩笑道：難道你沒聽說過嗎?趙普以半部《論語》就定了天下，一部《孝經》又怎么不能退黃巾軍呢!
孝泌憐虱
江泌字士深，辦事喜講孝道。因同族有個人與泌同名，為便于區別二人，所以別人就把他稱為孝泌。
孝泌每逢吃菜總不肯吃菜心，他說：菜心吃不得，它是可以繼續生長的東西，吃了違背孝道。
每到冬季，他的棉衣破絮塊塊，虱子總喜歡躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子的棉絮從衣服里掏出來，放到墻壁間。過了一會，又怕虱子會餓死，就重新把藏有虱子的破棉絮放回衣服里去。
半天悠閑
有個官吏游寺廟，和尚設宴招待他。官吏酒足飯飽后，興致勃勃，當即吟了唐人兩句詩：因過竹院逢僧話，又得浮生半日閑。
和尚聽了苦笑兩聲，官吏問他為啥笑，他說：你官老爺偷得半日閑，我老和尚忙了三天哩。
稱雨道晴
裴子羽做下邳縣令時，張晴任縣丞，兩人都很有聲望，且喜談時事。有個小吏私下里開玩笑說：縣官之間很不和睦。
有人問他緣故，小吏答：長官稱雨(羽)，贊府道晴，終日如此，哪里會和?
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