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生活處處都是坑，坑坑都是幽默
今天，應屆畢業生小編收集了幽默笑話，生活處處都是坑，坑坑都是幽默，更多笑話請關注應屆畢業生網冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、黑熊精跟金池長老學佛法。
有一天，他對金池說：“長老啊，你看我‘黑風怪’這名字實在太土了，哪像你‘金池’這么高大上，你有學問，要不替我改改名字吧!”
金池長老想了想，道：“這好辦。你是黑熊精，黑者為黛，幫取一個‘黛’字;熊又是林中之王，故取一個‘琳’字。再加上你的姓......”
話未說完，黑熊精已經興高采烈道：“好啊，熊黛琳這個名字實在是好!”
2、弟弟跟媳婦吵架了到哥哥這訴苦，嫂子過來安慰說：“你個大老爺們干嘛那么怕媳婦!”
哥哥抻過頭來也符合著說：“就是嘛!”
嫂子回過頭：“滾一邊去，你插啥嘴!”
哥哥趕緊一邊去了。
3、老公開門進屋說：“不帶著心中的最愛，無論我這次旅行到哪里都不會快樂的。”
老婆從臥室出來說：“嘿嘿，終于同意帶著我去旅行了。”
老公盯著茶幾說：“親愛的，我忘記帶手機了。”
4、前天去女朋友那玩，最近幾天都在下小雨，這是前提，進到她房間，我看到地板很臟，就想叫女朋友把地板拖一下，
“去把地拖一下，”
女友:“不拖”，
我:“拖不拖?”(提高一個音量)，
女友:“不拖”(也提高一個音量)，
我再提高一個音量“拖不拖?”，
話剛說完，只見女友老爸拿著根木棍怒氣沖沖地沖進來……
5、家里衛生間沒紙了，后來老公上廁所完事后泰然自若出來了，好奇心促使我去垃圾桶檢查一番，最后發現我的化妝棉被用光了。
6、老公：親愛滴，你懷上了小寶寶，要多吃點，養得胖胖的。
媳婦：你害我呀?要是胖得像個大油桶，以后我還咋出門呀?
老公：你不能光想著自己苗條，還要替腹中的胎兒著想。
媳婦：養成大胖子，就對胎兒發育有利啦?
老公：那當然。你自己吃胖了，胎兒的營養才有保障;你自己的肚子大了，胎兒在里面住得才寬敞舒適!
媳婦：尼瑪，現在他住得寬敞，就憑咱家這蝸居條件，出生后他不習慣了咋辦?
7、傻婿首拜岳父
從前，有個財主領有仨女兒，三女是個瞎子，只好委身嫁了個傻子。
傻子第一次拜見老丈人，瞎媳婦怕他說不好話，就提前教他如何應對老丈人。
財主見女婿有個習慣，就說三句話。
先問“你對我女兒怎么樣呀”，接著問“我給女兒陪嫁的毛驢干活怎么樣呀”，最后讓女婿說“請你入座吧”。
于是，瞎媳婦一句句地教傻子：第一句回答老丈人“我天天像親娘一樣供著呢”，第二句回答老丈人“好使著呢，拉磨都不用蒙遮眼布”， 第三句回答老丈人“你老先請”。
見傻子進了門，財主知道他憨傻不精，本來心里就不舒服，一時竟問錯了順序：“我給女兒陪嫁的毛驢干活怎么樣呀?”傻子按照瞎媳婦教的，趕緊接話道：“我天天像親娘一樣供著呢!”
財主知道女婿犯了傻，不悅地接著問：“你對我女兒怎么樣呀?”
傻子笑嘻嘻地回話：“好使著呢，拉磨都不用蒙遮眼布。”
財主聞聽，直氣得滿臉發青，他對著傻子吼道：“你個烏龜王八蛋，給我滾出去!”
傻子立馬應道：“你老先請!”
8、媳婦：親愛滴，你咋老打瞌睡呢?
老公：哎，都怪你逼我戒了煙，一點兒也提不起精神來。
媳婦：親愛滴，再陪我看完這一集，好嗎?
老公：不行，我實在是受不了啦!
媳婦：你是想抽一個嗎?
老公：要是抽一個，我起碼還能再陪你一個鐘!
媳婦“啪、啪”就是兩巴掌：好了，你得再陪我兩個鐘!
9、小屁孩亂造句
1.天才：我在冬天才穿棉衣。
——老師點評：雖算不上天才，但你也不傻。
2.原來：草原來了牧羊人。
——老師點評：嗯，有用武之地，不會失業。
3.從前：樂樂從前天起就感冒了。
——老師點評：估計這會兒還沒好利索。
4.可愛：弟弟小可愛睡懶覺。
——老師點評：你太可愛了!
5.有才：爸爸口袋里一無所有才問媽媽要錢花。
——老師點評：你很有才，你爸卻無“財”。
6.深遠：河水深遠觸不到底。
——老師點評：那就離遠點，小心淹著!
7.著急：樂樂把炮仗點著急忙跑開了。
——老師點評：自我保護意識還挺強。
8.難過：寫作業難過家家不難。
——老師點評：總不能永遠過家家吧?
9.干凈：葡萄干靜靜地躺在我的嘴邊。
——老師點評：你睡著了吧?
10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。
——老師點評：一定是個小吃貨。
11.邊……邊……：河這邊有青草，河那邊也有青草。
——老師點評：河里還有水呢!
12.照例造句：
你(寫字)我(讀書)：你(吃飯了嗎)我(吃過了)
——老師點評：和誰說話呢?
10、下午，楊敏帶她3歲的女兒莎莎到我家玩，我招呼兒子樂樂給莎莎拿水果吃。考慮到樂樂是個小饞貓，我便特意提醒他：“要讓小妹妹多吃點喲!”
樂樂似乎很聽話，遞給莎莎一枚大個紅石榴。
見狀，我連聲夸樂樂“真大方”。
我和楊敏敘了個把小時的話，她起身要回家。
我掃眼瞄了一下樂樂和莎莎倆孩子，立馬氣得要命：但見莎莎還在用小手摳著石榴籽吃，而一臉壞笑的樂樂面前丟滿了香蕉桔子皮……
11、老公：親愛滴，我就對你妹動了下手腳，你咋就說我是“二貨”呢?
媳婦：就這我還高抬你了呢。
老公：我只聽說過“二手貨”，還從沒聽說過還有“二貨”。
媳婦：還聽說過“二手貨”，你知道二手貨是什么意思嗎?
老公：舊的東西唄!
老婆“啪、啪”在他臉上留下倆手印：你懂啥，這才是“二手貨”!
12、婚姻變奏曲
初戀時——《甜蜜蜜》
熱戀中——《為愛癡狂》
新婚期——《我只在乎你》
懷孕期——《為愛停留》
生育后——《不再掩飾》
找情人——《為愛付出》
離婚后——《一無所有》
13、小賤上學
下節課上語文。
老師：“《尋隱者不遇》中，‘隱者’指誰?”
小賤：“神龜!!!”
老師：“‘危樓高百尺，手可摘星辰。’運用了什么修辭手法?”
小賤：“吸星大法!!!”
老師：“‘少小離家老大回’下一句是?”
小賤：“安能辨我是雄雌!!!”
老師：“‘一代天驕，成吉思汗，只識彎弓射大雕’出自?”
小賤：“射雕英雄傳!!!”
老師：“小賤，你的作業呢?給大家讀讀你仿寫的《如夢令》!”
小賤：。
【 如夢令 小賤。
常記飯后散步，
誤入食堂內部。
頓時驚呆二目!
左看蜘蛛跳舞;
右望蟑螂漫步。
嘔吐!嘔吐!。
驚起蒼蠅無數! 】。
課間，歷史老師問：“同學們，你們知道中國最早的賈思勰寫的農學著作是什么?”
小賤：“葵花寶典’
14、過生日時，二強莊嚴地許下愿望：希望以后能不用出力，住在國家提供的高樓大廈里，吃飯不用自己做，穿衣不用自己買，生病國家免費治，外出專車來接送，保鏢隨時來護航!
又一個生日，二強又默默許愿：他媽的，老子再也不想坐牢了。
15、一匹白馬向龐大的大象發起挑戰。
“哈哈，你是瘋了吧，竟然向我挑戰?”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你?”
“哈哈，自高自大的東西!別以為你很牛!我就不怕你!你敢跟我參加一場公平比試嗎?”白馬說。
“誰不敢誰是孫子!你說吧，怎么比?”
“走，我們到棋盤上比。”
16、蒼蠅媽媽諄諄告誡自己的兒子小蒼蠅：“孩子，記住了，以后穿什么衣服都好，就是不能穿毛衣。”
“穿毛衣咋了?”小蒼蠅問。
“穿上毛衣就會變傻的。”蒼蠅媽媽說。
“怎么傻了?”
“那天看見一只穿毛衣的蒼蠅，竟然不知道到哪里覓食了!”
“真的嗎?”
“是啊，那天我親眼看見好幾只穿毛衣的蒼蠅放著新鮮的大便不吃，趴在花骨朵里亂撲騰，這不是變傻了嗎?”
17、老婆閨蜜來家中做客，客廳聊天時，....
閨蜜問：姐夫，姐姐老說我兇，你說說我到底真兇還是假兇?
姐夫笑答：真胸還是假胸只有你自己才知道呀!我怎么知道呢?
老婆閨蜜：姐夫，那你就幫我好好看看唄.....
姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢....
18、主人，您老公呢?
怎么，想他了?
是啊，都好久沒跟他親熱了，我好想他呢.....
先忍忍吧，他很快就會回來了!
主人，求您了，如果您老公一回來，請立刻安排我跟他會面吧....
放心吧，這死鬼出差那么久竟連敢電話都不給我打一個!只要他一回來就讓你們親熱TMD三天三夜!
是嗎?
搓衣板一聽，高興地笑了......
19、兒子：媽媽，你和爸爸離婚后，還會結婚嗎?
媽媽：會........
兒子：那結婚后新爸爸會對我好嗎?
媽媽：會的.......
兒子：你能肯定?
媽媽：當然，新爸爸才是你的親生父親!
20、去朋友家拜年，看見朋友那可愛的兒子，我忍不住逗他。
我問：“小朋友，讀幾年級了?”
小孩：“三年級。”
我問：“哪門課學的最好?”
小孩：“游戲。。。不對，電腦。”
21、小蒼蠅對老牛說：“你拉便便的時候，順便拉泡尿好不好?”
老牛問：“為什么要這樣?”
小蒼蠅道：“吃飯的時候有一口湯，吃起來更爽啊!”
22、冬天，公交車上，一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。
大家拍手稱好，對這種襲胸的色狼一定要狠。
女子生氣地說：“瑪蛋，要摸也要把冰冷的手捂熱一點嘛!”
23、唐僧師徒走在路上，看見前面有一座大山，山的一側飄浮起一團團的霧氣。
唐僧大驚，叫道：“悟空，前面好像有妖氣。”
悟空的火眼金睛一照，笑道：“師父，放心吧，那不是妖氣。”
唐僧不相信：“不是妖氣是什么?”
悟空笑著說：“是霧霾……”
24、老公一到家，看到老婆在哭：老婆，怎么了啊?
老婆邊哭邊說：你就不關心我……
老公：怎么會呢，看到你這樣，我很難受的……
老婆，啪就是一下……
老公：怎么啦?老婆，我說錯了嗎?
老婆：我說吧，你心里只有你自己……
老公：我怎么就只有我自己了啊?
老婆：我哭你不關心，你只在乎你自己心里難受……
25、老婆：老公，還是你來管財吧……
老公一聽很是開心：老婆，管財這事吧，還真得我來做……
老婆：好，就這么定了，來，先把今天的賬記下，買化妝品三百五十八，買菜三十八塊五，買……
老公記好后：老婆，錢呢?卡呢?
老婆：你要錢、卡干嘛?
老公：你不是說要我管財嗎?
老婆：你是會計，負責記賬就行了，我是出納，我負責管錢啊，我們這是按規矩賬錢分離啊……
老公……
26、老婆打牌回來，悶悶不樂，老公：老婆，怎么啦?
老婆：今天打牌輸了幾百塊……
老公：哦，幾百塊，不就是幾個小錢，沒有什么，看我的……
老婆：尼瑪，幾百塊還是小錢?怎么你去肯定能贏?
老公：你放心，我去去就回來……
過了不久，老公笑瞇瞇的回來了，老婆：怎么樣?贏了多少?
老公：你知道我贏錢了?
老婆：不是你說的，看你的嗎?
老公：輸了兩千多……
老婆，啪，就是一下：尼瑪，你去干嘛的?
老公：老婆，我不就為了證明你輸的就是小錢嗎?
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