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  • 開心一笑幽默笑話

    時間:2020-08-31 17:13:52 幽默笑話 我要投稿

    開心一笑幽默笑話集錦

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    開心一笑幽默笑話集錦

      1、女人打電話給男人:“親愛的,你幾點回家?”

      男人:“要晚點,可能十二點吧!”

      女人:“能不能早點?”

      男人:“不能,怎么了?”

      女人:“沒什么。”

      女人對身邊的男人說:“你聽到了吧,真是膽小鬼!”

      2、1.我是個不折不扣的體育迷,我有很多崇拜的明星,在這些明星中,我最佩服的運動員是跑馬拉松的,他們可以兩個多小時不碰手機。

      2.鬧鐘響了三次,我換了三種睡覺的姿勢。

      3、胖妹子打車,好不容易招停了一輛。

      的哥看了看她,道:“你坐后排吧!”

      胖妹子拉開副駕駛車門又關(guān)上了,不高興地問:“為什么不可以坐前面?”

      的哥笑著說:“安全帶不夠長,不系的話要扣分。”

      4、炎熱的草原上,狐貍遇上了老鷹,羨慕地說:“你的翅膀真大啊!”

      老鷹驕傲地說:“是啊,哪像你,這么丑陋!”

      狐貍說:“翅膀大有什么用,關(guān)鍵是看扇動的速度快不快?”

      老鷹說:“當然很快,不信就讓你見識一下。”

      老鷹說完,就急速地扇動起翅膀來……

      狐貍笑著說:“真的很快,我也涼快多了!”

      5、甲:“你家誰說了算?”

      丙:“當然是我。”

      甲:“舉個例子說說。”

      丙:“我去買菜,我想我買什么菜就買什么菜!我買的菜,我想燉就燉,想炒就炒,我老婆半個字都不敢說。”

      6、女人在廚房做飯。

      男人笑嘻嘻地走了進來:“親愛的,要不要我?guī)湍?”

      女人開心地說:“好啊!”

      男人幫女人把圍裙的帶子緊了緊,然后就出去了。

      英語考試后,老師拿著兩疊試卷走進了教室。

      老師揚起左手的試卷,說:“這些同學(xué),回家后一定要先吃飯,再叫家長簽名。”

      有學(xué)生問:“老師,這是為什么?”

      老師笑道:“看了分數(shù)后就知道了!”

      7、約新婚不久的同事打麻將,同事不來,挺掃興的。

      我笑著罵他:“什么意思啊,結(jié)婚后就不要麻友了?”

      同事苦笑了一下,道:“不是的,我這是無奈!”

      我又說他:“什么無奈,她不讓你出來?”

      同事道:“這個她倒是不敢,就是一個家庭里有兩個人去輸錢,吃不消啊!”

      8、可可和茜茜通電話,很晚了。

      茜茜:老公,這么晚了,不然就掛了吧!

      可可:你真的一個人在家嗎?我怎么聽見其他人的聲音?

      茜茜:哎呀!我一個人晚上怕鬼,叫來了閨蜜啦!

      可可“哦”了聲,掛了電話。

      茜茜床上,一個男人道:你這樣騙你老公,真的好嗎?

      茜茜義正言辭道:男閨蜜,也是閨蜜啊!

      9、甲站在人流滾動的鬧市區(qū),感慨不已:“奶奶的,這都是我的客戶啊!我有資金,有設(shè)備,可惜就是人手不夠!人手夠了的話,一定在這里開個分公司!”

      乙很驚悚地看著甲:“請問你是哪里的大老板?你不是有資金有設(shè)備嗎?正好我沒資金沒設(shè)備,我能不能到你那里打工?”

      “可以啊,有你就好辦——今天我就在這開分公司,我聘請你當總經(jīng)理!”

      “啊?”乙激動地差點昏過去。

      甲丟給乙一個大破鐵腕,里面裝著幾張零鈔:“這就是提供給你的設(shè)備和資金——以后你每天上交給我500元。”

      10、張爽和李萌打魚時打出一個妖怪,妖怪說他們必須死,但可以自由選擇一種死法,而且這個死法必須是一個字的。

      張爽先說了:“那就讓我老死吧。”

      妖怪點頭答應(yīng)了。

      “我也想老死。”李萌說。

      “不行,你們兩個人死法不能一樣。”妖怪說。

      李萌想了很多死法,都不滿意,最后一狠心:“現(xiàn)在還沒做碰過女人,既然難逃一死,不如爽死吧。”

      “我愿意爽死。”李萌脫口而出。

      “草!”張爽剛說完就氣絕身亡。

      11、甲:蚯蚓媽媽,你家孩子們呢?

      乙:奧,都上幼兒園了,現(xiàn)在花貓老師正帶著他們呢。

      甲:可我剛剛在河邊碰到花貓老師了。

      乙:她在干什么?

      甲:她正在釣魚。

      12、狗:大哥,剛才老虎大王來視察,我一個勁為你說好話呢。

      豬:你不會又向上次那樣,說我很能吃,促進了消費吧?

      狗:哪能呢,這次我說你更注重品質(zhì)了,更有內(nèi)涵了。

      豬:是嘛,老虎大王什么反應(yīng)?

      狗:老虎大王自然高興極了,說總算可以不用吃肥膩的`豬肉了。

      13、蛇向老虎大王投訴:“老牛太可惡了,無緣無故踩了我一腳,竟然還不道歉!”

      “好的,我一定要狠狠懲罰他,而且我會讓你親自懲罰他!”

      “太好了!不知大王打算讓我怎么懲罰他?”蛇問。

      “用鞭子抽行嗎?”

      “行啊。”

      “那好,等會我把你拴在棍子上做成鞭子,你配合我我狠狠抽他。”

      14、悟空要當大師兄,八戒不同意!

      悟空就說:“我會七十二變,你只會三十六變。我是大變,你是小變,自然我當大師兄!”

      八戒一聽,掩嘴失笑道:“居然說你自己是大便,嘿嘿,難怪生得一身屎黃!”

      悟空怒道:“我就算是大便,也是實實在在的固體,哪像你這小便,完全跟你的本事一樣,就是一水貨!!”

      15、大綱家住鄉(xiāng)下的父母年老多病,大綱想盡一下孝心,就和媳婦商量送過去一些錢。

      大綱試探著問:“父母年老體又弱,送去100多不多?”

      媳婦不悅地接道:“你一人掙錢仨口花,一日三餐咋打發(fā)?”

      大綱聞聽,連忙改口:“孩子爺奶生了病,送去50行不行?”

      媳婦繃著臉:“孩子的奶粉花錢多,瘦成電桿莫怪我。”

      大綱一咬牙:“二老無錢過隆冬,送去20中不中?!”

      媳婦立馬笑道:“夫君孝心隔腹見,你說咋辦就咋辦!”

      16、大年初二,仨女婿一塊給岳父大人祝壽,彼此相約,每人吟詩一首,略表敬意。

      老大見院中梅花爛漫,雪花飛舞其間,于是,他詩興大發(fā),娓娓道來:“梅花吐蕊甚是好看,雪姑娘鐘情下凡一現(xiàn)。無奈狂風發(fā)了怒,繽紛雪花飛散。”

      老二見門前圍了不少看熱鬧的,便接著吟道:“仨婿祝壽熱鬧好看,眾鄉(xiāng)親圍觀難得一現(xiàn)?上院罅T了宴,東西南北走散。”

      老三肚里沒墨水,他正急得抓耳撓腮,忽見岳母進屋取雞蛋做午飯。他靈機一動,搖頭晃腦地吟曰:“岳母出落無比好看,肥乳豐臀撩人一現(xiàn)?上г栏覆磺樵,只能解解眼饞。

      17、一只公雞看到很多的蟲子,想去吃,可是離蟲子不遠處有一只狐貍。

      公雞還是忍不住去吃蟲子,吃一條就抬頭看一眼狐貍,發(fā)現(xiàn)狐貍沒有理公雞的意思,更沒有要吃公雞的念頭。于是公雞放大了膽子,終于吃飽了。

      突然狐貍飛速跑到過來一下子就把公雞撲倒,公雞奇怪地問道:“你剛才為什么不吃我?”

      狐貍笑了笑說道:“我喜歡吃帶餡的。”

      18、大林同學(xué)開了一家工廠,就介紹老婆的弟弟去上班。

      同學(xué)滿口答應(yīng)說:“我現(xiàn)在正缺人手,有啥特長沒有?”

      大林也是信誓旦旦:“放心,絕對是高大上,多面手!”

      沒想到一個月下來,同學(xué)打電話來抱怨:“我這小地方,用不了這高端人才!”

      大林不解:“為啥啊?”

      同學(xué)憤憤的說:“一喝就高,一高就鬧事,還愛說大話,其實啥都不會,見了漂亮女孩就上,動手能力極強!如此‘高大上’我用不起啊!”

      19、大林接老婆下班回家,正討論晚上回家吃什么時,就聽見路邊倆乞丐在商議。

      一個說:“咱昨天去的館子搬走了,今天去哪?”

      另一個回答:“這還不容易?換一個不就行了!”

      大林老婆望著大林揶揄地說:“你混的連個乞丐也不如啊!”

      大林悶悶地說:“要不?你跟他倆去?”

      老婆生氣地轉(zhuǎn)過頭,就看見倆乞丐手牽著手向橋下的水泥管子走去。

      20、妻子:今天是我們的金婚紀念日,對這50年你有什么感想啊?

      丈夫:怎么說呢,打個比方吧。這50年至今,我就像一只老鼠被貓持續(xù)地按在爪子上,沒有被吃,特么也不放。

      21、俗話說,人生總是避免不了光怪離奇的糗事,那么下面我們就從整理的十件糗事說起吧。

      第一件每天起床,都有一種困頓叫做睜不開眼睛。

      每天上廁所,都有一種慌亂叫做找不到手機。

      每天喝水的時候,都有一種難受的體會叫做喝的是自來水。

      每天吃飯的時候,都有一種不開心叫做只有大米飯味道還不錯。

      每天玩網(wǎng)游的時候,都有一種倒霉叫做坑貨一大堆。

      每天和美女約會的時候,都有一種不好意思叫做囊中羞澀。

      每天在公車擠公交的時候,都有一種領(lǐng)悟叫做為什么我不是老板。

      22、竹筍:

      人類不是東西!他們說“梅、蘭、竹、菊”是“四君子”,極盡歌功頌德之能事!梅、蘭、菊倒是罷了,說竹——挺拔、剛正、謙虛、堅韌,長得筆直,一節(jié)又一節(jié),中空外直,虛懷若谷,高風亮節(jié)……說俺——山間竹筍,嘴尖皮厚腹中空!氣煞我也!你瞧瞧,竹這東西高傲得不可一世的樣子!沒有老娘,他還不知道姓啥呢……

      蘆葦:

      筍兄所言極是!弟深有同感感同身受啊!可惡的人類,說什么楊柳在風中搖曳,風姿綽約,弱柳扶風,楚楚動人;說蘭花在春風中婆娑起舞……哪些舞姿全是咱老祖宗不辭辛勞遠涉重洋西天取經(jīng)不斷磨礪苦心孤詣絞盡腦汁研創(chuàng)出來的!俺本在江河湖畔,自由自在搖曳多姿,不知道哪個多事的把俺搬到了他自家的墻院,如今反倒說俺“墻上蘆葦,頭重腳輕根底淺……”臥槽!……

      23、屁股憤怒的對嘴說:俺們同屬菊花系,你TMD卻好事占盡,吃香的、喝辣的,嘗遍了世間的山珍海味,滿嘴甜言蜜語。而勞資呢,挨打受過放臭氣,還要負責尼瑪?shù)呢撃芰颗判?hellip;…

      24、顧客在餐廳里大聲地嚎叫:“老板,我點的紅燒肉怎么有這么多豬毛啊?!”

      老板手拿著切菜刀從里屋走了出來。

      顧客馬上降低了聲調(diào)說:“老板,我是說這紅燒肉上有豬毛,說明您這是真豬肉,不是假豬肉,沒有蒙我們。”

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