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幽默笑話讓你端午樂翻天
下面是YJBYS小編為大家整理的幽默笑話讓你端午樂翻天，希望大家喜歡。更多笑話請關注應屆畢業生網冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、平安夜深夜，圣誕老人來我家了!
我簡直不敢相信自己的眼睛，雖然光線很暗，但我仍能看到，他正在往襪子里面塞一張張人民幣!
哇塞，圣誕老人直接送錢了，好激動啊!
為了不驚動他，我躺在床上裝睡，躺了很久，想了很多關于如何花錢的方式。
伴隨咚咚的腳步聲，圣誕老人終于離開了，我迫不及待的跳下床開燈......
我艸，我床頭柜里放的五千塊沒了!!
2、甲：你到底有什么煩惱呀，整天無精打采的?
乙：都是娶老婆惹的禍呀....
甲：沒娶老婆時千方百計娶老婆，娶了老婆就說是禍，沒那么嚴重吧?
乙：唉，人心難料呀，沒結婚前看到老爸經常跪搓衣板，我還把這糗事說給女友聽，還問她今后會不會讓我也跪，女友信誓旦旦：疼你都來不及怎會讓你跪搓衣板呢....沒想到結婚才一個月就.....
甲：就跪搓衣板了?
乙：是呀，最惱火的是老媽和我媳婦竟近來搞起了跪搓衣板比賽。。。
3、老婆：親愛的，又一年過去了，你的目標什么時候才能實現啊?
老公：我不都實現了嗎，車有了，房有了，錢也有了，你還要咋樣呀?
老婆：還有一樣東西沒達到………
老公：什么東西?
老婆：可以讓女人欲仙欲死的………
老公：尼瑪，我才不讓你吸毒呢………
4、老婆：親愛的，辭舊迎新是什么意思呀?
老公：就是丟掉一切舊的東西迎接新的東西!
老婆：是嗎?太好了，那我的手機是不是該換了?
老公：可以呀...明天給你買蘋果!
老婆：謝謝老公....我這金項鏈是不是也該換了呀?
老公：行...給你換一條鉆石的吧.....
老婆：謝謝...謝謝...老公，你沒有什么要換的嗎?
老公：親愛的，那...那搓衣板是不是該.....
老婆：對...對...該換成玻璃渣了....
老公：你.......
5、阿呆進手術室做手術時，聽到醫生在對話：“這個至少十萬。”
“嗯，這個至少也有十五萬。”
“這兒，這兒，還有這兒，少了八十萬拿不下來。”
“醫生，難道做手術要這么多錢?”阿呆問。
“不是，你的病沒法治了，我們在計算你有用的的器官能賣多少錢。”
阿呆一下子昏了過去。
“好了，沒有麻藥的問題總算解決了，趕緊動手術!”
6、我家樓下馬路邊來了兩個乞丐駐扎到這里，其中一個拿著個破碗見人就要，另一個在地上放著個破碗拉著個二胡。
我上班路過時，總是拿著碗的乞丐上來要錢，我覺得這樣不公就對他說：“你看人家拉二胡的雖然不在調，可人家還干點什么!”
我的啟發很管用，第二天，那個拿著碗的乞丐就推著音箱帶麥克風，在拉二胡的旁邊狂吼不著調的歌。
尼瑪，由于我的多嘴，樓下從此又多了一種噪音。
7、一位財迷生了三個女兒。大女兒出嫁時，他要了男方20萬的彩禮錢，理由是他女兒學歷高，值這個價。二女兒出嫁時，他要了男方25萬的彩禮錢，理由是他女兒非常的漂亮，賽過歷史上的四大美女。
三女兒出嫁時，鄰居問他：“這個打算要男方多少彩禮錢了?”
財迷想了想，說：“30萬。”
鄰居不懈地問：“你三女兒學歷不高，又不漂亮，憑什么要這么多?”
財迷大聲地說：“憑什么，憑重量……”
鄰居笑了：“哎媽，還真的值!”
8、餐風宿露，獸妖出沒，西天路上困難重重。
悟空罵道：“我去稟報如來，叫他幫我們一把，快點到西天去。”
唐僧笑著說：“悟空，不行。”
悟空問道：“師父，為什么不行?”
唐僧道：“路上有馬騎，到點有飯吃，晚上女妖陪，有難神仙救，這樣的綠色生態而且又刺激的長途旅游多好啊!一到西天，就沒有這樣的日子了。”
9、丈夫是公務員，妻子是出租車司機，兩口子的收入，吃穿無憂，卻做不了大事業。
這天，丈夫逗妻子說：“我有個同學也是開出租車的，他一個月賺的錢是你的兩倍還多。”
妻子一聽丈夫這么說，明顯是說自己的收入太低，很不高興。
妻子說：“是，你同學很能干，我無能。”
丈夫接著說：“這其中的原因，不是因為你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”
妻子聽不懂了，妻子每天開車都很小心的，從來沒有出過事故，沒有修過車，而付給公司的錢是一樣的，我的成本怎么就會比他高那么多呢?妻子大聲地說：“不可能。”
丈夫笑著說：“是真的，你的成本就比他多在油錢上了，如果你去減肥的話，就可以把成本降下來了……”
10、同事鼓起勇氣向女朋友表白了。
我關心地問：“她答應沒有?”
同事高興地說：“她今天回了我信息。”
我替他高興，道：“她怎么說的?”
同事壓低了聲音，神秘地說：“她回了4個字，進進出出。都能讓我進進出出了，不就是答應嫁給我的意思嗎?”
我一聽急了，說：“什么呀，你錯了!”
同事不信，問：“不是答應了嗎，那是什么意思?”
我說：“能夠進進出出，就是沒門的意思啊!”
11、媽媽：兒子，談對象了嗎?
兒子：還沒有呢……
媽媽：哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說……媽媽給你財政撥款，一定不能小氣……
兒子很激動：親媽啊……
媽媽：哎，光靠你長相肯定是沒戲，只能靠錢砸了……
兒子……
12、甲：臉咋這樣了?
乙：唉，不說了，慘，老婆的玩笑不能開……
甲：為啥啊?打這么厲害?
乙：我回家看她不開心，就逗她一下，說撿到了一千塊錢，結果她非要我交出來，我說就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一頓，身上的二十塊零花錢也被收了，還要逼我寫下一張欠她九百八的欠條……
13、聽說某公司搞光盤行動，效果很好，為了抓住典型，記者趕去采訪，到了那看到公司食堂門口一大媽站在那……
記者：大媽，聽說你們公司光盤行動搞得特別好?
大媽：那是當然了，非常好……
記者：大媽，你說說，這光盤行動，都有好處?
大媽：第一，節約糧食唄……
記者：那還有什么好處?
大媽：第二，減輕勞動負擔唄……
記者：減輕勞動負擔?
大媽：你沒看到我現在沒事，站在這嗎?要是以前，我還得洗盤子哪有時間和你在嘮嗑啊……
14、老婆：老公，今天是你生日，給，送你一件禮物……說著拿出一嶄新的錢包遞給老公……
老公接過看了看，掏出口袋里的幾塊錢，說：老婆，你看我就這么幾個錢，要什么錢包啊?
老婆：哦，稍等。說著從兜里掏出一疊偉人頭，給……
老公：啊!噗，沾點吐沫點起錢來，啊，整整十張。老婆，你真敞亮……
老婆：過生日嘛，就要開心一下……不過記住，明天一張不少給我……
老公：啊，老婆，還要拿回去?
老婆：尼瑪，今天過生日開心一下，明天你還過生日嗎?還要開心嗎?
15、老婆進家門就喊：餓死了，餓死了……到廚房一看，怎么還沒做飯?
老公：老婆，聽說過吧，什么叫自己動手，豐衣足食……
老婆：哦……上來，噼里啪啦一陣打，你做不做飯?
老公捂著臉：老婆，我做，我做……
不一會，飯菜好了，老婆：老公，現在我終于知道了，什么叫自己動手，豐衣足食了……
老公：……
16、老公：老婆，看你干家務很辛苦，等我有錢了，我就給你找個保姆，讓你什么活都不干……
老婆：真的?什么活都不干?
老公：當然了?
老婆上來啪就是一下：尼瑪，上床的活也讓她干?生孩子也要保姆干???
17、老公準備出門，老婆：干嘛去?
老公：哥們小李請吃飯……
老婆：哦，少喝點酒……
老公：老婆，你放心，不會喝多的……
老婆：尼瑪，每次都這樣說，哪次不多?
老公：絕對不會，就小李老婆給他那點零用錢，比我還少，能買多少酒?
18、有一位母親帶她的女兒去看心理醫生，母親對醫生說：我的女兒是不是生病啦，她怎么總是當眾跳脫衣舞呢?
醫生聽后問：她還有其它什么癥狀嗎?
母親又說：沒什么其它的癥狀，就是在人越多的地方，她脫的衣服就越多!
這時心理醫生連忙回答道：您的女兒病情很復雜，我一個人下不了結論，等我把醫院的其它醫生叫過來會診一下再說吧!
19、我有一個朋友他在劇團工作，專門唱花臉。有一次，他去相親，遇到一位美女，他自我介紹：我的工作是一個專門演花臉的演員。
美女聽后有點不樂意，回答道：你這個職業肯定很花心啊!
朋友奇怪的問：為什么這樣說呢?
美女解釋道：因為我媽告訴我男人心里怎么想的全寫在臉上的啊!
20、今天和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。
這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊!
朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚后男人就得向女人雙膝下跪了。
我聽后問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什么區別嗎?
朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了!
21、甲：這條狗為什么一直跟著你?
乙：廢話，這是我家的狗，不跟我跟誰?!
甲：那它剛才為什么跟著我，還跟地那么歡快?難道是我比較有親和力?
乙：好不容易找到同類了，它能不開心嗎?
22、小虎纏著哥哥小龍，要他講故事，小龍不得已，說：“我給你講個烏鴉喝水的故事吧。話說一只烏鴉口渴了，到處找水喝。他找呀找呀，發現路邊有一個瓶子，瓶子里有水。他非常的開心，趕緊飛了過去，將嘴往瓶里一探，麻煩大了，瓶子里水不多，瓶口又小，烏鴉喝不著水。
怎么辦呢?烏鴉看見旁邊有許多小石子。靈機一動，想出辦法來了。
烏鴉把小石子一個一個地放進瓶子里，瓶子里的水漸漸升高。
費了老半天勁，終于看到水快到瓶口了，烏鴉開心地將嘴伸了進去。
當喝著水的那一刻，烏鴉大聲叫了一句，你猜他說了什么?”
小虎笑道：“他肯定是大叫：真爽呀。”
小龍搖頭：“NONONO，他大叫了一句：哪個王八蛋沒事往瓶里撒尿的……”
23、甲：“孫悟空神通廣大，號稱有七十二變，我一直不明白，唐僧得了孫悟空后，完全可以叫孫悟空偷入西天藏經閣，將經書電子化，然后傳給他嘛，為什么還要跋山涉水親自跑到西天去取呢?”
乙：“你呀真是上網上笨了，人家公費十三年出國游不去，整天窩在個廟里做什么?”
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