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超具搞笑意味的幽默笑話
下面是YJBYS小編為大家整理的超具搞笑意味的幽默笑話，希望大家喜歡。更多笑話請關注應屆畢業生網冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、男友見丈母娘求親，丈母娘讓男孩削個蘋果表現一下。
普通青年拿起刀子削完遞給丈母娘吃
文藝青年削出一朵花來給丈母娘
2b青年把蘋果洗一洗說：蘋果連皮吃好。
2、某建筑公司要招聘一名有多年工作經驗的員工，老王前去應聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙場老將!
招聘人員：能說的具體一點嗎?
老王：多年以來，我一直在工地上負責篩沙子!
3、我一哥們長的瓜子臉。有一天出去玩，梳了個中分發型， 走在路上回頭率高達百分之九十，邊走邊夸他.還都這樣夸他;我說日本鬼子都投降好幾十年了.從那又出來一個漢奸啊?：..........
4、現代化的社會，科技解放了動物們。
牛說：“感謝拖拉機，既會耕田，又會拉貨，我才光榮退役。”
馬說：“感謝汽車，既能風馳電掣，又能發揚連續作戰精神，人們都只看得上汽車，我才光榮退役。不過，我要好好珍惜‘千里馬’這個榮譽稱號，看能不能被賽馬場聘用。”
牛說：“你說的也是，我要做豐乳手術，為競聘奶牛崗位打基礎。”
5、最忠貞的婦女，因為人家“一夫當關，萬夫莫開”;
最勇敢的婦女，因為她“橫眉冷對千夫指”;
最冷漠的婦女，她說：“逝者如斯夫。”;
最會玩弄男人的婦女，她讓“夫啼一何怒，夫啼一何苦。”;
最惹人憐香惜玉的婦女，她讓“匹夫有責”。
6、我是學生，覺得數學很難學，但掛科的莫斯科。每天要做迪拜，很留念薩拉熱窩。上完一天的課，餓死了，去飽餐華盛頓，食堂正好開羅。遇見哈爾濱，他看似雅典，可是匈牙利，吃肉時拼命加拿大，一大盤肉馬上平壤。從食堂回到名古屋，出了一身阿富汗，擰開天水沖澡。沐浴完，天慕尼黑了，終于休斯頓了。
7、眼睛說：“年輕的時候，我能遠眺世界，宛如一副望遠鏡;中年的時候，我還是能把世界看明，相素算得上高清;老年的時候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”
嘴巴說：“深有同感呀，年輕的時候，我能滴水不漏，守口如瓶;中年的時候，我還能津津樂道;老年的時候，我就走漏風聲了。”
8、老婆一面看電視一面笑，可能是在看動畫片吧!
因為我聽見電視里一直在唱：“黑貓緊張，黑貓緊張。”
我放下正在洗的碗，高聲地問老婆：“老婆這黑貓為什么會緊張啊!”
老婆說：“因為黑貓怕洗碗。”
9、你瞪著一又大大的狗眼，朝著我張了你性感的兔唇。
倆顆飽滿的虎牙，立時就露了出來。
你用迷人的公鴨嗓子對著我，無比深情地喊著：“老公!我又有了。”
風吹著你的唾沫星子，沾在了你長滿蝴蝶斑的臉上。
可能是你的雞眼又開始疼了吧,你邁著貓步，搖著你的水蛇腰，朝著我走了過來。
太陽曬著你的背，你的牛皮癬又開始癢了。你急忙伸出了你的玉手，一雙長滿了猴子的手。用力地去抓背上癢得難受的牛皮癬。
當你把手抬起來的時候，空氣中立時彌漫起，你抹過香水的狐臭味道。
這味道在風里飄著，和街邊的羊肉串的味道一起飄進了我的鼻孔。
我倒啊!我看著手里拿著的羊肉串，突然就沒有胃口。
10、動物界每年都要舉行運動會，烏龜每年都參加100米賽跑，可每次它的結果都是不出意外的倒數第一。看其他動物拿獎，他心里很不是滋味。
組委會為安撫烏龜的情緒，今年特意給他頒發一個“最佳公平競賽獎”。
當被問及為何給烏龜頒這個獎時，組委會的解釋是“人家烏龜從不搶跑!”
11、媳婦把音樂聲放的很大，丈夫對她說：“聲音太大了，會影響到鄰居的!”
媳婦不予理睬，耳背的岳父也在一邊責備女兒：“你那聲音開的也太大了!”
女兒驚奇的的問：“老爸您也聽到了?”
媳婦感覺這聲音開的是有些大了，父親說：“我倒是沒聽見什么，我看那房蓋好象在動。”
12、在工作現場，主任對段長說：“去，拿個扳手來!”
段長對班長說：“去，拿扳手來!”
班長對工人說：“去，拿扳手來!”
工人拿起扳手扔到一邊說：“去，主任叫你呢!
13、騾子說:不孝有三，無后為大!
螞蟻說:讀萬卷書，不如行萬里路!
跳蚤說:不費吹灰之力!
袋鼠說:吃不了兜著走!
甘草說:良藥苦口利于病!
蜉蝣說:冰凍三尺，非一日之寒!
樹說:磨刀不誤砍柴功!
蛇說:千里之行，始于足下!
貓:捕鼠是謀生手段，偷腥是享受生活。
14、月華如水，午夜，一男子陪著女子登上了山頂，女子依偎在男子的懷里，仰望著星空。
“老婆，你是想賞月嗎?我以后定天天陪你來!”男子沒有絲毫不耐之色，一臉情深。
“哦，不，我在等日出呢!”
15、沒課，打算去機房上網，恰巧室友也在身邊，“走，去上網。”我對他叫道。
可是室友扭過頭來對我說:“我要去學習!”
“學習?”都知根知底的鬼才信!
“讀書人的事情能叫上網嗎!”室友一臉鄙視我。
我果斷跪服了……
16、妻子在沙發上跟丈夫興奮地說：“我今天看到一句話，特有哲理：夫妻關系就像穿鞋，合適不合適，只有自己的腳知道。喂，你干嘛呢?”
丈夫揉著腳：“哦，我腳疼!”
17、弟：姐，現在人都用蘋果電腦了，我想買一個，贊成嗎?
姐：當然贊成啊。
弟：那,那你準備贊助幾成?
18、甲、乙、丙三哥們聚會，酒過三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我說一她不敢說二。”
乙：“別人都說我怕老婆，其實我們家大事都我說了算，小事我不管。”
丙：“我老婆敢和我鬧氣?我要說一句話嚇壞她。”
甲：“乙你結婚多長時間了?”
乙：“二十年了。”
甲：“你們家發生過多少大事啊?舉了例子行嗎?”
乙：“目前我們家還沒有發生過大事。”
甲：“丙，你會說什么話?你老婆這么怕你。說來聽聽，讓我們學習學習。”
丙：“有一回，我說了句話她就嚇壞了，我說‘你再和我鬧氣，我今天晚上就不給你洗腳了。’”
乙丙：“甲，你真的那么厲害?你說一你老婆不敢說二?”
甲：“我老婆從來不讓我說話。”
19、剛華與朋友說：“我苦死了，鼻子噴涕打不出，喉嚨有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
朋友說：“感覺如何?”
剛華說：“真著急!”
朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只進不出，我月月光，你卻年年有余。”
20、一天一同學見到五元錢，本想交給老師，但由于嘴饞，竟買了一個五元錢的棉花糖，剛想吃，他又開始內疚了，最終他還是決定做一個誠實的孩子。
于是他興奮地跑到老師的辦公室對老師說道：“老師，我今天撿到一個棉花糖。”
21、甲：你知道唐朝的選美標準嗎?
乙：知道。
甲：能否具體說一下?
乙：女子以胖為美，要不楊貴肥怎么會是四大美人之一。男的是以白為美，誰最白誰就越美，誰就越有名。
甲：真的嗎?
乙：那當然了，要不李白為什么那么有名呢?
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