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幽默笑話大全爆笑說說
加了女神微信，一個月了，終于發現我倆還挺有默契!我不說話，她也不說話!，下面是YJBYS小編為大家整理的幽默笑話大全爆笑說說，希望大家喜歡。
1、女神：“一直以來你對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我愿意報答你…似乎你也準備好了呢。”
屌絲：“準備啥?”
女神指了指他襯衣口袋：“你這襯衣好透明，我都看見了。”
屌絲拿出來，一臉不舍：“這袋方便面調料包是我晚上沖湯喝的，給你吧。”
2、男：“親愛的你別生氣，我學SB說話給你聽。”
女：“那快說吧!”
男：“那快說吧!”
3、女友跟我說：“我心中的完美男友就是能時時刻刻關注我，能第一時間知道我心情不好，然后安慰我。”。
聽到這，我立馬給了她一耳光，說：“寶貝，是不是被人打了呀，很痛嗎，不要難過了，有我在呢!”
4、女深情的道：我愛你，現在愛你，以后一樣愛你，但是，愛你不一定非得在一起!
男憤怒的回：我上你，現在上你，以后一樣上你，但是，上你不一定非得娶你!
5、有個人說我可丑，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了!
回家后我問風扇我丑么?
風扇搖了一上午頭，頓時感覺心里舒服多了!
邊上的二貨男友來了句：別聽風扇的，那都是吹的。
6、二戰時，一猶太家庭遭到迫害，大兒子和小兒子分別去尋求幫助。大兒子去找曾經幫助過自己的人，小兒子去找自己曾幫助過的人。結果卻是大兒子獲救，小兒子被出賣。
7、同事：小伙子還在加班嗎?
我是啊!剛來業務不熟加班多多熟悉業務。
同事：嗯，不錯啊，挺積極啊，有前途。你讓我想起一個同事他以前和你一樣天天加班，最后。。。
我：最后加薪了還是升職了?
同事：不是，最后他老婆和別人跑了，哈哈。。。
8、一單身女子搬了家，晚上忽然停電，她想起家里沒有蠟燭。。。
這時，有人敲門，原來是隔壁的小孩子。
只見他緊張地問：“阿姨，你家有蠟燭嗎?”
女子心想：天哪，剛來就借東西，以后就更沒完沒了了。
于是，她冷冰冰地說“沒有”!
小孩子笑了，還帶著一絲得意：“我就知道你家沒有!媽媽怕你害怕，讓我給你送蠟燭來了”
女子聽后又感動又慚愧，然后點燃了這根摻有迷香的蠟燭，暈倒后被買到山區給人當媳婦，隔天單身女子感嘆，唉，終于嫁出去了。
9、粉絲號有個賣那種沒聽過的面膜的微商，我看見功效特別厲害就問了一句：“過敏能行嗎?”
她說：“一貼就好。”
我問：“長痘呢?”
她說：“一貼就好。”
“皮膚皺紋呢?”
“可以極大緩解。”
“感冒呢?”
“也可以緩解。”
我最后問：“那缺鈣呢?”
她想了一會兒，說：“我跟你說，我們做生意的，都相信奇跡。”
10、某人因為在公開場合罵一位貴婦“母狗”，而被貴婦告上法庭。“你太粗魯了，”
法官對人說，“你必須在庭上公開向這位夫人道歉，否則就把你關起來。”
“我可以道歉，但是請問法官，”
某人說，“我不能稱這位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能稱它為夫人呢?”
法官想了想，笑了：“你要發神經是你的事，那當然可以。”
某人立刻向貴婦一鞠躬，“對不起!夫人!”
11、走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥。。。還好沒摔我身上，把我摔個好歹，還怎么找對象啊。
12、加了女神微信，一個月了，終于發現我倆還挺有默契!我不說話，她也不說話!
13、今天從超市出來，偶遇前女友和他的現任男朋友，然后我為了讓她覺得離開我是錯的，然后我瀟灑的走到停車場停著的一輛寶馬旁假裝開門!結果門真的開了，然后她和她男朋友笑著開著車走了！
14、幾年前，我是個農村人，甚至連奔馳寶馬等名車的車牌都不認識。現在，我坐在500多W的高配寶馬車里，握著方向盤，心里感慨萬千。窗外，一漂亮性感的妹紙向我走來，微微一笑：師傅你好，我的車修好了嗎?
15、清晨，寒風凜冽。一位老大爺吃力地貓著腰蹬著三輪車在寒風中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地從他車上撿了幾塊超大的烤紅薯。望著挺直腰桿的大爺的飛快騎行的遠去背影，我感覺口中的紅薯比蜜還要甜。
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