雷人幽默笑話集錦13個
笑話是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編收集整理的雷人幽默笑話集錦13個，僅供參考，大家一起來看看吧。
雷人幽默笑話 1
1、衣服衣柜千千萬，只有新買的最好看。
2、夢想是不勞而獲，現實是勞而不獲。
3、抹不開面子簽婚前財產，不說明你重感情，只說明你凈資產數額還不到位。
4、古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現代，承受太多就會成神經病。
5、再胖就得換皮帶了，浪費錢。可是去健身房不但浪費錢還浪費時間，所以胖子們還是繼續胖吧。
6、問：小區監控到底有什么用?
答：小偷推走你心愛的電瓶車時，再看它最后一眼。
雷人幽默笑話 2
1、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”
我說：“下午參加了一個發布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什么布?我正想做條褲子。”
2、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
3、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”
4、超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的`多少錢。“80。”導購女孩回答。
“媽呀，這么貴。”我脫口而出，趕緊擺擺手。
還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：“瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。”
5、單位的小林是典型的妻管嚴，對太太是百依百順。一日，他突然宣布：昨天他對太太說了“NO!”。
大家感到十分驚訝，問他是怎么回事?
他說：昨天太太要我陪同上街，我說：“No problem!”
6、為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然后對老公說：“大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀……”
沒等我說完，老公說：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。”
我說：“最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。”
老公吃驚地說：“什么，兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。”
雷人幽默笑話 3
1、房東：“總而言之，你欠下的房租打算幾時還?”
窮作家：“我一旦收到那筆錢就滿足您的要求，這筆錢是出版商若同意出版
我的小說所必須付給我的。至于小說，我一寫完就交給出版商。而小說的創作則
等我找到一個合適的.題材和所需的靈感后就開始。”
2、讀者：“為什么你的諷刺小說里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬蟲呀這些東西?”
作家：“因為我不想得罪人。”
3、兩位互不服氣的詩人很久沒有見面了。一天晚上，在餐廳里相遇。
他們二人邊吃邊談，互相爭著向對方吹噓自己的成就。
第一個詩人說：“自從上次見面后，我的詩更受歡迎，讀者增加了一倍!”
第二個詩人說，“恭喜，恭喜，我不知道你已經結婚了。”
4、一位不得志的作家在報告中反復提到“生活”。
一個學生問他：“什么叫生活?”
他回答說：“生活就是死亡前所受的災難。” .
雷人幽默笑話 4
1、爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉著他的手，領著他到岸上去。那兒的沙地上有一只死了的海鷗。
兒子問道：“爸爸，它怎么了?”
爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”
兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了。”
2、不知為何，8歲的`侄子一心想長大后擺地攤。他媽媽訓斥說：“以后不準說擺地攤，沒出息!再有人問，你就說長大后要出國念書，上哈佛大學!”
后來，再有人問他：“小寶兒，長大后干什么?”“出國念書，上哈佛大學!”那人又問：“那上學回來呢?”侄子白了那人一眼,說：“擺地攤啊!”
3、我和妻子都是老師，我們的職業習慣常常會帶到家庭生活中來。一天早晨，當我們8歲的女兒瑪吉準備去上學的時候，我看了看她的房間，看她是否將房間收拾整齊了。
“你的床那樣就算收拾好了嗎?”我問。
“不是，爸爸，”瑪吉回答，“我只是打了一個草稿。”
4、媽媽：兒子，今天早上我在食品櫥里放了兩塊蛋糕，現在只剩下一塊了。你說是怎么回事?
兒子：噢，里面太黑，我沒有看見那一塊。
雷人幽默笑話 5
1、女兒不想上舞蹈課，我：寶貝，麻麻辛苦賺錢都是為了你好好學習!
女兒：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手機，上班也坐著，也沒搬磚啊咋辛苦?
我!
2、給兒子買了第二雙帶燈的.運動鞋，第一雙時間長了電池沒電，燈不亮，他就不穿了。
這兩天發現兒子每天踮著腳走路......
我問雜回事?
他說：怕電池電用光了，省著點用。
我......
3、兒子背上有點癢，叫老婆撓撓，老婆輕輕的摸摸，兒子讓老婆重一點，老婆說自己就這么點力氣。
兒子當時就爆發了：那你打我的時候力氣咋就能那么重呢?
4、想要給孩子露一手，做個拿手菜。
老公急忙喊兒子，沒聽到你媽媽要給你做飯了嗎?還不趕緊去打打下手，拿些需要的東西!
兒子聽完，跑到隔間，拿來一包創可貼遞給我，嘴里嘟囔著：“小心點，就這一包了，盡量別切到手”。
雷人幽默笑話 6
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？
他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。
雷人幽默笑話 7
一位金發女郎戴著耳機進了一家理發店。
她對理發師說，“幫我剪一下頭發，但是別動我的耳機。”
理發師開始剪頭發，但是必須得動一下耳機才能剪完。他以為這個女郎不會發現，就把耳機給拿下來了。金發女郎接著就倒地窒息，臉色發紫，很快就死了。理發師拿起耳機想聽聽她到底聽得是什么：吸氣，呼氣，吸氣，呼氣.......
雷人幽默笑話 8
剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當勞買東西，找了幾個鋼蹦出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對，然后回頭，見人家手里捧的是一杯咖啡。
雷人幽默笑話 9
又躲過一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松開！”
我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特么機智了，又躲過一劫。
雷人幽默笑話 10
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的'體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋里都想什么呢
語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。
問學生："扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿藥費的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫療制度。"
雷人幽默笑話 11
老師說："同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"
不久，老師發現兩同學在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問："在干什么啊!"
兩同學不約而同地說："在向書本提問。"
雷人幽默笑話 12
上大學時，有一同寢室的.哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。
話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句"不是我的吧!"。
童鞋，以后國家發展就靠你了
剛才一學弟發信息給我說買不著回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說：學長，我報了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了......
高!實在是高啊!!
雷人幽默笑話 13
今天高三最后一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當時第一反應就是"恰似一群太監上樓"。
導致我實在是想不起人家的原配是什么。罪過啊~
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