醫院里的幽默笑話
導語：生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，接下來小編就為大家整理了醫院里的幽默笑話，希望能為大家帶來一絲歡樂。
醫院里的幽默笑話1
1、面容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。
一星期后，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎?
病人無精打采道：不知道，我追不上那些狗，還有別的辦法嗎?
2、杰克上班時干活不慎摔傷，需要住院治療。
一位年輕漂亮的護士拿著表格讓他填寫，杰克填完后把表格遞給護士。“還有什么漏填嗎?”護士問。
“有，”杰克想了想說，“我是單身漢。”
3、“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么?”
“我要紙和筆。”
“寫遺囑?”
“不!列出我要咬的人的名單。”
4、精神病醫生在檢驗治療效果，他指著椅子說這是汽車，患者絲毫不動。
醫生以為患者病情好轉了，就高興地問：“為什么不去開車呀?”
病人回答：“我沒駕照。”
醫院里的幽默笑話2
1、醫生問他的女兒：“你沒有告訴你男朋友，我認為他不是個有出息的小伙子?”
女兒：“告訴了。他說，這又不是你第一次誤診了。”
2、病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這里，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀!”
3、一個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這里取的這副中藥數量有多有少?”
醫生說：“沒關系，反正是你一個人用。”
4、“太太，您丈夫現在睡得怎樣?”醫生問，“我開的安眠藥粉你給他吃了嗎?”
“吃了，醫生。您說，應該給他吃像十美分那么多的藥粉。可是我沒有十美分一個的硬幣，于是我用十個一美分的`硬幣來量給他吃，可他直到現在還睡著呢!”
5、有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手開藥。
鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手啊。”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前他一直干獸醫。”
醫院里的幽默笑話3
1、醫生說：“你為什么要換病房?你的鄰床是個極好的病友，他是有名的相聲演員。”
病人打斷他說：“你說得沒錯!可我一笑，手術的傷口就嘣開了。”
2、心理醫生領著小麗拉進入診所，并做手勢要她躺下。
“如果我站著，你介意嗎?”她問道，并解釋說，“我剛剛才度過蜜月回來。”
3、有一個老農，因為生痔瘡，頭一次上街到醫院看病，在掛號處醫生問他看什么科，老農不明，醫生解釋說：“如果是看外面就掛外科，如果是看里面就掛內科，”，老農想了想說：“我掛屁科!”
醫院里的幽默笑話4
醫院護士小笑話 冷笑話一：打針不用實習護士
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一位老護士說：今天是你們實習的最后一天，大家準備考核!
老張嚇了一跳，實習護士，我躲!
出去遛了一圈，回來時注射室已沒有剛才的喧鬧，只隱約聽到：這些孩子，把病人搞得好痛苦呀!
老張樂了，走進去說：打針。老護士見他后，扭頭喊道：剛才沒及格的護士出來補考!
醫院笑話之二：不是報復
某醫院注射室，一護士正準備給一炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚失色。
炊事員：你怎么給我用那么大的針頭！?
護士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然，別人會說我報復你。
醫院護士笑話之三
病人去醫院打針，一進門就表揚護士：“昨天你打的針一點都不疼，水平真高。”他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：“你在干什么？”護士說：“我在找昨天那個針眼。
醫院護士經典小笑話之四
醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶。
醫院護士經典小笑話之五 李時珍的很冷的小笑話
去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。
我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”
她說：“你怎么知道？”
我說：“很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。”
醫院護士經典小笑話之六 護士然你小心臟！
一個護士，畢業了，實習在醫院，主管打針，吊針，就是點滴那種，開始分到門診，由于技術含量不好，門診的病人看見她都不讓她打針了，醫院沒辦法，又調離到住院部，好家伙，沒過多久，住院部的病人也不讓其打針了，護士很是傷心，領導發話了，要是打針技術都不好，就只好提前離開醫院了，護士沒事就經常找人打針練習技術，一次遇見一位熟睡的病人，護士很耐心的打針，一針下去，差一點，又一針，還好，爆血管了，換個地方，一次又一次的，不知不覺都從頭打到腳了...
就在護士香汗淋漓想從另一個位置打針下去的時候，此病人一躍而起，大聲呼罵，“你真當我睡死了，從頭打到腳的，一直都沒打中”護士落荒而逃。第二天上班，護士膽戰心驚的，一到辦公室就被領導叫去，說是院長有請，護士懷著忐忑的心情走到院長辦公室，院長一看見她就喜迎上去握著護士的手說“你是人才啊，我們醫院唯一一個睡了8年的植物人被你打針給打醒了。”
醫院里的幽默笑話5
哪兒景色好（一）
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說："快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!"
"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"
妙答（二）
爸爸問小查利：什么東西有2個腦袋6條腿，1根尾巴?
騎在馬背上的一個人。
鉆入果園的小男孩（三）
護園人發現一個男孩偷鉆入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。小家伙，你爬到我的樹上干什么?您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
同桌一男生（四）
好久了，是讀小學三年級時，和我同桌的一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。
沒多長時間下課了，可那男孩兒頭卡在里面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學.家長一起努力才......
我媽媽有奶（五）
一天，媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪，開口說："叔叔，你的小貓咪能給我一只嗎?"
男人笑呵呵地說："不行，貓咪還太小，還要吃它媽媽的奶呢。"
"不怕的，我媽媽有奶。"接著，小家伙轉頭朝媽媽說："是吧?媽媽。"
包月（六）
某幼兒園尿床次數過與頻繁。老師說："尿床一次罰50，兩次罰100，三次罰150......"
一名學生思索片刻后，問："老師，那包月多少?"
奧特曼（七）
有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。
為你著想（八）
兒子：爸，您有錢嗎?
父親：我錢包里還有一塊錢。
兒子：我把平常攢的一塊錢給您吧。
父親：為什么?
兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
中班（九）
媽媽在給小b講故事：
媽媽：小寶發高燒了，可家里沒人，媽媽上中班，爸爸出差去了。
小b：媽媽，怎么小寶的媽媽這么大了還上幼兒園?還上的是中班?我這么小都上大班了!
媽媽：#%*@*@
我的老婆你也敢追（十）
路上遇見兩個小學生(男)。a狠推了一把b罵道："我的老婆你也敢追!"
眼看他們都快打起來時，不知哪里沖出c(男)把a推倒在地罵道："我的老公你也敢打!"
我頓時凌亂了。
指揮員（十一）
一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動?
科諾普卡站起來大聲回答：必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票!
是不是灰心了（十二）
媽媽要帶女兒出門做客，媽媽在化妝，
女兒好奇地問："媽媽你在做什么?"
她媽說："我在涂粉底啊。"
女兒又問："為什么要涂粉底?"
媽媽笑著說："涂了粉底可以讓媽媽更漂亮"
過了一會，媽媽用海綿把臉上多余的粉底擦掉。
女兒看見了不解的問："媽媽怎么了為什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
把爸爸賣掉（十三）
女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。
上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉好不好?"
黑棋又輸了（十四）
爺爺喜歡下圍棋，但他棋藝不高，總是輸給別人。
每至此時，圍觀的人都會起哄："黑棋又輸了!"
兒子聽了，就問他爺爺："您為什么不換白棋呢?那樣就可以贏了。"
讓我脈動回來（十五）
在公交車站等車呢，旁邊一對父子，
只見那小孩一直把頭歪著，
我以為這是歪脖子賣萌呢，
就聽他爸擔心地問："你脖子是怎么了?"
小孩一本正經地說:"趕緊給我脈動，讓我脈動回來!!"
頓時憋笑有木有?!
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