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五年級小學生經典幽默笑話大全
笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，下面小編就為大家帶來了五年級小學生經典幽默笑話大全，歡迎閱讀！
1、媽媽不想做飯，非要陪兒子做做業，誰料兒子竟然非要爸爸陪。
媽媽不悅道：“怎么，媽媽沒爸爸輔導的好嗎？”
兒子搖搖頭道：“爸爸臉上雀斑多，可幫著做算術題。”
2、爸爸：“兒子，爸爸升官了，我們要搬家到另外一個城市生活了。”
兒子滿臉不悅，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得這里嗎？”
兒子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名當班長，這事馬上就要批下來啦！”
3、中午吃鵪鶉蛋燒肉皮。兒子丟下作業，來做“力所能及的家務活兒”。
兒子剝好一個就丟進嘴里，我沒吱聲。
剝好第二個又丟進嘴里，我忍不住說：“怎么又吃了？這樣邊剝邊吃，中午吃什么？”
兒子說：“第一個吃得太快，沒品出滋味。”
我說：“做作業去，這家務活兒不要你做了。”
兒子說：“做家務有獎，應該再吃一個。”
說完，第三個又扔進嘴里。
4、一天，一家人坐在一塊兒吃飯，小姨子打趣兒子：“寶寶，我好幾次都看到你和一個小女孩手拉手，她是你的女朋友嗎？”
兒子很不耐煩地說：“小姨，不談這個行嗎，我們已經分手了。”
小姨子忍著笑問：“為什么呢？”
兒子的眼圈紅了：“我讓她嫁給我，可是她說要嫁給他哥哥……”
5、上小學三年級的兒子這幾天經常拿我的手機給同學打電話，而且一講起來沒完沒了。于是我對他說：“以后再打電話要向媽媽請示，經過批準后才能打。”
兒子一臉不高興：“你不是說過這手機是我們兩個人的嗎？既然也是我的，我就有權利使用。”
“我啥時候說過這話？”我問。
“去年買手機的時候你說的。媽媽真是貴人多忘事啊！”
“哎，媽媽老了，容易忘事，哪像你記憶力那么好啊？”
“那當然，我是賤人少忘事！”兒子一臉自得地說。
6、放暑假后，我讓兒子每天練半個小時的毛筆字。剛開始，他興趣挺高，可練了幾天后，小家伙就有些不樂意了。
晚飯后，兒子要出去玩。我對他說：“你今天的毛筆字還沒練呢，先到書房練完字再去玩！”他一聽，不情愿地耷拉著腦袋進了書房。
過了一會兒，我決定檢查一下。推開房門一看，兒子正專心地寫字，再仔細一瞧，書桌上放著他寫的兩個條幅：寫寫寫作業，練練練書法。我一看笑了：“兒子，想不到你這副對聯還挺工整，不過就是缺個橫批。”
兒子聽了收筆說：“在這兒呢。”說著遞過來一個條幅，只見上面寫著四個大字：正煩著呢！
7、女兒問媽媽：“你為什么不買一部摩托車？”
媽媽回答：“我沒錢，買不起。”
女兒說：“等我長大賺錢，就為你買一部摩托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。”
8、一名作家到市內舉行簽名活動，我帶著兒子來書店買書并請作家簽名。
兒子說：“我們買的書怎么簽他的名字？”
9、一天，4歲的侄子在大街上看到在崗亭中執勤的警察，高興地對我說：“叔叔，我長大了也要當警察叔叔，也要在這里開間小店！”
10、收拾屋子時，我不小心把電話碰到地上。
我急忙拿起聽筒，聽見里面有正常的聲音，正僥幸松口氣的時候，三歲的兒子在旁邊問我：“媽媽，電話說什么了？是不是說它摔疼了？”
11、老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦？”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說：“掐死三個多余人。”
12、一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？”學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。”老師：“天呀！你沒事吧孩子？”學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了！”
13、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？”同學們回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老師沒理會他，又問：“還有哪些？”小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”班里已經笑成一片。
14、一群學生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨。”乙說：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。”丙說：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。”丁說；“你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。”
15、地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！
16、大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走？我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎？
17、老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎？
18、開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！
19、高中時候我強悍的數學老師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都以為老師忍不住終于要發飆了，數學老師繼續說：“快下課了，吃午飯要快點去占位啊。”無良的我們感動中。
20、一個男性朋友，上學的時候特別調皮，有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是，每次他都沒有親自動過手，因為一到該掃廁所的時候，全班男同學都主動來幫忙了……
21、即將畢業，大一大二大三學生為他（她）們置辦節目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節目難以下定。兩個小時后，某生內急，憤起拍板大吼：”媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎！”
22、老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什么？”“老師，我看出了是老鼠愛大米！”“老師，我看出了是披著羊皮的狼！”“老師，我看出了是狗急了要跳墻！”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜！”“老師，這不就是您嗎？”
23、先生考問學生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，學生改口二十二！啪！先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，頂多不過二十三！氣得先生大聲呵斥：滾！學生出去后還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的！
24、學校里，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學，請問現在幾點？”美眉一看表，回答：“哦，八點半。”男生一臉驚訝地說：“啊？我們太有緣了！我的表也是八點半！”
25、數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧！”有同學道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的啊！”
26、一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的一人起立，指著另一個男生說：“他說他如果和您一般大就娶您。”
27、楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個多余的中年男子。
28、某名教授早年研究尼采生命權力哲學，后來講起老莊。余嘗聽其課，有學生問其人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業？教授答曰：因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉入了哲學系。眾皆失口而笑，真坦率也。
29、一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛生課。上課后，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了；你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。
30、考試后，數學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數還是假分數？”學生忙答：“是真分數。”老師說：“這怎么會是真分數呢？”學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數。”全班哄堂大笑，原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
31、甲同學：今天的數學考試，最后一題是9吧？乙同學：不，是6。甲同學：不可能，我特地和后面的同學對過，還用了彩票記數法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學：是6，我們和老師已經對過了。甲同學：啊！對了！！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！
32、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？是的。是抄了些，但不全是。學生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
33、中學時，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學剛脫（拖）完，就被你們男的糟蹋了！”
34、同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條信息給他：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
35、昨天，學新調來了一個微機老師。上室內課時，老師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲。”
36、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女！
交上去后，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余！
第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發現作文改成了：我媽媽是個多余的中年婦女！
37、那天，偶然看到兒子交給老師的周記作業《我最喜歡的家庭成員》。
雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結尾文鋒一轉寫道：“要說家里，我最喜歡的是誰呢?相信你們已經猜到了。當然是我的爸爸。其他人對我要求都是那么嚴厲。只有爸爸最好……”
讀到這里我不禁心花怒放。可等我翻至下頁，卻見第一行行首寫著倆字———欺負。
38、叔叔要考侄兒的算術，問他說：“我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾塊給他?”
“兩塊。”侄兒回答。
“怎么兩塊?”叔叔問，“你不是學除法了嗎?”
侄兒答，“我學了，可是弟弟還沒學啊！”
39、一小學生問自然老師：“老師，電燈為什么要用兩根電線?”老師向他解釋道：“一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。”
小學生聽后高興地說：“那我們剪斷一根電線好了！光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。”
40、一日上地理課，老師正講關于“酸雨”的問題。書上有幅插圖，上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學說：“這不成了酸菜魚了?”
41、大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道："你這是什么，是為我看病嗎?"
蚊子說："是的，我先給你抽血化驗，明天找我拿結果。"說完哼著小曲飛走了。
42、動物足球賽：烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。
臭蟲不解：她有失公正嗎?
眾球員齊答：她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢！?"
43、"救火！救火！"電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
"在哪里?"消防隊的接線員問。
"在我家！"
"我是說失火的地點在哪里?"
"在廚房！"
"我知道，可是我們該怎樣去你家嘛?"
"你們不是有救火車嗎?！"
44、每當快考試的時候，總想起張無忌和張三豐的經典對白："無忌，我教你的還記得多少?"
"回太師傅，我只記得一大半。"
"那，現在呢?"
"已經剩下一小半了。"
"那，現在呢?"
"我已經把所有的全忘記了！"
"好，你可以上了。"
45、螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來后，螞蟻又叫他回去。
大象很迷惑，問螞蟻怎么回事。螞蟻說："我丟了一條短褲，看看是不是你偷的，現在好了，不是你偷的。"
聽到這句話的大象，當場暈血！
46、朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態度惡劣。
勸朋友："得管管了。"
朋友："不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務員難招！"
47、一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說："這女孩得屬豬。"
我問他為什么，哥們說："我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。"
48、老師發現一個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。
于是就找學生家長談話，道："教育孩子，首先要從頭開始。"
家長："原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些。"
49、一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼在門口外癡癡等到天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
50、一富人買了一豪宅，他在墻上寫著"禁止涂畫"。
一人路過，在墻上寫下"誰叫你先畫"。
富人很生氣，又寫道"這墻只許我畫"。
那人寫"你畫我也畫"。
富人急了，寫"不許再畫"。
那人終于寫下"不畫就不畫"。
51、在一個寒冷的冬天。
公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，
但還是有很大的風望里吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧。”
美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的。”
帥哥邊擠過去邊說：“哎！你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開！”
52、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學生：“教二年級。”
53、幫家里做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力！”
54、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
55、爸爸可以省錢了
爸爸，你可以省錢了！”“省什么錢?孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
56、一天長大
爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀！”
57、牛會抽煙嗎?
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?”“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
58、誠實考驗
父親看完兒子的成績單后說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”
59、捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢?”孩子們異口同聲地回答道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎?”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎?”“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢?”
60、學會了
兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父親：“你學會了嗎?”兒子：“不，先生！”父親：“管爸爸不能叫先生。”兒子：“是的，先生。”
61、偷水果
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。“小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸！！”男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話！”
62、歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸：“好！從前，有一只青蛙。”小明：“唉呀！人家要聽歷史故事啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”
63、觸動
(兒子賴在床上不做作業)父親對兒子說：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”兒子說：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結婚，成家。”兒子：“才……不要結婚呢！”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——該做作業了！”
64、低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”
65、什么是幸福啊
一天，小熊問熊媽媽：“媽媽，媽媽，什么是幸福啊？ ”
熊媽媽說：“孩子，你到森林里去問一圈就知道了。 ”
于是小熊就自己走到森林里，到處問他們什么是幸福啊？
可是小兔子小狐貍小猴子小老虎小獅子都說不知道。 但是小熊仍然不放棄，他在森林里轉了一圈又一圈，可是仍然不知道什么是幸福。
傍晚，小熊又累又餓，他決定回家。
回到家后，他發現家里擺滿了又香又好吃的飯菜。小熊很感動，可是他還是想知道什么是幸福，他就問媽媽。
熊媽媽慈愛的摸了摸他的頭，說：“最大的幸福就是熊孩子一天不在家。”
66、借2元錢買車
男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現金99998元，就差2元錢！
突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”
乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”
小貼士：天上不會掉餡餅，所有的成功都離不開日積月累地付出。只有你自己完成了絕大多數的任務，別人才有機會助你成功。相反，你什么也不做的話，神仙也幫不了你。
67、顯擺的博士
一天，一個博士坐船欣賞風景。
在船上，博士問漁夫：“你會生物嗎？”漁夫說不會，博士就說：“那你的生命就要失去4分之1了。”
過了一會兒博士有問：“你會哲學嗎？”漁夫還是不會。博士又說：“那你的生命又要失去4分之1了。”
又過了一會兒，博士又問了：“你會科學嗎？”漁夫仍然不會。
就在這時，狂風亂作，卷來一股巨浪，漁夫問博士：“你會游泳嗎？”博士說不會，漁夫說：“那你的生命就要玩完了！”
感悟：不怕千招會，就怕一招絕。在職場，有時候只要精通一門手藝你就可以高枕無憂。
68、“一統”與“兩桶”
過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達， 光宗耀祖。
恰巧這天龐振坤從這里路過， 財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 后打量。財主看龐振坤的神態， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光？”龐振坤回答：“如此討擾了。”
財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“ 貴子前程不可限量。”財主一聽， 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二。”
龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了。”
財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也說不出來。
69、菜價怎么這么貴
阿文在飯店吃飯。酒足飯飽之后，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。
阿文險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：“把賬單拿過來我看看，什么？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！”
女服務員有條不紊地說：“您看這個西紅柿，是從新西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元。”
阿文在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什么了，只好指著桌子上的另一盤菜又問道：“那，那這個炸里脊呢？”
“我們選用的是新西蘭進口鮮里脊，價格在每千克五百元……”
“好了，夠了。”阿文無奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：“新西蘭，新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。阿文指著豆腐冷笑著問道：“豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從新西蘭進口？”
女服務員依舊保持著從容不迫的笑容，說：“這倒不是，這是我們店里的服務人員在對面的農貿市場里買的。”
阿文忍不住把聲音提高了八度，說：“那怎么還要了我三百塊？”
女服務員狡黠地說：“這個去買豆腐的服務員，是個新西蘭的留學生。”
70、聰明的小孩兒
有一天下午，王大娘去菜市場買菜，路過街邊一個香瓜攤兒，一陣瓜香飄進王大娘的鼻孔。王大娘停下腳步，看那香瓜個個有小碗大小，面皮白凈，身材勻稱，品相很好。于是便問賣瓜師傅：“這瓜怎么賣？”賣瓜師傅手一揮說：“論個賣，3元錢一個，隨便您挑。”
王大娘埋頭在那里仔細地挑瓜。這時，一個背著書包的小男孩突然從她身后冒出來，嘴巴甜甜地對她說：“奶奶，這瓜好香啊，你多買幾個吧。”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘滿心歡喜，禁不住眉開眼笑地點了點頭，說：“好，就聽你的，多買幾個。”小男孩兒說完話，順手大大方方地在瓜攤兒上拿起了一個香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起來，一邊吃著一邊蹦跳著走開了。
王大娘挑好了10個香瓜裝進了塑料袋，然后遞給賣瓜師傅一張50元面值的紙幣。賣瓜師傅低頭在肚子前的錢袋里翻找了半天，才摸出1張10元的紙幣和幾張零鈔找給她。王大娘心里納悶賣瓜師傅怎么不直接找她2張10元的整鈔，低頭一數，少找了3元。王大娘說：“師傅，你找錯錢了，少找我3元。”賣瓜師傅說：“沒找錯。11個香瓜33元，收你50元，找你17元。這點賬我還算得過來。”王大娘緊接著說：“錯了，錯了。我買的是10個，不是11個。”王大娘說著還把塑料袋口敞開讓他看。賣瓜師傅看也不看說：“錯不了，你孫子不還吃了一個嗎？”
王大娘瞪大眼睛，驚詫地說：“我孫子？我只有一個孫女，哪來的孫子？那個小男孩不是我孫子，我根本就不認識他，我還以為他是你孫子在幫你賣瓜呢！”
71、一字之差，哭壞全家
從前，有一戶人家，父子倆在外做生意，婆媳倆在家里種地。父子倆忙不過來，就雇了一個幫手。一天，老父寫了封信寄到家里。婆媳倆都不識字，就請人念信。那人看了信，說：“生意不錯，只是死了一個人。”婆媳一聽，就痛哭起來。
同村一個人正準備外出，聽到哭聲，就問一個小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他們家死了一個人。”后來，這個人碰巧遇到了做生意的父子倆，連忙說：“你們還不趕快回家！你家死了一個人。”父子倆一聽，淚如雨下，立即連夜往回趕。
回到家里，四個人一照面，都感到莫名其妙。互相詢問了事情的原由，才知道是因信中寫錯了一個字引起的。信中把“雇了一個人”寫成了“故了一個人”。
72、智捉小偷
深夜，一個農夫聽到屋外有腳步聲。他開門出來一看，月亮下，只見一個人頭頂著一大包東西向鄰村跑去了。
第二天，農夫發現原來是自己準備出售的棉花被竊，于是便把這事報告了警察局。警察查尋了一天，棉花竟毫無下落。農夫沒法，就來找弟弟約翰，同他商量下一步該怎么辦。
約翰說，你且準備些酒菜。明天是星期六，把鄰村的人都邀來，舉行一次舞會。
農夫不懂弟弟的用意，但還是照辦了。
星期六傍晚，月光如水，盛大的舞會在農夫屋前的草地上舉行。鄰村的人都來了，他們又吃又喝，又唱又跳。
在舞會達到高潮時，約翰來到草地中央，高聲說：“鄉親們，請暫停一下，大家知道，前天夜里，我哥哥的棉花被盜了。警察沒能抓到小偷，而小偷今晚卻自己來了。你們瞧，到現在他臉上和頭發上還沾著棉花呢。”
這樣一說，一個瘦小的人急忙放下手中的啤酒，反復揩著他的臉和頭發。約翰將這一切都看在眼中，三步兩步走到那個瘦小的人跟前說：“瞧，小偷就是他！”
瘦小的人漲紅了臉，爭辯說，“你憑什么說我偷了棉花，我臉上和頭發上并沒有沾著棉花呀？”
約翰嘿然一笑說：“你臉上和頭發上是沒有沾著棉花，但我剛才一說小偷的臉上和頭發上沾著棉花，你就立即用手去揩自己的臉和頭發。這是你作賊心虛的表現，說明正是你偷了棉花！”就這樣，偷棉花的人給抓住了。
73、看彗星
老周是個天文迷，這天晚上，他特意“打的”來到城外一座小山上，支起了望遠鏡。原來，今天晚上有顆彗星出現，這座小出就是最佳的觀測點。
數九寒天，冷風颼颼，老周凍得上牙碰下牙。山下是一座很氣派的星級賓館，老周真想跑到賓館里去暖暖身子，可又怕錯過這千載難逢的好機會，只好咬牙忍著。
老周正覺得難熬，忽然從下面摸上來一個黑影。一開始，老周嚇了一跳，這么晚了，不會碰上什么壞人吧？等那人走近了，老周借著山下賓館投射過來的燈光一看，卻樂了----來的是個年輕人，手里也拿著一架望遠鏡！呵呵，看來碰到知音了。現在年輕人里天文愛好者越來越少，看此人年紀不過十七八歲，這么晚了也冒著寒風來看彗星，實在難得啊！
年輕人抬頭看到老周，也很吃驚，大聲喝道：“老頭，你在這兒干什么？”
老周“撲哧”笑了，像特務接頭一般說出兩個字：“彗星。”
年輕人果然心有靈犀一點通，頓時向老周蹺起大拇指：“原來是前輩！這么大年紀了，您老還跑出來挨凍，真敬業啊！”
老周惺惺相惜道：“小小年紀就癡迷天文，你也是后生可畏啊！”
年輕人沒有再說話，而是忙著固定他的望遠鏡。這時，老周發現那是一架普通的望遠鏡，而不是天文望遠鏡，更奇怪的是年輕人把鏡頭對準的是山下的賓館，而不是頭頂的天空！老周頓時丈二和尚摸不著頭腦，他疑惑地問：“喂，年輕人，你搞什么鬼？你到底是來看什么的？”
年輕人鄙夷地一撇嘴：“虧你比我早來一步，還說什么‘彗星’呢。難道你不知道著名歌星慧慧，她今晚下榻在山下的賓館，這座小山是最佳觀測點？”
74、探望病獅
一頭年老體弱的獅子，無力自行覓食，只好躺在洞穴中，他呼吸困難，說話有氣無力，一副病入膏肓的樣子。
這消息很快在獸群中傳開了，大家都為病獅哀傷不已，他們一個接一個的來探望獅子。哪知道這頭獅子就這樣呆在自己的洞穴中，輕而易舉的把探望者一個個捉住吃掉。
狐貍對這件事有些懷疑，最后也來看個究竟。他站得遠遠的恭問萬獸之王安好。獅子道：“啊，我最親愛的朋友，是你啊！為什么站得那么遠？來，好朋友，在我可憐的獅子耳邊說句話吧，我快不行了。”
“愿上帝保佑你！”狐貍說。“但請原諒我，我不能久留。老實說，我感到十分不安，我看到的都是走進洞去的腳印，而沒有看到走出來的。”
75、神秘武器
科學家們發現了一種新的礦石，想把它打碎了研究研究，可砸了半天也砸不開，到村里請兩個農民砸，倒把人家的大鐵錘給砸壞了，賠了幾十塊錢才搞定。
這石頭也太硬了吧！科學家們只好裝了一袋回城里，用科研所的強力粉碎機粉碎，不料“咣當咣當”一陣響后，打開機器一看，大家驚呆了：粉碎機的合金鋸齒掉了一地，石頭還是完好無損。
科學家們火了，拿出最先進的激光切割機來對付這礦石。
一陣激光照射后，大家圍上來一看，礦石表面上的紋路全磨平了，石頭本身卻連一條裂縫也沒有，反而更加光滑圓溜了。
科學家們看得目瞪口呆，沒轍了。這時，剛進科研所的小張怯生生地問：“能讓我試試嗎？”
大家不好意思放棄，正好順水推舟，說：“年輕人思路廣，希望就寄托在你身上了！”
小張拿著礦石出去了，沒兩天，礦石從外面寄回了科研所，打開一看，全碎成幾塊了。
真是太神奇了！科學家們圍住小張，問他是怎么做到的，小張卻笑而不答。大家不敢怠慢，馬上把這事匯報給上級部門。
過了兩天，上面派來兩個神秘人物找小張談話，讓小張必須說清楚，他是用什么厲害武器打碎礦石的，這種武器藏在什么地方，由什么人掌控，他必須對國家負責！
到了這一步，小張無可奈何地說出了真相：“啥厲害武器呀！朋友經常托快遞公司給我寄東西，可我收到的貨沒一件是完整的，我就想試試……沒想到還真管用，這次我只把礦石寄了兩條街的距離，就碎成了這模樣。”
76、藝高人膽大
江洋大盜杰克經過幾天踩點，發現大富翁比爾是個不錯的目標。
一個月黑風高的夜晚，杰克輕松地進入了比爾的家里。比爾一人在家，電視開著，人已斜在沙發上睡著了。杰克上前拍拍比爾的肩膀：“伙計，醒醒，有客人來訪。”
比爾睡得正香，睜眼一看杰克，吃驚地問：“你是誰？”杰克不做太多解釋，只說：“給我保險箱的鑰匙，還有密碼。”
比爾見杰克人高馬大，便乖乖地就范了。杰克綁住比爾后，興奮地直奔保險箱，插入鑰匙，輸入密碼，“咔”的一聲，保險箱被打開。杰克拿出袋子，把保險箱里的錢掃個精光。
杰克正準備瀟灑地離開，可剛到門口，就被幾個警察逮住了。杰克無論如何也想不明白，便問警察，一旁的比爾得意地告訴他：“我那保險箱的密碼盤其實是電話號碼盤，你撥完號，里面的裝置就會自動報警。”
杰克差點氣炸了肺，他問警察：“我會被判幾年？”
警察說五年。
杰克大聲對比爾吼道：“五年后的今天我一定會回來，你等著！”
轉眼五年過去了，杰克決定回去復仇。還是一個月黑風高的夜晚，杰克進入了比爾的家里。一切和五年前差不多，杰克叫醒熟睡中的比爾，說：“你的老朋友回來了。”
比爾嚇了一跳，只好再次說出密碼。這次，杰克謹慎多了，打開保險箱之前，他把所有可能通往外界的線路都切斷了，然后順利地拿到了錢。
杰克剛走出門口，迎面又碰上了警察。杰克驚得目瞪口呆：“這回比爾又耍了什么花招？”
警察笑著說：“你太守信用了，五年前你不是說過今天要來的嗎？我們還擔心你忘了，沒想到你真來了。”
77、狐貍吃葡萄
有一只狐貍來到一個葡萄架下，看見葡萄藤上結了很多串葡萄，于是就使勁兒地往上跳，想咬下一串來。
但是葡萄架很高，狐貍第一次試跳沒有咬到葡萄。狐貍想，這串葡萄不好，瞧它長的那個樣子，外面看著挺好，里面肯定是去年的陳餡。
狐貍瞄準另外一串葡萄跳了上去，可惜這次又沒撲著。狐貍想，這串葡萄也不好，肯定使用過化肥，絕對不是綠色食品，要不然就是注水葡萄。幸虧沒吃著，否則吃了我還得去醫院看病。
第三次試跳依然沒有成功，不知從哪傳來了稀稀拉拉的掌聲，原來是樹上落著幾只前來看熱鬧的烏鴉。狐貍只好向它們鞠躬還禮，表示感謝。
狐貍有點累兒了，蹲下來呼哧、呼哧地喘氣。它心想，這時候要是有個教練遞給我一瓶礦泉水，再給我講講動作要領，布置一下戰術，那該有多好啊！一生能有幾回搏？讓我最后再跳一次，我就不信跳不過這個破葡萄架。狐貍轉動著狡猾的眼睛，四下尋找，終于找到了一根長竹竿。狐貍抓住竹竿，后退了幾步，舉手向周圍示意，請烏鴉們給予掌聲鼓勵。
狐貍提竿快步向葡萄藤奔去，竹竿頭準確地插入了地面，竹竿將狐貍高高蕩起，然后是漂亮的拋竿動作，自由下墜，狐貍成功地躍過了高高的葡萄架，安全地落到了松軟的草地上。
這時候，一只年輕的母烏鴉從樹上飛了下來，向狐貍獻上了一束野花。狐貍手捧著野花，心情非常激動，多少年的期盼，多少代狐貍的努力，終于迎來了這勝利的時光！
但是狐貍很快就冷靜下來了，心想，葡萄在哪呢？我這不是白跳了嗎？
78、為啥不讓座
老張今年高壽整七十了，按照規定辦了“老人卡”，從此，老張就特別注意公交車上有沒有人給自己讓座，遇上不讓座的年輕人，老張都會忍不住問對方原因，回來后記錄在小本子上。積累了一段時間，再來看看，這些原因五花八門，蠻有意思：
“4月22號，小伙子沒讓座，說他跑業務跑得太累了，倒是夠誠實的。”
“5月28號，小伙子比劃了幾下，示意自己是聾啞人。呵呵，他要是聾啞人，怎么會聽明白我問他什么？”
“6月12號，我站在‘老弱病殘孕’專座邊，我讓座位上的人看標識，他說不識字。如果是真的，他真是夠可憐的，不尊重老人，還是個文盲……”
這天，老張又上了公交車，一個看起來像初中生的男孩趕緊給老張讓了座，老張道謝后就滿意地坐下了。
誰知男孩遞過來一張紙：“老爺爺，麻煩您在這里簽個名好嗎？”
老張樂了，只聽說過追星簽名的，我一個老頭子，怎會有人請我簽名？他接過紙來一看，這是一張十分細致的表格：原來這孩子的學校在搞“迎世博、講文明”活動，要求學生完成各種指標，其中有一項就是“公交車上讓座”，而且還定了數目：一個月至少五次。
老張簽了自己的名字，心里真是五味俱全，沒想到讓座成了學生們的一項作業！
剛好這時，下一站到了，一個坐著的乘客下車了，男孩就坐了下來。前門上來一位老太太，看年紀比老張還大。老張心想，這下那孩子又能完成一次指標了！沒想到這次男孩動都沒動，只顧向窗外張望風景。
老張忍不住問：“孩子，這次怎么不讓座啊？你們不是有指標嗎？”
男孩頭都沒回，答道：“剛才給你讓座，我已經完成了五次任務，這個月接下來幾天不用讓了。”
79、太委屈
有個姑娘叫小容，住在廣場旁邊的居民樓上。不知從什么時間開始，她被一位在廣場上巡邏的年輕警察吸引住了，有空就在窗前凝望那個穿警服的身影，但是她沒有勇氣上去表白。
一個朋友知道了她的心事，給她出了個主意：“小容，你帶一些絲手帕迎著他走過去，到他面前的時候，假裝把手帕落在地上，如果他彎腰去撿，你可以乘機送他一塊。他若是對你有意，一定會把手帕帶在身邊，你們就能成就一段手帕為媒的佳話啦！”
小容覺得這個辦法不錯，欣然采納。這天下班，她用一塊大方巾包了幾條絲手帕，捧在手里，在廣場上來來回回踱了五圈，終于，那位年輕警察的身影出現了，而且向她走了過來。
小容的心像小鹿亂撞，眼看著警察離她的距離越來越近，5、4、3、2……她算準時機，不動聲色地輕拉機關，頓時，方巾和手帕一起飄落在了地上。
那位年輕的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的絲巾，然后嚴肅地說：“小姐，我注意你很久了，請不要在這里擺攤兒！”
80、招聘人才
某大公司招聘人才，應者云集，經過三輪淘汰，還剩下11應聘者，最終將錄用6。第四輪總裁親自主持面試，奇怪，面試考場出現12考生。
總裁問：“誰不是面試的？”坐在最后一排最右邊的一個男子站起身說：“先生，我在第一輪就被淘汰了，但還是想參加一下面試。”
在場的人都笑了，包括站在門口看熱鬧的那個老頭子。
總裁饒有興趣的問：“你連第一關都過不了，還來這兒，又有什么意義呢？”
那個男子說：“我只有一個本科學歷，一個中級職稱，但我有11年的工作經驗，曾在18家公司任過職稱。”
總裁打斷他的話，說：“你的學歷職稱都不算高，工作11年到是不錯，但先后跳槽18家公司，太令人吃驚了，我不欣賞。”
男子站起身，說：“先生，我沒有跳槽，而是那18家公司先后倒閉了。”
這時站在門口的老頭子走了進來，給總裁倒茶。男子繼續說：“我很了解那18家公司，也曾與大伙一起努力挽救過，最終雖然沒有成功，但我從他們的失敗中學到許多東西。很多人只是追求成功的經驗，而我，更有經驗，能夠避免錯誤與失敗。”
臨到準備離開的時候，那個男子突然對總裁說了一句：“11年來，我所經歷的18家公司，培養和鍛煉了我對人、對事、對未來的敏銳洞察力。舉一個小例子吧，其實真正的考官，并不是您，而是這位倒茶的老人。”
全場11個考生嘩然，驚愕的盯著倒茶的老頭。
那老頭笑了，說：“很好！你第一個被錄取了，因為我想知道——我的表演為何失敗？”
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