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關于女人的幽默笑話大全笑破你的肚子
導語：你羨慕那些聚會中的人氣王嗎？學一些笑話也能讓你增加幽默感，成為聚會中的人氣王哦，今天小編就為大家準備了關于女人的幽默笑話大全笑破你的肚子，歡迎閱讀！
1、一男一女星期一上班都遲到了。男員工很不服氣，跑去質問女員工：我遲到是為了懲罰，因為睡過頭了，你也遲到了，為什么不懲罰？我睡過頭了。女人回答道。
2、剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
3、午休的時候做了一個夢，夢見女朋友和我一哥們兒偷了我所有值錢的東西私奔了，醒來后才發現虛驚一場，他倆還在客廳一邊摟著一邊看電視呢。
4、參加同學的婚禮，主持人各種無節操，介紹新郎時：“王先生年輕有為，事業有成，但卻把自己青春時最寶貴的東西獻給了他的右手”
全場爆笑，新郎一臉尷尬，主持不慌不忙假裝忘詞了，看下手里卡片，接著說“右手旁邊的女士”
5、小王在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？”
美女說：“是�！�
小王大怒：“你一個人占兩位置，不知道現在是吃飯高峰期嗎？”
6、妻：“前面那個女人很漂亮�！狈颍骸拔也挥X得!”妻：“你太缺乏審美眼光了�！狈颍骸笆堑�，所以我常常贊美你漂亮。”
7、小矮人愛著公主，甚至超越了王子的愛。
吃了毒蘋果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒有出現。
小矮人焦急不安，自言自語著：“雖然我比不上王子，但我有一顆真誠的深愛她的心�；蛟S，我的吻也能讓公主蘇醒過來……”
小矮人閉上眼純純地正要吻下去，這時，白雪公主別過頭去輕聲說：“你別傻了�！�
8、我問健身教練應該使用哪種健身房里的設備，才能給美女們留下深刻印象。
他指著外面說：“ATM機。”
9、小雯是10086的客服，一客戶打進電話，問：“我電話被沖了五塊錢話費，給我查查咋回事！”
小雯不敢怠慢，立馬給查。
原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。
客戶哼了一聲說：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢！”
10、冰紅茶貨架前：“爸爸，是謝謝惠顧～”
“擰上，放回去”
“爸爸，是再來一瓶！！”
“擰上，放咱購物車里�。�！”
尼瑪都什么家長啊，孩子都給帶壞了啊，寡人是如此氣憤不平，以至于趁該爸爸不備，從他們車里拿了兩瓶放到了朕的車里……
11、本人女漢子一個。
周末在家做飯覺得菜刀鈍了，翻出磨刀石開始磨。
天熱又沒冷飲，打開一瓶冰鎮啤酒，磨完后點上一支煙坐在椅子上繼續喝啤酒，順便摸下刀刃看看是不是鋒利。
這時男友進來了，看見我一愣，嘆口氣說：“你打算什么時候娶我？”
12、胖女兒的抱怨
女兒覺得自己太胖，就去減肥，結果一點兒效果也沒有。
這天，她在照鏡子，看到自己的胖模樣，滿心的不高興。
當她媽媽從她身邊經過時，她抱怨道：都怪你，把我生的這么胖，丑死了！
媽媽聽后，瞪了她一眼，冷笑著說：我說閨女啊，你可真不講理，我生你時你才六斤多點，你現在這樣，關我什么事呀！
13、今天有個女的來找我，說暗戀我很久了，非要我做她男朋友！長得那叫一個難看��！和她晚上得做噩夢！我就把她推了出去，攔了輛出租車讓她走！她紅著眼眶說不用，我自己有車，說完掏出鑰匙走向邊上的瑪莎拉蒂！我最見不得女人流淚了，急忙追上去一把將她抱��！沒辦法，心太軟是我這輩子最大的硬傷～
14、他向她表白，她高興的接受，隨后，他們結婚，當戒指套在她手中的那一刻，她落下了眼淚，而結婚不久，他便追隨可以給他一切的那個女人。而她只是平平淡淡的生活，那年他歸來，而她早已離去。
15、什麼是剩菜剩飯？就是人們逢年過節聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什麼是剩女？就是圣誕節里，圣誕老人發完禮品，剩下來，沒人要，發不出去的女人。
16、我對老媽說：“我幫你洗菜吧。”老媽搖了搖頭：“不用，你肯定有事求我。”我假裝很生氣，老媽看了看我：“真的沒事求我？那你幫我削土豆吧�！蔽议_心的說：“好的，不過我想先和你商量一件事�！崩蠇岊^也沒抬：“幸好我沒買土豆……”
17、今天媳婦有生氣了，我：人家都說女人是水做的，為啥你的這么愛發脾氣呢？媳婦：我也是水做的，但是我是啤酒，帶氣的！
18、若是今生有緣，我將癡心不改守候在你的身邊;若是今生無緣，我愿成為孤魂野鬼每夜守在你的門前，只為等到萬圣節的夜晚來到你面前，道一聲：嚇不死你!
19、一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿�！蹦腥耍骸澳悄阌泻⒆恿藛幔俊毙〗愦笈�，拂袖而去。
“那就沒有問題啦，”律師費解地問，“為什麼你不跟他結婚呢？”
“但是，”美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀！”
20、女：你有房么？
男：沒有。
女：你有車么？
男：沒有。
女：你憑什麼來追我！！
男：北京乞討的老漢是我爺爺。
女：哎呀，人家不是那勢力的女人的啦。
21、一女漢子去公園溜達，看上一位帥哥，就想上去搭訕。
帥哥覺得女漢子沒有女人味，不想和她聊天，就打算走，女漢子上前就攔住帥哥。
這時，保安過來詢問情況，女漢子趕忙說：“保安大哥，這個人調戲我！”
保安一聽，上去拉住帥哥：“走，跟我去派出所！”
帥哥不樂意道：“憑什么跟你去派出所�。 �
保安氣道：“你沒聽見么，那位大哥說你調戲他�！�
然后，女漢子就直接沖過去了，把保安一頓胖揍！
22、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。一個說：哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎？沒有埃他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。
23、如果你有心愿藏在心里那就在萬圣節里說出來吧，我保證它們都會實現的，至于是什么時候，鬼才知道!
24、一個遛狗的男人和帶著女兒的女人遇見了，女兒和狗互相望了一個小時都一動不動！路過的人都在議論：這兩個人是瘋子吧！一個帶著玩具狗，一個帶著芭比娃娃。
25、一個長得很丑的女生要在我家過夜，我沒答應。她說：“矮油，關上燈都一樣啦，而且我叫得很大聲喲�！薄翱墒�，我家用的聲控燈。”
26、當孩子頂撞母親時。父親拍拍兒子的肩膀，以男人對男人的語氣說：“等一下進去時，給我女人一點面子！”
兒子驚訝于老爸用哥兒們的語氣對他說話，并因男人跟男人之間的義氣，從此對母親畢恭畢敬的。
對于孩子來說，"疼愛媽媽"的爸爸，是個值得尊敬的好爸爸，也必定是這個世界上"最好的父親"。
27、老公因為玩LOL已經忽略我幾個月了，昨天一氣之下，把電腦打包送到娘家給弟弟了……老公也非常不服氣的離家出走徹夜未歸，心中百般委屈，今早跑回娘家想圖安慰，結果還未進門就聽到弟弟的聲音：姐夫，我跟你說，這女人哪就不能慣，你先別回去，讓我姐急兩天，電腦現在在我這，你以后想玩就過來，我不會告訴我姐的………
28、爸爸媽媽想知道龍龍將來的理想，問道：“龍龍，你長大了想當個什麼樣的人？”龍龍回答說：“如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如果長大了是個女人的話，那我就當列車員�！�
29、老師，為什麼古代女人不能當官？因為如果女人當官了，犯人只要一說：“大人你聽我說。”就會傳來：“我不聽，我不聽。”
30、一個精神病人每天都在一空魚缸里釣魚。
一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚��？”
精神病人跳起來叫道：“你有病啊，沒看到魚缸是空的啊？”
31、某女神發了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心！”
接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。
32、來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續離開。
近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。
經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”
33、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎？
她答：怎么想請我吃早餐嗎？
我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢？
她一臉黑線的走了！
34、在公交車上很有趣，有錢的女人坐在公交車上，他們事先不知道，半路上有錢的女人突然說：到前面右轉，然后我下車去接某某人（有錢的女人家）。大家都驚呆了，沒人理，富婆怒道：你怎么開車的，下個月工資不要了。
35、一男一女星期一上班都遲到了。男員工很不服氣，跑去質問女員工：我遲到是為了懲罰，因為睡過頭了，你也遲到了，為什么不懲罰？我睡過頭了。女人回答道。
36、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。
"哎呀，今天沒帶錢出來啊。"
"你可以刷卡。"
"可是我也沒帶卡出來的啊。"
"那你可以刷碗！"
37、售貨員："那些女顧客一來就說什么以前的物價有多低，我怎樣才能使她們不這樣說呢？"
經理："你就裝著吃驚的樣子，對她們說：“哇！你年紀都那么大了？那可是十幾年前的價格��！”"
38、"你怎么總是對人打躬作揖的，像什么樣子？"
"你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？"
39、機場登機柜臺前，一位先生急匆匆擠上前問："我是搭乘8：30的航班飛北京的，飛機起飛了沒有？"
服務員答："對不起，先生，飛機已經起飛了。"
"可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎？"這位先生還不死心。
機場服務員："沒有，先生。頭等艙和經濟艙是一起起飛的。"
40、 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢。小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
41、閨蜜的狀態：“結個婚太不習慣了，早上一睜眼發現旁邊居然躺了個男人一腳就踹下去�！�
42、老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個甄嬛眼。老公：媽呀！就你這眼睛整成那么大，估計白天能睜開，晚上就蓋不上嘍！老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你嚇死。
43、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車后，我對老公說：你看人家年紀那么大了，還那么甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎么理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀！誰知老公說：羨慕啥？你沒看出他們不是一家的？！
44、妻子：“有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎？” 丈夫：“可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的�！�
45、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強！”“這不可能，因為近親禁止通婚。”丈夫馬上反駁道。
46、本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。事后第二天的時候抽過血的地方有點青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發了過去。這貨問我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…
47、蚊帳里有兩只蚊子，一只蚊子吸飽了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另一只蚊子沒下手。妻子問：“你發慈悲啦！下不了手？”丈夫說：“證據不足，不濫殺無辜�！逼拮玉R上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說：“你這是放虎歸山�！逼拮诱f：“無罪釋放。”
48、朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了一只。 結果到公司才發現，就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋，趕過去換回。問：為何不直接把穿錯的那只帶過去呢，偏偏受這種罪？答：拎著鞋子太麻煩了……
49、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，后來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。于是，他跟妻子說：“我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證復印件給我。”妻子說：“能免多少分鐘？”他說：“三百分鐘�！逼拮诱f：“堅決不能辦，我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘�！�
50、"看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說：“唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。”莉莉：“要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了�！�"
51、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！太太反駁說：要是你不死呢？
52、丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子：如果是這樣的話，請你一并告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。
53、丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！
54、丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。
55、豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！
56、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
57、天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
58、娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！
59、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就――什么都不做了，光想你！
60、在一個寒冷的冬天。
公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，
但還是有很大的風望里吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧。”
美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的�！�
帥哥邊擠過去邊說：“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開!”
61、天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
62、老公：“老婆，你天天紅著眼睛，怎啦？” 老婆：“股市紅我眼紅，股市綠我眼綠。這段時間大盤天天紅，所以我眼天天紅！” 幾周后，老婆依然眼紅。老公甚是高興，忙賀之。老婆沒好氣道：“紅眼病啦！賀什么賀，還不趕快給我買眼藥水去！”
63、從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
64、早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓
65、一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績為：僅一次稍有損失。請來者多加小心！”
66、你第一次上游泳課，一小時以后，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了�！�
67、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于斤者須加倍。
68、豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！
69、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
70、和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩后擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不松口，然后，然后我就看著他的鼻孔開始冒沫…
71、偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你�！卑尘蘖w慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護�！崩习诸^也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管�！�
72、男友問我：“你喜歡哪個包？”我看了看：“紅色的那個吧�！蹦信笥研α诵Γ骸吧倒希莻�不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系�！蔽倚闹幸慌噶酥嘎愤^的女人背著的LV：“就她吧�！蹦杏呀o我了一個吻，然后發動摩托車，向那個女人沖了過去。
73、吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色？”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種！”
74、昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃方便面，邊吃邊看手表，說道：“MD，差點就過期了…”我：......
75、“你不是說一直都想娶我的嗎？”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛！”
76、一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。
77、公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。于是一天我請他吃飯，吃到最后，我抓住他的手說：“其實我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧？”他驚恐的跑了，后來幾天我一直對他很好。再后來他辭職了，我發現我太TM機智了！
78、幼兒園接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎？"兒子點點頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終于一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的�！�
79、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什么？！”我問：“他。他說什么！”同事說：“他說已經開好了，走吧！”
80、妻子減肥半月，一天向丈夫炫耀：老公，看看我體型變了沒有？丈夫夸獎說：變了，變得像明星啦！妻子高興地問：像哪位明星？丈夫說：韓紅！
81、太太整天嘮叨個沒完，先生實在是不勝其煩，于是拿起電視機的遙控器對著太太一陣猛按，太太莫名的問：你按什么呀？先生說：我在按靜音鍵。
82、女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。
83、男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的做工，實在是完美無瑕!
女：說人話!
男：哦，老婆這衣服不用洗了吧?
84、蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人。
85、一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
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