經典逗趣幽默笑話大全
你知道學些笑話的好處么？當第一次見面的時候，總是有不知道該說什么的尷尬，這時候你就需要一些笑話，來緩解一下氣氛呢，這里小編為你收集整理了經典逗趣幽默笑話大全，希望能對你有所幫助哈！
經典逗趣幽默笑話1
1、記得我離開家的時候，媽媽對我說：爭取帶回來個金發碧眼歐美的，媽喜歡混血！我說我爭取！
我爸說：隨便找個中國的就行了，外國的型號不匹配，在一起也不會幸福。
2、剛剛老師打電話給我，說兒子早戀了，明天過去學校一趟！心中五味雜陳，這一天來得真快！明天見親家了，需要穿正式點嗎？西裝會不會太夸張了！心情好緊張、
3、所謂無節操就是當哥們喊到：兄弟們，掏家伙，別人手里都是拿著西瓜刀、板凳、椅子、鋼管，而你卻是脫掉了褲子。
4、剛剛去菜市場買菜，那阿姨找錯錢了，我腦子一抽，說了句：“你別騙我，我數學老師死的早。”
就見旁邊一大爺一腳朝我踢來。
我特么真沒認出來他就是我初中數學老師！！！
5、初中同學聚會，大家十幾年沒見，喝了幾杯就開始聊起了各自的職業。
班長指著門外的奔馳說道：“我醫生。”
副班長指著門外的寶馬說道道：“厲害了，我律師。”
學習委員指著門外的保時捷說道：“厲害了，我記者。”
我指著門外的計程車說道：“厲害了，我的哥。”
經典逗趣幽默笑話2
1、悟空、師傅，我想知道當年我們為什么要向西天取經，當年辛辛苦苦走了十萬八千里，地球一周只有八萬四千里，去掉歪歪扭扭的路，也該繞一圈了，為什么當時不往東走？
唐僧恍然大悟：“我去，如來陰我！”
2、幾個月前，我和女朋友分手了，我們彼此說好，彼此冷靜一段時間，昨天，她終于給我打電話了，好開心，她：我下個月結婚，你到時候來啊。我擦，你不按套路出牌啊！！
3、北京一女子去三亞旅游，一下飛機來個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質量太好了！不料，身體一下承受不了這么干凈的環境，醉氧，當場中毒反應發作暈了過去。120急救車及時趕到問：病人從哪來的？答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。她慢慢醒來輕輕說到：恩，這才是家的味道。
4、今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。
問我是什么？我機智的說了一句：是面包。
老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
5、今天買了一雙鞋給媽媽看，媽媽試試說給她也正好！
我大聲叫喚：老媽你把我的鞋撐大啦！
老媽立馬對我說：當初你把我肚子都撐大了我都沒說什么！好吧我錯了
經典逗趣幽默笑話3
1、沒想到今天我會被公司開除了，好難過，事情的起因是醬紫的———昨天領導發通知說：“明早8：00開會，帶好你們吃飯的家伙在辦公室集合。”今天早上：結果到辦公室一看，懵逼了！同事們都帶著筆記本電腦，我特么拿了個碗………
2、昨天老婆生日，我買了條絲巾，和兒子在家一起等她下班回來，吃蛋糕
兒子：“老爸，我感覺買一條絲巾，禮物太輕了，老媽會不高興的！”
我：“我22歲和你媽認識，現在我44歲了，目前，我生命中的一半時光都和她在一起，依我看，她會喜歡的！”
兒子：“我16歲，目前我生命中的全部時光，都和這個女人在一起，依我看，她不喜歡絲巾！”
我：“那好吧，我再去買條金鏈子！”
3、老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在還有誰說的出它還有什么其他的用途嘛。”
小明說：“它的名字可以用來罵人。”
老師說：“滾出去。”
4、一天老師正在朗讀課文：“陽光射了我一臉，我一身，暖暖的，軟軟的，香香的。”
這時小明站起來問：“老師陽光是誰？”
老師：“滾出去。”
5、語文老師問小明
語文老師：小明，你說說《陋室銘》表達了什么？小明：我覺得吧，這個作者其實就是窮，沒錢蓋房子，住在一個小破屋子里，還找不著媳婦，大家都笑話他，所以他寫了篇文章自己安慰自己！老師：三秒鐘之內滾出教室……
6、看過青島大蝦的新聞后
看過青島大蝦的新聞后，今天去理發，我慎重地看了一下價目表，確定是15元。我找來了店長和理發師，再次確定不是每根頭發15元，我這才放心。理發師很理解我的心情，理完發他義憤填膺地說：那家賣大蝦的太黑心了！你放心，我們這里絕對公平。每根頭發15元，那太離譜了！我們這里是每一剪子15元。
7、正在醫院等抽血結果
正在醫院等抽血結果。現場一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：”護士阿姨，我可不可以不扎針，求你了！”護士說：”不可以哦”小姑娘：”我跟你無冤無仇，你為什么這么對我啊。”旁邊人都瀑布汗！！！看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起
8、記得有一次同學聚會
記得有一次同學聚會，男男女女坐一大桌，大家都按平常的習慣每人點了1瓶啤酒。這時一位二貨童鞋問大家：“有沒有人喝白的。”大家都搖搖頭！就在大家都覺得這家伙太爺們了，是個漢子！這貨喊了一句：“服務員給我來瓶營養快線。”
經典逗趣幽默笑話4
1、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
2、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
3、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
4、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
5、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
6、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
7、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
8、三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說不會的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年過去了小白兔還沒回來一個大的說它不回來了我門吃吧。另一個大的說再等等吧~~~一年過去了小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了我們吃了吧。就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看！我就知道你們要吃我的蘑菇
9、我們說沒尾巴的熊叫無尾熊，那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊？答案是母熊，因為母熊本來就沒有小雞雞。
10、音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華：“鋼琴。”
經典逗趣幽默笑話5
1、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的`；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
2、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
4、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
5、小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
6、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
7、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
8、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“sB了吧，爺會飛。”
9、給老板開車太驚險了，上禮拜開到一條僻靜的馬路上來了一伙人把車攔住了，把我老板拉下車一頓揍，臨走警告他得罪人了。今天又開到那又來了一伙人在前面堵著，老板一看跟我商量咱倆換個座位給我十萬塊錢，我咬咬牙同意了。結果這伙人又把老板拉下車不一會傳來老板鬼哭狼嚎的聲音，他們臨走的時候跟我說：這次先廢了你司機，下一次就是你。
10、我把鑰匙弄丟了，叫老媽給我送鑰匙。老媽：你一大男人，連個東西都看不住，滿腦子裝的驢糞蛋兒么？嘴都不帶停的，罵的我狗血淋頭。老媽把鑰匙丟了：叫你回來送個鑰匙磨嘰個什么！一大男人連這點都指望不上！白養這么大了！看看人家誰誰誰！又是吧吧的停不下來，又被罵的狗血淋頭。
11、一個小孩問富翁：叔叔你怎么變這么有錢的呀？富翁答：叔叔小的時候我的爸爸給我一個蘋果我沒吃把它賣了然后買了兩個蘋果再賣了買四個蘋果…小孩若有所思說：叔叔我懂了。富翁說：你懂啥呀后來我爸爸去世了把所有家產都給了我了
12、有網友發帖問：“明天要去參加前女友的婚禮，到時新郎新娘來敬酒，我該怎么做，說點什么才比較得體呢？大家幫忙支招。”神回復：“拿起酒杯對新郎說，新娘很漂亮，我先干了，你隨意！”
經典逗趣幽默笑話6
一、很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。
二、上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，真是浪費資源。
三、一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放”，妻子：“那他們向你推銷了什么？”丈夫：“他們問我要錢還是要命？”
四、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
五、和朋友一起吃飯，他讓我結賬。我覺得特別不公平：“這次憑什么是我請啊？上回吃的麻辣燙，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你請的？”
六、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
七、監考老師地理位置周邊同學關系=期末考試成績。
八、明星們和我們的區別就在于，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。
九、“我能摸摸你的校徽么？”“你竟然把襲胸說得這么清新脫俗！”
十、你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺。
十一、本人誠聘男友一名，有意者請自帶簡歷、未婚證復印件、健康證各一張，條件面議，經驗豐富者請勿投！
十二、老公跟老板討債快半年了，還是沒有結果，妻子決定親自出馬。一個月過后，妻子喜洋洋地對老公說：“這次不怕他賴賬了，我把他孩子綁架了！”老公問：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他關在這兒了！”
十三、執子之手，將子拖走，子若不走，拍暈了繼續拖走！
十四、你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。
十五、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。
十六、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老娘滾多遠！！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
十七、剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老板說：我賣藥三十年了，你只要知道藥里的倆字，我就知道是啥藥，我想了半天，說：我只知道最后倆字，老板說，啥字？我說：膠囊。
十八、今天吃晚飯，旁邊桌在相親。女：“有車沒？”男：“有，奧迪A8。”女：“房子買了沒呢？”男：“買了，一百四十平，江邊的。”女：“能不能問問年薪多少？”男：“基本工資一百六十萬左右。”女：“你是做什么的？”男：“做夢的。”旁邊幾桌，噴水聲，咳嗽聲。
十九、我們已經進入了一個手機當電腦用，電腦當電視機用，電視機當擺設用的時代。
二十、十年前小學生吃辣條，大學生喝咖啡，十年后小學生吃哈根達斯，大學生吃辣條，這不是重點，重點是吃辣條的還是那些人。
二十一、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
二十二、動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！
二十三、一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小！
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