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  • 撩妹專用笑話

    時間:2024-09-13 00:35:48 幽默笑話 我要投稿
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    撩妹專用笑話合集

      引導語:“撩妹”一詞相信大家都不會陌生,如何撩妹呢?各位男孩子們要豎起耳朵仔細聽好啦,能一口氣講出讓女孩子笑個不停的笑話才算是成功的撩妹!下面是由YJBYS小編為大家整理的哄女孩子開心的笑話合集,希望能對你們有所幫助。

    撩妹專用笑話合集

      1.一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

      2. 畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

      3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

      4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

      5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個山東大餅和兩罐海

      底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終于到了!他們席地而坐,卸下裝備準

      備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!

      龜兒子:“……那我回去拿好了。」

      龜 爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!”

      龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!”

      于是龜兒子踏上歸途……

      光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。

      龜 媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……”

      龜 爸:“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!”

      轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。

      拿出大餅正準備開吃……

      突然,龜兒子從樹后探出頭來……

      龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

      6. 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?

      爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

      小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

      7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。

      對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。

      男果然愿聽。

      于是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

      女:象不像不谷鳥叫?

      男:屁聲太大,沒聽清!

      8. 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

      9.某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"

      10. 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

      11. 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?”

      12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

      13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

      爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢……”

      14. 講個故事:“從前有個太監……”

      有人耐不住問:“下面呢?”

      繼續講故事:“下面?沒了啊……”

      15. 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”

      16. 唐僧寫給孫悟空的一封信

      親愛的悟空:

      我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!

      我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

      你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由于沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?

      我們這里的牛肉面很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!

      你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!

      我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里!

      不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!

      P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了!

      17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

      18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”

      19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

      20.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球

      21.龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 對他說: 你上來,我背你吧然后 蝸牛就上來了 過了一會 烏龜又看到一只螞蟻 對他說:你也上來吧 于是螞蟻也上來了。。螞蟻上來以后看到上面的蝸牛 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快

      22. 有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 …"兒子回答 :"我在穿襪子阿……"媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子…"過了五分鐘,兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面……"兒子說,"我在脫襪子阿……

      23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么!自己去買!!!

      24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”

      25. 病人對牙科醫生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。”

      醫生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔。”

      26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

      27. 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗……

      28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

      29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

      30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

      31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!

      32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題。" 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢。" 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的

      33. 一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"

      34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他

      35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的

      36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命。算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活

      37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

      38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

      39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生。""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

      40. 從前有一個人叫阿爽。

      他死掉了。

      出殯那天。

      他的家人哭喊:‘

      爽阿……爽阿。’

      路人不解。問道:‘伱們爽什么阿。’

      家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

      41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他

      42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職。局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"

      43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

      44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意。來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意…

      45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

      46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那么大了!

      47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起。您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試。

      48. 老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:“掉不掉毛啊,你?”老鼠戰戰兢兢地說:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了

      49. 剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看!(哄女孩子開心的話 www.duanwenxue.com)

      50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

      


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