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二年級笑話大全
在日常生活或是工作學習中，大家一定都或多或少地聽過笑話，下面是小編為大家收集的有關二年級笑話的相關內容，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
二年級笑話1
1、有一次，9輕蔑地對0說：「你的本領，只有0」。
0低著頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因為，你的本領，是我的一萬倍(即0*10000)」。
9愚蠢得意地昂首闊步。不過，卻引來其它數字哈哈大笑。
2、上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。
數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎么樣?”
A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯!”
3、我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的'最新儀器。
參觀完畢，我問站長：“你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的?”
站長不必多想便答道：“那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。”
4、高富帥在圖書館遇到美女，上去搭訕高富帥：“美女，你像我的一個親戚!”
美女：“像誰啊?”
高富帥：“我哥的兄弟媳婦!”
于是，高富帥和美女走在了一起……
窮矮挫在圖書館遇到美女，上去搭訕窮矮挫：“美女，你像我的一個親戚!”
美女：“是嗎，像你老娘還是像你姑奶奶!”
5、有一次，媽媽很耐心地啟發丫丫做算術題：“丫丫，你已經學會做減法了，對嗎?來，我們來看看，4減2等于幾?”
“等于2，媽媽。”
“太對了，乖孩子。那么，5減5呢?”
“5減5，減5……”丫丫嘟噥著，“我不會，媽媽。”
“孩子，你不可能不會!想想，比如說你口袋里裝著5枚硬幣，可是，突然，5枚硬幣都掉了。你說，口袋丫丫忽閃著兩只大眼睛，說道：“掉了?那，那我的口袋里還有一個洞呀!”
6、老師出了一道題：8÷2=?
隨后問大家："8分為兩半等于幾?"
皮皮回答："等于0!"
老師說："怎么會呢?"
皮皮解釋："上下分開!"
丁丁說道："不對，等于耳朵!"
老師："哦?"
丁丁回答："左右分開唄!"
7、一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電視，背面朝上就去打游戲，如果硬幣立起來，我就去學習。”
8、在一堂數學課上,老師問同學生們:"誰能出一道關于時間的問題?"話音剛落,有一個學生舉手站起來問:"老師,什么時候放學?"
9、媽媽正在洗碗，豆豆走過來，說：“媽媽，以后買東西我跟你一起去。”過了一會兒，豆豆又說：“我幫你拎東西。”媽媽回頭一笑，豆豆接著說：“我還能幫你出主意，買咱家最急需的東西。”媽媽轉過身來蹲下，摸著豆豆的頭說：“豆豆，你真棒。”豆豆有點發讒地說：“今天你肯定要去糖果店吧？”媽媽不明白，為什么要去糖果店呢？媽媽又想，豆豆是肯定又要吃糖果了。
媽媽點了一下豆豆的小腦門，說：“你這個鬼靈精。”豆豆吐了下舌頭，笑著跑開了。
10、叮鈴鈴，上課鈴響了，豆豆趁老師還沒來，扭著頭說：“大頭，大頭！”，大頭沒有理他。豆豆又扭著頭說：“胖墩，胖墩！”胖墩沒有理他。豆豆回過頭接著說：“瘦條，瘦條!”瘦條壓沒有理他，豆豆心想，為什么他們都不理我。過一會兒，豆豆苦頭苦腦地說：“咳，我又忘了向他們宣布這些最新的外號了。”
豆豆還是有一些馬虎。
二年級笑話2
1、
有一天上課，王老師給大家出了一道題，是：2+2＝？。豆豆馬上舉手，王老師就叫豆豆來回答。豆豆在等于號后面寫個“14”，王老師說：“豆豆，你搶答問題很好，不過2加2等于4，不等于14呀！”
豆豆理直氣壯的說：“憑著我的想象，我覺得應該等于14。”王老師說：“數學是靠計算，不能憑想象呀。”豆豆說：“教美術的李老師一直讓我們發揮想象力隨便畫，您為什么不能學學她呢？”
看來，豆豆還是喜歡教美術的李老師。
2、今天媽媽給我講了個笑話。
就是有一個小孩子上學，正好考試了，小孩晚上對爸爸說：“我就一道題寫不出來，就是3×7=？。突然老師說要收卷了，我不管三七二十一，我就寫了個25。接著試卷就被收上去了。”
我有點沒聽明白。
媽媽就說：“不管三七二十一，是一句諺語呀！那個小孩知道不管三七二十一，但是他不會這道題。”
我哈哈大笑。
我覺得這個笑話實在是太逗了。
3、前天兒子在學校闖禍了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天這頓打你是躲不了了。”兒子聽了滿屋子躲我，最后趁我不注意，竄出了家門。
他跑出去沒三分鐘，雨就下來了，我嘟囔道：“活該，使勁澆你!”正說著，兒子濕漉漉地回來了，他抱著腦袋說：“爸爸，別打我了，我被這冰雹都砸暈了”。
4、宿舍里，半夜起來上廁所，睡得迷迷糊糊，看到遠處有一點紅光，咦，又忘記關電源，隨手去按。啊啊啊啊!沒燒完的蚊香。
5、放大鏡能放大是吧，我買了個放大鏡，感覺被坑了，買回來在宿舍放了半年，還是那么大。
6、開學的一天，室友從國外帶來一瓶除皺霜給小麗，舍友說：“可管用了，試試吧!”
小麗說：“真的，我試試。”
第二天小麗照鏡子一看說：“咦，我雙眼皮呢?”
7、一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的'人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
8、一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲!”
9、電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了L的衣袋，當即被L發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”“沒關系。”L平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”L說。
10、天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業。“喂!快醒醒，快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么?!”老約翰發脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。
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