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爆冷幽默笑話（精選50個）
有個四歲的小鬼問我：哥哥你怎么長得那么丑啊?我想了想，到他耳邊說：你不要告訴別人哦。其實我就是未來的你。他哭了……是不是很好笑呢?你還知道什么爆笑幽默笑話呢?下面是小編為大家整理的爆冷幽默笑話，歡迎大家分享。
1、“相公，就寢吧。”聶小倩吹滅了蠟燭。
“不行!”寧采臣一下從床上坐了起來，說道：“謝謝你娘子，我突然有了靈感，決定要寫一本書。”
于是他提筆在紙上寫上書名：鬼吹燈。
2、男子剛看完電影回家，路過一片小樹林時，只聽他神經質的學著電影中主角的臺詞，大喝一聲：“不要再藏著了，我早就發現你們了!”
話音剛落樹林里居然真的走出了幾個持刀劫匪，然后男子當場嚇尿了。
3、清明節上山掃墓，在這荒山野嶺的，一時手賤，居然拿出手機搜索附近的人!
然后手機顯示：吊死鬼相距1米，餓死鬼相距1米，無頭鬼相距1米，黑白無常相距1米，色女鬼相距-0.1米。
4、向來配合默契的經驗豐富的王警官與經驗不豐富的實習警員小李卻因觀點不同發起了爭執。
王警官認為：死者雖然處于密閉環境，但身上纏有繃帶，顯然不是常規的密室殺人案，應該是受重傷之后又被人放置于密室之中。
而小李卻認為，王警官不應該在單位組織去埃及金字塔旅游時說這些沒用的。
5、一個年輕人問一個得道的老者：“智慧哪里來?”
智者說：“精確的判斷力。”
年輕人又問：“精確的判斷力哪里來?”
智者說：“經驗。”
年輕人再問：“經驗哪里來?”
智者說：“打怪。”
6、徒弟：“師父我今天咋這么鬧心呢，感覺好像是要出什么事兒啊?是不是要地震了?”
師父：“有這可能，一般動物的感覺比人要靈些。”
7、施主：“大師，我最近不太順啊?”
大師：“看你印堂發黑最近必遇大兇啊!”
施主：“大師那怎樣化解呢!”
大師：“去內衣店門口等著吧!”
8、背上的字
“導演，我背上的字是不是刺錯了?”
“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”
“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!”
9、民工小李在城里打工回家，自稱博學。一日一人問他：“什么是‘白領’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領白領，不就是白領工資不干活的人！”
10、雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說你兒子要去學武術？”鄰居：“是的，這有什么不對嗎？”小李：“奧，沒什么，我覺得你兒子出來會和我一樣的。”
11、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
12、老婆回家后對老公說：“鄰居阿鵬吹噓說他買了很好的望遠鏡，說下午看到我們在床上……”老公：“這種望遠鏡也好？連在床上是他老婆都看不清？”
13、李副局長很難察言觀色，開會時一看局長看表，便通知散會。一日，開會人沒到齊，局長突然想起情人要下飛機了，一看表，李副局長馬上宣布散會。
14、我癡癡地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問你；何時請我吃飯？
15、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
16、一服務員乃新手，注意力不集中，突然聽到老板提醒有客，慌忙叫賣，本來想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側目，不明所以。
17、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長你一定能長命百歲，你的夫君也不錯，恩，這條是什么線怎么越來越長”女生“那條好像是你的口水哦。”
18、曾經有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了愿望，真是匆匆的哦，對不起啊，因為一切都太快了，所以我的愿望是在你看著條短信的時候腳踩西瓜皮。
19、夜深人靜的時候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當然是兩樣都要。”
20、我們一人一個
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：“這么大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個。”
你們說我該不該幫他一下呢！
21、我好冷啊
一只北極熊閑著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根...。都拔光了，北極熊突然說："我好冷啊!"
22、怕癢
有一個老漢第一次看到火車時，忍不住摸了一下火車的車廂，這時剛好火車鳴笛，發出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來這家伙也怕癢!"
23、大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一只雛鳥問猛犸象："你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個問題好深奧哦，我怎么沒想過這個問題......
24、一家三口
一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說："我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?""當然可以，您請。"旁邊的兒子高興得跳起來，拍著手叫道："我們家終于要買狗啦!"
25、罪惡的六月
6月真罪惡。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周會考。現在我終于知道兒童節在6月1號原來只是來安慰一下的。
26、小竅門
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳!
27、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?
班上一奇葩脫口而出：瞎了一只，還有一只!(好高興啊!)
28、老師：“你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，為什么不制止?”
班長：“因為觀棋不語真君子!”
29、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。
30、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們去公園把!”
呵呵，像我這么正直的人，果斷回復：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。再再后來，我和她走在了一起!你說這么精彩的故事，我要不要告訴我曾經的同桌和現在的老婆?
31、老師：你住的地方昨天晚上刮風了嗎? 學生：報告老師!沒刮風! 老師：拜托!那就把字寫正了!別讓我看到你的家庭作業，就以為剛刮過臺風!
32、語文老師：“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭。” 突然發現某學生睡覺，叫其名字另其起立。 “措辭是什么意思?” 該同學想了想，答曰“措辭就是錯了的詞。”
33、新交一女友，為了以后好過日子，我問她：會做家務不?她說：會，我說我不相信，她說怎樣你才信，我說：去開個房，看看你會不會疊被子。她死活不肯，謊言瞬間被我拆穿，突然覺得自己好機智!
34、學生：“老師，你會不會賣萌啊?” 老師：“什么是賣萌啊?” 學生：“老師，你Out 了。” 老師擺了個Poss說：“你說對了，我就是Out man。”
35、什么動物沒有方向感? 麋鹿（迷路）
36、茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力？ 茉莉花[好一朵美麗（沒力）的茉莉花
37、猴子最付厭什么線？ 平行線[沒有相交（香蕉）]
38、象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較差？ 象皮擦（象皮差）
39、為什么蠶寶寶很有錢 ？ 因為它會結繭(節儉)
40、為什么小白兔不嫁給斑馬呢? 因為兔媽媽說紋身不是好孩子
41、一做橋前有狼后有虎 要怎么過去? 暈過去
42、有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣? 變成了倒(導)彈
43、為什么漢子不出門? 因為一出門就變門外漢了
44、阿拉丁有幾個哥哥? 三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
45、太陽,月亮,星星哪個是啞巴? 星星(天上的星星不說話-魯冰花)
46、麒麟飛到北極變什么? 冰淇淋
47、吃飽飯了誰會幫你添飯? 飛龍嘛,因為飛龍在添
48、什么卡通人物最喜歡幫助別人? 小叮當因為小叮當最喜歡伸出援手(圓手)
49、火車突然發出一陣咕嗄聲，隨后猛然停了下業。全體乘客都從自己的座位上跳起來。
“發生了什么事，列車員?”一個女人暴躁地喊道。
“沒什么了不起的，只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們。”
“在鐵軌上嗎?”
列車員：“差不了多少，是在路邊的牛棚里!”
50、記者：“您對油價上漲有什么看法。”
憤怒哥：“能說臟話嗎?”
記者：“不太好吧!”
憤怒哥：“那無話可說。”
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