笑死人搞笑幽默段子
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篇一：笑死人搞笑幽默段子
1、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地問：“你怎么穿著衣服洗澡?”
教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：“沒什么，多虧我事先忘了往浴盆里放水。”
2、寵物商店。老板：“先生，您看這條訓練有素的狗，我賣給您兩萬元。”
顧客：“這只狗是不錯，不過我買了它，家里就再沒有什么值錢的東西了。”
3、樂隊指揮在指導樂隊排練。指揮對一位鼓手的表現不太滿意，幾經暗示鼓手仍無改進。指揮終于沉不住氣了，當著所有隊員的面，批評這位鼓手說：“如果一個樂手演奏不好樂器，就給他兩根棍，讓他去當鼓手;如果他連鼓也打不好……”
這時鼓手接過話茬兒說：“那就拿走一根棍，讓他當指揮去。”
4、一個保險推銷員在說服一位顧客購買保險：“上個星期我給一位只有三十歲的人辦了人身保險，第二天那人就出事故死了。我們公司立刻給他家賠了10萬英鎊。你想想，沒準兒你也會和他一樣幸運呢!”
篇二：笑死人搞笑幽默段子
1、畫家把他幾幅精美的油畫雇用貨車運到展覽會場去。
他特別叮嚀搬運工：“小心點!畫上的油彩還沒干透。”
搬運工感動地說：“沒關系，我穿的都是舊衣服。”
2、有個城里人去鄉下探親，迷路了。看見路邊有個老人。就搖下車門玻璃大聲吆喝：“老家伙，到XX村怎么走啊?”
老人看了他一眼：“我沒時間告訴你，我家牛下了個拖拉機，我得敢緊回去照看。”
城里人好奇地問：“牛咋不下牛崽卻下車呢?”
老人一摸腦袋：“對了，我忘了，畜牲是不會下車的。”
3、從前有個男人，是個財迷。
一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。
官問他道：“許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢?”
他說：“我搶錢的.時候，壓根兒就沒看見人，眼里只看見錢了。”
4、阿呆他舅臨死前對阿呆說：我死了你就說我是愛滋病，千萬別說是癌癥。
阿呆說：舅，愛滋病多難聽啊!
他舅說：難聽是難聽點，可這樣就沒人敢招惹你舅媽了啊!
篇三：笑死人搞笑幽默段子
1、幾個人對對聯，一人出：“橫批：天蓬元帥，上聯：在上是帥，猜下聯。” 其中一個人不假思索脫口而出：“在下是豬。”
2、“你小時候的夢想實現了嗎?”“實現了一半……那時侯想當警察叔叔……現在當上了叔叔”
3、某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一!醫生說：我馬上來!妻子在旁邊問：情況嚴重嗎?醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了。。。
4、一個男人對一個女人說：”你是我黑暗中的電燈泡.”說完便抱住那個女人.女人推開他說：”別碰我小心觸電.”
5、母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其后。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“還說沒外遇，說!打這么多摩絲去勾引誰?”
6、兒子隨媽媽去鄉下外婆家，看到外婆家的豬嘴角掛滿沫，兒子奇怪地問：“媽媽，怎么那豬刷完牙不洗臉呀?”
7、和少數民族的妻子吵架，冷戰幾天了，父親怒道，吵架歸吵架，別影響民族團結可不好。
8、如果唐太宗把唐僧給吃了，我們現在還是大唐盛世呢。
9、希望如火，失望如煙，人生如四處點火八處冒煙!
10、兒子每次約會都穿同樣的衣服，媽媽看到后讓他換件衣服再去。兒子說：“沒關系，反正女朋友早晚都要換。”
11、中國人的擇偶觀，男人要求女人有貞操，女人要求男人有真鈔。
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