幽默笑話超爆笑（精選190句）
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都會說笑話或者聽笑話吧，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。你知道哪些趣侃小幽默笑話呢？下面是小編精心整理的幽默笑話超爆笑，供大家參考借鑒，歡迎欣賞!
1、最近覺得我的手越來越好看了，可能是情人眼里出西施的原因!
2、這輩子，當過最大的官也就是QQ群管理員了。
3、“我沒說他偷我錢。”這是一個由7個漢字組成的句子。仔細品讀一下，你會發現，把重音落在不同的字上，就能得到7種截然不同的意思。
4、每當聽到有些女人說“好多男人追我，好煩哦”，我都會想起大賣場一群人瘋狂搶購打折貨的情景。
5、一個長的很丑的人，只要從十八歲開始，善待他人，用寬容和理解的心面對世界，如此堅持三十年，就可以成為一個長的很丑的中年人。
6、同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜里拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊？結果那貨回答說：沒有，我就是餓了…我去！你是多沒有東西吃啊！
7、生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿。”同學問：“那牛的尾巴呢？”老師說：“是掃帚�！蓖瑢W又問：“那狗的尾巴呢？”老師說：“是揮手。”
8、大約在二十年前，筆者還是一個中學生時，一天在課堂上某同學和語文老師的一番對話令我記憶猶新，至今沒忘。同學的話帶有戲謔成分，但老師的教導卻是一本正經的。老師：哪有‘半斤五兩’這個成語？學生：考數學時，我答半斤等于八兩，得了零分。老師：記住，這是語文課。上語文課時還得使用老秤！
9、某大學一直為了校園里的流浪狗而大傷腦筋。流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外，有的狗狗還會在上課時跑到教室，然后就趴在講臺前…。一日上課鐘聲打了，同學也陸續進教室，這時又見一只流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室，看到教授頭也不抬的就又自顧的趴在講臺前，這時教授忍無可忍的大聲怒罵：「快！誰把這只狗趕走，這堂課它已經上過了！
10、今天早晨，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩……怎么是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？
11、學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！后來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！
12、老師問學生：同學們來學校的目的是為了什么？學生回答：為了不使更多的老師失業！
13、某日數學老師下課的時候說：“同學們，馬上就要中考了，為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾次中考的內容，我建議…”沒說完被一個男聲打斷：“別說那么多廢話了，開個價吧！”
14、一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直著嗓子喊出來：“老師你到底準假不準假？我裝了這么長時間，憋的慌�！甭曇籼睾榱�。老師狡猾地笑了。
15、我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
16、真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
17、上學時升國旗，腦子里想的不是莊嚴的國旗……而是……看國歌奏完的時候國旗是不是剛好升到頂端。
18、初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤��！一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
19、寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子，沒事就喜歡穿著條三角褲到處亂逛，一天午休，他光著上身半彎著腰坐著，對面床的北京人說道：“沒看出來啊胖子，你肚皮上還有奧迪的標志，四個圈呢！”寢室里的四川人問道：“不知道是奧迪啥型號的��？”這是小胖突然放了一個又響又長的屁，樓主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轎車沒有這么大排氣量。”
20、那一年高考，我邊上有位神人。盤膝而坐，嘴里默念著：阿彌陀佛……抽風的我居然也跟著做，嘴里默念著：菩薩保佑……
21、宿舍里，A：新來的這個老師課講得真好。B：是啊，我這個月手機流量都沒用多少。
22、化學課上，教授正在演示各種酸的特性：“現在，我把這枚銀幣放入這杯酸液里。請問，銀幣會分解嗎？” 學生：“當然不會！” 教授：“很好！你能解釋一下嗎？” 學生：“如果能分解的話，你才不會放進去呢！”
23、初中生物課上，老師問一個同學：“運動之后身體酸疼，是產生了乳酸還是酒精？”同學回答：“酒精�！崩蠋熀芎闷孢@么容易的題還會錯，便問道：“為什么？”同學理直氣壯的回答：“因為好多人運動過量后會暈倒�！崩蠋熀苌鷼獾恼f道：“回家告訴你爸，以后想喝酒就別去買了，直接去操場上跑個一萬米！”
24、a)老師問小紅：小紅，咱們吃的雞蛋從哪里來的呀？小紅：是從冰箱里拿出來的。
25、一名教師來到班里對同學們說：我姓李，以后你們就叫我王老師好了！全班暈倒一大片……
26、剛才我買了罐辣醬。跟班長說：你看這是什么？班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君：這是什么？A君：不知道哇，這是啥��？班長：老干爹啊。A君：哎，乖兒子。班長：……
27、同學聚會，班長男，喝多了，他出去在飯店門口的小樹旁小便，久久未歸，一男同學出去尋找，發現班長正對著小樹惡很很的說：“你給我松手聽見沒！別抓我！快點地！再不撒手我削你奧！……” 細一看，班長把小樹系到褲腰帶里了…
28、上體育課，閑。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以后，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。
29、上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之后，感覺上了很遺憾。
30、有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造（我先走了）�！钡靡獾乃�，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了�！�
31、班主任對我們說：“今天下午開師生動員會，同學們從西門進，東門不能進人，東門是老師進。”
32、老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習�！币粚W生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了。”
33、班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句：“你們男生都不舉是吧？！”結果她全票通過。
34、“表妹，是什么原因讓你下定決心減肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能讓你下定決心減肥？”“你們把我抬床上去的時候我聽到你們在喊：一、二、三、走！”
35、大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這么晚了都還在吃，我又有什么理由不吃？
36、父親教兒子學算術：“一加一是多少？”兒子：“不知道。”父親：“是兩個，笨蛋！知道了嗎？”兒子：“知道了。”父親：“那么，我和你加起來是幾個人？”兒子：“是兩個笨蛋！”
37、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
38、一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什么情況？他說：筆試通過，面試通不過。
39、請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！
40、我是真的喜歡你，永遠把你放在第一位，先不說了，游戲開了。
41、友情變成愛情很正常，但愛情不能變回友情。就像毛巾用久了可以當抹布，但是你見過抹布可以當毛巾嗎？
42、媽媽對女兒說：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發�！迸畠好┤D開：“哦，難怪姥姥的頭發全白了。”
43、路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認識，拿起兩個西瓜走了。
44、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子里面偷偷地笑了起來。
45、原來叫美眉，后來是妹紙，現在是女神，而你不一樣，你永遠是：那個女的。
46、現在的人吃飽了沒事干，就想找個對象。而我就比較牛了，我吃不飽。
47、別人感冒，別人媳婦說：吃完藥去睡覺，醒了就好了。我感冒，我媳婦說：吃完藥去干活，出點汗就好了……
48、昨天看新聞說，年底了不法分子缺錢花，讓大家提高警惕！我真的很憤怒，這些不法分子居然到年底才缺錢花，我一年四季都缺錢花！
49、我有五百塊錢，有誰想借嗎？借條什么的都可以免了，只要交一千塊錢保證金就行。
50、斤斤計較的人不適合談戀愛，比較適合去買菜。
51、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這么難嗎？
52、身為一名吃貨，最大的心愿就是能吃上一次廣告上的方便面。
53、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
54、一天幾個室友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監音響起：“皇上有旨”。
55、父母總是擔心我亂花錢，卻不擔心我有沒有錢可以亂花。
56、你這病很嚴重；但是還能治；不過需要很多錢�！t生的三句話能讓你感受到人生的波瀾起伏。
57、父母結婚這么多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那慫樣。”我爸當時就不滿意了，冷笑說：“呵呵，你兒子也好不到哪兒，跟個猴兒一樣�！�
58、愛情兩個字，愛很短，情很長。
59、真愛掛在太陽上，灑不完對你的深情繾綣。
60、感情不是找一個最好的人，而是找一個對你最好的人。
61、如果有一天我想環游世界，我能繞你圈嗎？
62、我要露出點小馬腳，好讓你看出來我喜歡你。
63、你的不足，我來彌補。
64、也沒有很想你，只不過是翻來覆去睡不著，閉上眼睛全是你。
65、越喜歡你的人，就會對你做出越幼稚的動作。
66、與你在一起，我的快樂世界都能聽的見，我的幸福從此沒有終點。
67、我心底有無限的溫柔，無限的。全都給你，全都。
68、晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
69、我想牽著你的手，走到白頭。
70、碰瓷嗎，想這輩子就栽在你身上不爬起來。
71、我才不是你的一瞬間，我是你的永永遠遠。
72、山本無憂，因雪白頭，水本無愁，因風起皺。
73、親卿愛卿，是以卿卿，我不卿卿，誰當卿卿。
74、用我半生積蓄，換你一世嫁妝。
75、本想浪蕩一生，奈何鐘情一人。
76、早已是我每天比呼吸還要自然的事。
77、你是這個世界上，我唯一想要保護的女人。
78、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。
79、山河遠闊，人間煙火，無一是你，無一不是你。
80、不管今世也來世也好，我所要的只有你。
81、我這一生，除了故鄉，只為你一個人寫過月亮。
82、秋草漸長，秋日漸黃，秋殤兩目，君可嘗？
83、若深情不能對等，愿愛得更多的人是我。
84、你是盛夏的情話微甜，是不期而遇的驚喜。
85、如果人生需要一輩子，那一定是和你相知相守的這輩子。
86、半年，讓我等你。我樂意等你，請你不要再輕言廢棄。
87、你是我的唯一，親愛的我愛你！
88、特別特別喜歡你，是一輩子喜歡的那種。
89、時光如水，總是無言。若你安好，便是晴天。
90、你若不離不棄，我必生死相依。深情是你，情深也是你。
91、是不是說一句我想你，就可以永遠不分離。
92、想到你，就滿心歡喜；小小的愛，滿滿期待。
93、可能時間剛剛好，你眼角帶著笑，我剛好看到，我剛好喜歡上。
94、送你紅豆，敵不了我的相思。
95、你還很喜歡我嗎？不好意思，我不喜歡你了。
96、你說摩爾曼斯克，我是北大西洋暖流，你該被抱緊，有風我來頂。
97、如果我用愛你一半的心來學習，一定成學霸。
98、愛無處不在，真心付出你的愛。
99、你真可愛，我說時來不及思索，而思索之后，還是這樣說。
100、墜入愛情的那一秒，既是瞬間，又是永遠。
101、我還是很喜歡你，像飛蛾撲火不懼不悔。
102、我愛你，親愛的愿你天天開心。
103、昨晚夢見親到你了誒，不知道今天能不能夢想成真。
104、你如星，我如月。
105、你是我最愛的不舍，卻不是所謂的路過。
106、我終身守候你身邊，從未走遠。
107、我仍然相信星星會說話，石頭會綻放。
108、因為有你，世界變得美麗。
109、困了就告訴我，想睡就睡，我們不是沒有明天的人。
110、在最美的青春里我喜歡你，只喜歡你。
111、如果我假裝失憶，會被多少人趁機拋什么棄。
112、這輩子有兩個愿望，你在身邊，在你身邊。
113、今晚玩個游戲，叫做你不動我動。
114、多想一不小心，就和你白頭到老。
115、如果我不討你喜歡的話，那你直接愛上我好了。
116、時光靜好，與君語；細水流年，與君同；繁華落盡，與君老。
117、你擁有我，我擁有你。
118、最近我不乖，又怕孤獨又愛鬧，你什么過來管管我啊。
119、我沒有飲過最烈的酒，但我放棄過最愛的人。
120、愛你跟你在一起，都是不需要理由的。
121、如果你是一條魚，我愿意是包容你的海洋。
122、我不會離開你的，就像數學題一樣，說不會就不會。
123、妖嬈的玫瑰為你綻放，醉人的美酒為你搖曳。
124、因為愛，于是相思，那個人讓我時刻牽掛。
125、小時候想成為科學家，但現在我只想和你成家。
126、真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
127、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
128、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
129、在人之上，要把人當人；在人之下，要把自己當人。
130、我不會眼看你往火坑里跳，我會閉上眼睛的。
131、做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。
132、黃偉濤不敢相信的：當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
133、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
134、有些事情，不談是個結，談開了是個疤。
135、知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人。
136、人只要能掌握自己，便什么也不會失去。
137、你發怒一分鐘，便失去六十秒的幸福。
138、不管響屁還是啞屁，放屁后要立即主動承認。
139、一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
140、無理取鬧，必有所圖！
141、提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。
142、你學習我搗亂，你洗澡我偷看，你睡覺我陪伴，你生孩子我做飯。
143、兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以斷，衣服不能換。
144、玩拱豬懲罰手段：走到人多的地方，大喊一聲：我是豬。
145、網絡世界，女友可能是男、男友可能是女；這很痛苦，但你必須接受。
146、別讓你的權利睡著了，這句話通常用于洞房花燭夜時。
147、你的五官分開來看是很不錯，可合起來分明畜生像。
148、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
149、我是天上一條龍，妹是地上花一叢，龍不抬頭不下雨，雨不打花花不紅。
150、誰說單身不好，愛情誠可貴，自由價更高，若為單身死，兩者皆可拋。
151、煙不聽話，所以我們“抽煙”。
152、閉上眼睛，我看到了我的前途......
153、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
154、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
155、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
156、女為悅己者容，男為悅己者窮。
157、忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
158、生活就像“呼吸”，“呼”是為了出一口氣，“吸”是為了爭一口氣。
159、我問過煩惱了，他根本不愛你，讓我轉告你不要自作多情；健康讓我帶封情書給你：他對你一生不變！
160、愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人好煩，愛四個人翻船，愛五個人徹底玩兒完。
161、愛情永遠比婚姻圣潔，婚姻永遠比愛情實惠。
162、探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。
163、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
164、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
165、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。
166、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
167、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
168、有錢就敗家，沒錢就拜神。
169、當初結婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
170、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
171、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
172、明騷易躲，暗賤難防。
173、一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。
174、跌倒了，爬起來再哭。
175、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
176、一個月亮一個你，兩個影子我和你，三生有幸認識你，四個西施不如你。
177、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
178、有人說愛情是上輩子欠下的情債這輩子來還，我上輩子一定俗不可耐，所以今生無債可還！
179、擠公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
180、人長得漂亮不如活得漂亮！
181、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
182、讓未來到來，讓過去過去。
183、老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然后問一位學生：“請你說一下這個成語是什么意思?”學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最后他無可奈何地說：“老師，看不清楚。”老師說：“你說對了，請坐!”
184、我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發現我被困于宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：一個字該!老三也不示弱：兩個字活該!老五接下去：三個字真活該!最后老七惡狠狠地沖我大喊：四個字請看下集!
185、一天，數學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。 突然，老師猛地轉身，大吼一句：大家注意， 我要變形了! 皆無語。
186、孩子從學校回來，腋下夾著一本新書�！斑@是獎品，媽媽!”“老師為啥獎你?”“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾只腿，我回答三條�！薄翱墒区r鳥只有兩條腿啊!”“是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的�！�
187、那一年高考，我邊上有位神人。盤膝而坐，嘴里默念著：阿彌陀佛……抽風的我居然也跟著做，嘴里默念著：菩薩保佑……
188、英語課上老師指著黑板上A、H、K、J、Q五個字母問我：上面五個字母當中哪個與眾不同? 王回答：H!老師驚奇道：為什么?王曰：A、K、J、Q在撲克上看到過，H沒見過。
189、表妹教小學語文。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯：星期六是植樹節，參加義務勞動的有工人、農民、學生和老人。一個平時很少說話的學生這回舉起手來，于是表妹讓他回答。學生回答道：應當把老人去掉!為什么?因為老人一勞動就呼哧帶喘!
190、一美女在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半后，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終于有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了!”
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