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早會笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編整理的早會笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
早會笑話1
1、說有那么幾個人在踢足球，分紅藍兩方，紅隊守門員說：“我是鐵門，你們球進不來!”
這時，藍隊守門員冷笑一聲，“我是鋼門!”
2、早上，我因為趕時間，便買了幾個包子到公司吃。看見一位同事，我順手遞去一個包子。
同事推辭說：“我吃過早飯了。”
我實心實意的說：“這可是狗不理包子啊!”
同事遲疑片刻...終于接過了包子。
3、那天我突然問我女友：你覺得我長得好看嗎?
他：你要聽真話還是假話?
我：假話。
他：有點難看!
我(欣喜)：那我要聽真話!
他：很難看!
我：……
4、上周跟個姑娘吃飯，她說她從小就是素食主義者，一點兒葷腥都不沾。
我驚訝地看著她，她大概也看出了我的疑惑，微笑著說道：“你是想知道為什么吧?”
“是啊，為什么你都吃素了還這么胖?”
早會笑話2
1、悟空：“師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧?”唐僧：“悟空，那是上海市區(qū)!如此仙境，難怪是全國幸福和生活指數(shù)最高的城市了。要不，你留下吧?”悟空：“師父，我要去西天!”唐僧：“徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式了。”
2、我問星巴克服務員：拿鐵多錢?服務員：27元。我質問：為啥倫敦賣24.25元?芝加哥19.98元?孟買14.6元?服務員平靜說：中國房價比國外貴，汽車比國外貴，汽油比國外貴，上網(wǎng)比國外貴，稅比國外貴，為啥拿鐵不能貴?正在我啞口無言時，后面一群人催我：買不買?買不起滾! 我：…
3、"老張，你怎么啦，什么地方不對勁"?"你聽我說，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我認為是女傭，就抱她親吻起來"。"哈哈!就在那個時候，你太太來了，是不是"?"更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是我太太，而且，她還說："現(xiàn)在不行!我不知道我那死鬼什么時候會回來......"
4、一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!
早會笑話3
1、遇到感情挫折時，漂亮的姑娘更可憐，因為丑姑娘至少還可以用——“誰讓我長得丑呢”來安慰自己。
2、世界上任何事情都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答，一直無人破解。
直到有一天，神回復出現(xiàn)了：我和你媳婦好上了。
3、有時候特別想談戀愛，但一想到我臉上皮膚不好他要是親我就會看到了，他摟我腰要發(fā)現(xiàn)我隱藏的贅肉了，一起吃飯就知道我飯量像個漢子了，平時捧個手機刷微博哈哈哈哈地笑他會覺得我是神經(jīng)病吧。這么一想我就覺得還是單身好。不過想著我有這么多毛病根本就找不到對象，也就釋然了……
4、如果有人向你求助，千萬不要忽視和嫌麻煩，因為這表明了對你的充分信任和尊重，比如剛才我追求的女神就發(fā)短信對我說：求求你，幫幫忙，別再煩我了。
5、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油!
6、兩個人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度
早會笑話4
1.女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”
一同事突然接道：“你別嚇我......那時不是安全期嗎?”
“我是說快遞......”
“噢......”
現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。
2.給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”
我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”
她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”
我問：“他......他說什么!”
同事說：“他說已經(jīng)開好了，走吧!”
3.局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老王一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。于是，他問老B：“怎么，老王，我講的笑話不好笑嗎?”老王看了局長一眼說：“我為什么要笑?下星期我就要退休了!”
早會笑話5
1.牧師對買了他馬和馬車的農(nóng)夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫”“感謝上帝”“它就跑；叫”“贊美上帝”“它才停下。”農(nóng)夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農(nóng)夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農(nóng)夫長出一口氣：“感謝上帝……”
2.戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產(chǎn)品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里贊嘆，暗下決心：我們也要研制。回國后他要求一個科研部門一定要在里根回訪前研制成功。 里根到蘇聯(lián)第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發(fā)現(xiàn)了更先進的，而且還有一只仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什么缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鉆出個人腦袋：“你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！”
4.一男青年將被征入伍，軍隊醫(yī)院眼科醫(yī)生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”青年聽到這句 話非常高興。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不…… 我寫上了可參加肉搏戰(zhàn)。 ”
5.薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了，過了幾天他們實在堅持不住里，就派了一個警衛(wèi)出去打探情況。他回來的時候向薩達姆做了個v型的手勢。薩達姆非常高興：“太好了，我們贏了！”警衛(wèi)哭喪著臉：“啥啊，就剩咱倆了……”
早會笑話6
1、酒鬼同事老謝接了個電話，隨即感嘆道：“老婆說要去逛街，我今天晚飯又沒有著落了，真是不幸。”
說著，就瞅了瞅我，想要我請。
我：“看見沒，單位對面新開了家酒店，今晚你請我。”
老謝一聽，接著說道：“老婆還說家中的冰箱里有現(xiàn)成的飯菜，熱一熱就可以解決一頓——這大概就叫不幸中的萬幸吧。”
2、妻子：“我真害怕隊長派你去高樓頂上干活，萬一出啥事，我可咋辦哪?”
丈夫：“你放心吧!他派誰去也不會派我的。”
妻子：“為什么呢?”
丈夫：“昨天我向隊長借了5000元，你想，他還敢讓我去干危險的工作嗎?”
妻子：“錢呢，快給我。”
3、鞋子很快寄到了，小燕說：“我要拿去鑒定一下，看看是不是正品。”
小張說：“我在這家店買過好多次了，肯定沒問題。”
小燕笑著說：“我看他家承諾假一賠十，萬一我運氣好碰到雙假鞋呢?”
4、同事跑到組長王姐背后，給她按摩肩膀。
按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這么大勁都沒摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動。”
王姐打斷她：“你從上完廁所洗手沒找到毛巾，跑我這里擦手，還要給我?guī)紫聬灩髯樱阌谛暮稳贪?”
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