開心每天經(jīng)典幽默笑話
跟你談錢的老板才是好人，跟你談理想的都TM不想給你錢。。。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看開心每天經(jīng)典幽默笑話吧!
開心每天經(jīng)典幽默笑話(一)
1、外賣小哥：您好，您的外賣將五分鐘后到達請下樓來拿一下。
顧客：我不在家，外賣是給狗點的，你把外賣放樓下狗盆里吧。
外賣小哥：那錢怎么給我?
顧客：哦，錢在狗盆下面壓著呢。
2、外賣小哥：您好，您已點餐成功，我們馬上為您派送。
顧客：什么時候能換個送餐的?
外賣小哥：為什么呢?親!
顧客：你長得太丑，我看了吃不下飯。
3、外賣小哥：您好，您已點餐成功，我們馬上為您派送。
顧客：平時不都三十分鐘么?
外賣小哥：周末有同事請假，人手不夠，請諒解哈!
顧客：我曉得了，有女朋友的都去約會了，單身狗還在送外賣。
4、外賣小哥：您好，您已點餐成功，我們馬上為您派送。
顧客：給弄好點哦。
外賣小哥：炒菜師傅是處女座的，追求完美，大可放心，絕對好嗒。
顧客：我們水瓶座不吃處女座做的飯!!退款!!
6、顧客：我要的冬瓜排骨飯，你怎么給我送的土豆排骨飯?!!
外賣小哥：我們的新產(chǎn)品，土豆是冬瓜味的，你嘗嘗啊
顧客：恩!嘗了 土豆有冬瓜味的?你是不是當(dāng)我傻?
外賣小哥：所有外賣，一經(jīng)品嘗概不退換，謝謝
顧客：我擦，報仇來了?
開心每天經(jīng)典幽默笑話(二)
1、跟領(lǐng)導(dǎo)住一條街，下班時領(lǐng)導(dǎo)說捎上他，途中也沒啥話，走到一個橋頭的時候，
我就找了個話題，說“前天有個傻B開車竟然撞到橋墩上了，車子都快廢了!”
這時領(lǐng)導(dǎo)表情很復(fù)雜的看看了我，說“所以我今天得蹭你的車!”
我。。。
2、同事小王一向很節(jié)儉。那天中午吃過飯，大家在一起聊各自的愛好。
小許說：“我喜歡看電影，都是租片子來看。不過現(xiàn)在的片子都太平淡了，我很少被感動。”
我說：“我喜歡看小說，有時候會被小說里的情節(jié)感動得稀里嘩啦的，還熱淚盈眶。不過眼淚流過就流過了，一點用處也沒有。”
小王接話道：“你也太浪費了，水費這么貴，也不知道用杯子接起來泡茶喝。。。”
3、去廁所小便，看見領(lǐng)導(dǎo)正在蹲坑，緊張冒出一句話：主任你干嘛呢?
主任抬頭瞥了我一眼，蹦出倆字：卸貨!
4、早上,一女同事收到話費短信,驚呼：“哎呀，手機欠費啦!”
我：“叫老公給你充話費。”
女同事對著我“老公!老公!老公!”
我。。。
開心每天經(jīng)典幽默笑話(三)
1、一哥們?nèi)ニ幍辏フ覡I業(yè)員買了一只驗孕棒，然后站在那看一直看說明。
不一會營業(yè)員過來了說：驗孕棒只能驗懷孕不懷孕，驗不出來是不是你的。
2、去店鋪想買個防風(fēng)的打火機，老板拿了一個出來說：這個就是防風(fēng)的。
打著火之后老子一口氣就吹滅了說：老板不是說防風(fēng)的`嗎?怎么一吹就滅火?
老板淡淡的回答：能防風(fēng)，但是不能防二B。
3、菜市場買肉，我問老板：“你不是說很新鮮嗎，為什么肉都是臭的?”
老板說：“這是新鮮的臭肉，剛臭不久。”
4、“老板娘，睡覺多少錢一晚?”
“這里是小吃店不是雞窩。”
“我說的是水餃多少錢一碗?”
“處女要嗎?”
“這不是小吃店嗎?”
“我說醋你要嗎?” 。
5、一家超市宣稱他們這里什么樣的商品都有。
一個顧客來到超市，問：“你這里有肚臍眼長在眼睛之上的婦女嗎?”
經(jīng)理不慌不忙地對旁邊一位女售貨員說：“你來一下倒立給這位客人看看。”
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