笑哈哈超搞笑幽默笑話

時間：2022-11-26 22:08:02 幽默笑話我要投稿

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笑哈哈超搞笑幽默笑話

　　最新研究顯示、中國人的字寫得越來越難看是因為從小學到高中留的作業太多，大家都在急著寫完，所以越來越差!是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看笑哈哈超搞笑幽默笑話吧!

笑哈哈超搞笑幽默笑話

　　1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，你再貼張郵票吧”

　　兒子說：“貼張郵票不更重了嗎?”

　　2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”

　　女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧!”

　　3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。

　　中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：“兵來將擋，水來土掩。”

　　兒子突然問:“媽媽來了怎么辦?”

　　爸爸忙說：“你做功課，我下廚房。”

　　4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了!春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……

　　笑哈哈超搞笑幽默笑話(二)

　　1、逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，并長長地吻了她的脖子，然后走進了廁所。當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的.樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。” 妻子說：“他并沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家里有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛你 ...

　　2、一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

　　3、葛優上廁所一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：你的褲子怎么濕啦? 葛優：自從我成名之后經常這樣。朋友：經常這樣? 葛優：可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎!”

　　4、上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話

　　下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子

　　橫批：發錯人了

　　上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板

　　下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線

　　橫批：趕緊補倉更多精彩加小編微信8575305

　　5、要錢一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有?司機同意了。　　車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥?”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢?哥們兒?”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢?”我說：“把錢給我!”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的?”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢!快給錢!”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了.

　　6、上聯：假名假姓假地址

　　下聯：騙吃騙喝騙感情

　　橫批：愿者上鉤

　　上聯：愛國愛家愛師妹

　　下聯：防火防盜防師兄

　　橫批：戀愛自由

　　笑哈哈超搞笑幽默笑話(三)

　　1、唐僧師徒來到一家客店，店小二熱情招待。店小二：“幾位高僧，請問您修的是大乘佛法還是小乘佛法?” 唐僧：“我們修的是小乘佛法!” 店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞞各位，我這店里只有葷菜!” 八戒：“太好了，那就上吧!” 店小二：“那我給您上店里的拿手菜，豬肉燉粉條怎么樣?” 八戒：“遭瘟的店小二，找死!” 唐僧：“八戒，不得殺生” 店小二：“既然客官不喜歡，那我給您上特色猴腦行嗎?” 孫悟空：“啊～店小二，先打” 唐僧：“悟空不得殺生!” 店小二恐懼：“對不起客官，我跟您上馬肉好了!” 白龍馬：“找死，看我怎么吃吃了你!” 唐僧：“小白龍，修要說那混話!” 店小二兩腿發軟：“高……高僧，我給您們上一盤油炸金蟬好了!” 唐僧：“阿彌陀佛，徒兒們，你們就當我剛才什么都沒說過!” 店小二被吃!

　　2、老李臥病在床，兒子小李過來問候兒子：“老爸，心臟病又犯了吧，別著急，下次我給你買進口的心臟病藥” 老李：“好，還是自己兒子好!” 第二天，小李又來看望老李：“兒子，藥買了嗎?” 兒子：“藥?你怎么還記得” 老李：“你這個不孝子敢騙老爸!” 兒子：“小時候你還騙我呢，我3歲時，你答應給我買的糖現在還沒買，我9歲的時候，你答應我的皮球現在還沒買，我18歲的時候，你答應我得摩托車，你現在還沒買，一盒藥算什么!” 老李：“你……你……”

　　3、甲：“消失了2個星期的`李局長回來了，現在18樓，走，我們一起看看他去!” 乙：“他有什么好看的，都快要被抓進去了!” 甲：“咱辦公樓總共多少層?” 乙：“17層啊，怎么了?” 甲：“他在樓頂，要跳樓!” 乙：“你TM怎么不早說，耽誤我看好戲，走，快走!”

　　4、王后要出宮游玩，于是對侍從說：“查理，我要出宮游玩，記得帶上我的魔鏡!” 侍從：“好的，王后大人，我肯定忘不了!” 王后出宮后，游玩到中午，太陽越來越毒。王后：“查理，拿我的魔鏡來，我要戴上。” 侍從：“好的皇后，給你魔鏡，魔鏡魔鏡，告訴王后，太陽下的王后是不是最漂亮的?” 魔鏡：“傻B，王后要的是墨鏡，你就等死吧!”

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