幽默段子爆笑全場
幽默段子爆笑全場：我問屌絲同桌：“你喜歡骨感的女生還是肉感的女生?”這貨說：“我喜歡骨肉相連。”更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
幽默段子爆笑全場(一)
1、昨晚下班一回家，兒子就迎上來對我說：“爸爸，我今天做了兩件好事，第一件好事是幫你洗了雙襪子。”
我笑道：“那第二件呢?”
“第二件是幫媽媽也洗了一雙襪子。”
我聽了哭笑不得，這小子，洗兩雙襪子就算兩件好事?不過為了不打消他的積極性，我便對他說：“好，真是乖兒子，星期天爸爸帶你去吃肯德基。”
兒子聽完先是一喜，然后又小聲說：“爸爸，今天我還做了兩件壞事，第一件壞事是我把你的一只襪子弄丟了。”
我想估計是這小子到陽臺上曬襪子時掉到樓下了，既然弄丟了就算了，于是又問他：“第二件錯事呢?是不是把媽媽的一只襪子也弄丟了?”
兒子搖頭道：“不是，第二件壞事是那只弄丟的襪子把馬桶堵住了。”
2、女兒3歲時，我責備她不該重復別人的謊言，告誡她千萬別說謊。
她問為什么，我說：“說謊的小孩會變成花，種在花盆里當裝飾。”
為了確定她明白我的苦心，我問：“你知道我的意思嗎?”
她冷靜地回答：“知道，這是個謊言。”
3、夏季，天真熱。爺爺一邊擦汗一邊自言自語地說：“到哪兒找個涼快的地方歇會兒?”
一旁的小孫子說：“爺爺，直升機里面涼快。”
爺爺問：“你沒坐過直升機，怎么知道里面涼快?”
小孫子：“那么大的電風扇，能不涼快!”
幽默段子爆笑全場(二)
1 小孫帶女友吃飯，吃完后，一算帳，78元，小孫打開錢包翻找著，女友不耐煩了，摸出一張一百的給了老板，老板跑到柜臺找錢，女友對小孫說：別找了。這話說得并不大聲，卻讓老板聽見了。老板忙說：謝謝啦。
2 一個IT經理走進一家拉面館，問：請問你們需要客戶端嗎?界面似乎還有點陳舊啊。
老板一愣：面一般是伙計端，忙的時候才需要客戶端。介面……介面絕對是新鮮的.啊，不過排骨是昨天的。
3 大一早讀結束上高數課，一哥們睡覺，到第二節課時被高數老師發現…老師走到他面前問：“同學，你怎么了?”
那哥們立馬裝病說：“老師…我有點兒暈…”
老太笑咪咪地說：“攤著英語書上高數您能不暈么～”
4 課堂上，剛睡了一覺的阿呆問同桌：快下課了嗎?
同桌答：快了。
又問：英語老師怎么換人了?
同桌：看清楚再說，這已經是數學課了。
阿呆抱怨道：這下課鈴聲，怎么越來越小?
5 快考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。
老師：這一題很重要，在前面畫星星。
小紅：老師...可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦...
6 唐僧師徒來到一家飯莊化緣，掌柜：長老要點什么?
唐僧：別人吃剩下的即可!
悟空說：給我來碗剩飯吧。
沙僧：給我來碗剩湯。
八戒：給我來個剩女吧。
幽默段子爆笑全場(三)
1、家有淘氣兒子傷不起啊。媽媽：我叫給奶奶送蘋果，你送給了嗎?
兒子：送了，可是奶奶又送給我吃了。
媽媽：她怎么不吃呢?
兒子：我把她假牙藏起來了。
2、女兒上幼兒園，學寫數字1。好不容易費勁巴力的寫了個1，還是歪的。
她舅說她：真笨，連1都能寫歪。
女兒瞪著大眼睛說：誰讓你開風扇的，都把我的1給吹歪啦!
3、一孩子數學成績不好，有次考試只考了8分，為了不挨揍他偷偷地加了一個0，回家后老媽看著我的試卷問他：“你是不是改分數了?”
他理直氣壯地說沒有，老媽邊揍邊罵：“讓你考個08分，讓你考個08分。”
4、三歲多的兒子吃飯不習慣用筷子，喜歡直接手抓。
我就訓他：都這么大人了，也該學會用筷子了。
兒子若有所思，叼著根筷子發了會呆，一聲長長的嘆息：還是小時候好，沒有那么多的要求!
5、帶兒子歡樂谷玩，有個印巴熱舞的表演。正看到幾個大胸妹紙搖呢!
兒子一把蒙上我眼說：“爸爸羞羞，不看!”
熊孩子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。。。
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