笑翻天經典的幽默笑話
閨蜜在感情方面和奔放，有次問她：見到一個男人時有米有覺得今生認定他了。閨蜜說：沒有，我只感覺今晚是他了...是不是很好笑呢?歡迎欣賞笑翻天經典的幽默笑話!
笑翻天經典的幽默笑話(一)
1、自從老爸學會了用微信，一家人都在里面。他每天早上六點準時發紅包!你要敢搶馬上打電話叫你起床!不說了該起床了!
2、我：媽。我要和一女的出去約會。
媽：好嘞。這一千塊錢拿去。大方點
到約定地點，微信對方：寶貝兒快來。
隨后只見一熟悉身影飄來，靠近一看，是我老爸!!?
我：爸，你怎么來了，咋知道我在這兒?
爸：傻小子，快把你的錢拿出來分我一半，半個月不知道煙是什么味了。
我：不，我還要和我網友約會呢!
爸：別傻了，那女的微信號是我小號加你的。
我勒個去。。。好大的一盤棋!
3、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，說：心情不好啊，走，去吃火鍋。
我朋友很激動，然后下樓了，剛出車三分鐘，他爸問心情好了沒?
他點點頭，然后他爸就默默的掉頭回家了。。。
4、給老爸發了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：“都誰啊?”
老爸猶豫了會，說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我帶著我老婆在你面前恩愛，這不太好吧!”
果真是親爸。。。。
笑翻天經典的幽默笑話(二)
1、今天在學校看見兩只蒼蠅在我宿舍桌子上纏綿，我一下拿本英漢詞典把它們拍死了，然后緩緩說到：“TM，不知道學校禁止談戀愛么!”
2、宿舍一哥們拿著殺蟲劑往身上各角落噴了一遍，我好奇地問道：“都沒蚊子了，還噴什么殺蟲劑?”
哥們說：“出去約會，沒香水了，拿這湊合一下”
我凌亂了。。。
3、我小感冒，室友陪我去看醫生，醫生簡單診斷了下我的病情，就問我帶了多少錢。
我馬上反應過來，說只帶了十塊。
那二貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛取了五百。
我惡狠狠地看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫生桌子上。
最后，一個感冒花了兩百。
4、同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦。。。”
她說：“心疼的是手機里的`照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”
我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷說，只要手機里的照片就好，說不定還有要回來的機會呢。
但意外的是不一會短信就回過來了：“對不起啊，太丑了，都給刪掉了。。。”
笑翻天經典的幽默笑話(三)
1、今天老爸語重心長的給我說，家族的興旺以后就靠你了，我現在把家族的企業交給你，你要好好努力，不要辜負我對你的期望。
聽了老父親的話，我握緊手中的鋤頭，用堅定的眼神看著父親，我以后會好好刨地的。
2、媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。
女兒愣著想不通這是為什么，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。
3、小時候，每次在電視看排球比賽，我和我爸就賭穿什么顏色衣服的姑娘會贏，奇怪我每次都輸給我爸。
后來有一次，我問我爸：“爸爸，右上角那個‘重播’是什么意思?”
記得他當時說：“專心看比賽，再問以后就不跟你賭了。”
4、今天上三年級的孩子回來特別高興，說老師夸他作文水平已經達到5年級的水平了!，興奮的不得了!
我默默的走到陽臺，深深的吸了一口煙，拿著作文本的手在微微的顫抖，這篇我親自修改了六遍的作文，原來只有這個水平!!!
5、因為長時間沒有談過女朋友，家里親戚竟然懷疑我是gay，我媽這時候站出來說道：我兒子怎么會是那個?
我心懷感激看著媽媽，沒想到她接著說：他就是長得丑。
6、老媽：“怎么了閨女，整天愁眉苦臉的?”
我說：“長得丑，人生太艱難了，找不到工作還沒男朋友。”
老媽：“別糟踐自己!看看人家鳳姐，也不比你好看多少，不是混得不賴?”
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