哄女孩子的幽默開(kāi)心笑話
1、 前幾天去古玩市場(chǎng)買了幾個(gè)銅板，順治通寶。回來(lái)的路上天熱，預(yù)買水，性急之中把幾個(gè)銅板遞給了老板。旁邊人一臉黑線的看著我，這不是gc，老板竟然收下了，還來(lái)了句穿越來(lái)的吧！
2、 有一朋友在外國(guó)打工！剛到外國(guó)一個(gè)月就想家了，沒(méi)事就跑到大使館坐著，后來(lái)大使館的人看見(jiàn)了就問(wèn)他有什么事嗎？然后這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來(lái)：“哎呀媽呀！終于聽(tīng)到人話了！我就是想聽(tīng)聽(tīng)人話！”
3、 我姥姥特別疼我，開(kāi)學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒(méi)人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無(wú)聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒(méi)明白么意思，就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。
4、 一次路考，上路沒(méi)多久，男教練就靠近她的耳邊問(wèn)：“你是不是很喜歡我？”女孩聽(tīng)了頓時(shí)面紅耳赤，然后望著教練說(shuō)：“你怎么知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無(wú)論別人說(shuō)什么，你的眼睛都要看著路！別看我！”
5、 去公廁，發(fā)現(xiàn)小便池里一張十塊錢，不忍心錢就這么飄走了，于是我拎著一個(gè)角去街角買油條了……給我來(lái)十塊錢油條油條大媽看都沒(méi)看一把抓過(guò)去了，我樂(lè)壞了。這時(shí)，只見(jiàn)大媽順手抓了一把油條……
6、 語(yǔ)文課上，老師讓一名同學(xué)解釋“初出茅廬”.那同學(xué)思考了半天，最后小聲地問(wèn)：“是不是剛剛從廁所出來(lái)的意思？”
7、 某人長(zhǎng)得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽(tīng)后說(shuō)：你應(yīng)該像我一樣！某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？ 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個(gè)深山藏起來(lái)。
8、 前幾天坐火車回家，站門口抽根煙。 這時(shí)一漂亮妹子來(lái)接開(kāi)水！ 看到我站在旁邊，妹子就問(wèn)我水開(kāi)了嗎？ 本著熱情的心態(tài)就隨口說(shuō)了句：用手試試就知道了！結(jié)果~妹子就被燙哭了！
9、 男子新交了女網(wǎng)友，見(jiàn)面沒(méi)兩天就接吻了！由于接吻過(guò)于激動(dòng)，男子的一顆蟲(chóng)牙居然被頂?shù)袅耍∧凶油纯嗟耐崎_(kāi)女網(wǎng)友，女網(wǎng)友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子，問(wèn)：“處吻？”
10、 一個(gè)理工男在追求幾個(gè)文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛(ài)上。但他卻總是因?yàn)檎f(shuō)不出一些浪漫的情話而苦惱。一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說(shuō)：“自從認(rèn)識(shí)了你，我感覺(jué)我的世界變小了。”理工女眨眨眼睛，說(shuō)：“你是嫌我胖嗎？”
11、 一農(nóng)民頭一次打的，他怕城里的出租司機(jī)宰客，到站時(shí)拿出螺絲刀邊剔牙邊問(wèn)：“多少錢？”只見(jiàn)司機(jī)拿出一把菜刀邊刮胡子邊說(shuō)：“你看著辦吧！”
12、 男：嫁給我吧！我愛(ài)你！我不能沒(méi)有你！女：不行，我媽媽會(huì)不高興，她說(shuō)你太沒(méi)出息。男：哦，你如果不答應(yīng)，我就死在你的面前！說(shuō)著，他端起了手 槍。女：請(qǐng)等一下，我去問(wèn)問(wèn)媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說(shuō)我已經(jīng)成年了，可以看這種血腥場(chǎng)面了……
13、 郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠(yuǎn)不可能是人。他看守蟠桃園，7個(gè)仙女過(guò)來(lái)摘桃，他喊了一聲定，這7個(gè)仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了！可見(jiàn)猴就是猴啊！” 于謙：“要是你呢？” 郭德綱：“我得拿個(gè)籃子。”
14、 下午在公交車上，車上人很多，幾個(gè)小學(xué)生模樣的熊孩子在打鬧，旁邊有人問(wèn)今天都學(xué)什么了，其中一個(gè)很乖巧的說(shuō)“人之初性本善”，旁邊人正打算夸獎(jiǎng)兩句，另一個(gè)熊孩子接了句”不交作業(yè)是好漢”，然后另一個(gè)孩子接了句”組長(zhǎng)問(wèn)起來(lái)怎么辦，回家去找?jiàn)W特曼”。
15、 一老師對(duì)同學(xué)們說(shuō)：“有沒(méi)有覺(jué)得自己很蠢的同學(xué)請(qǐng)站起來(lái)。”大家沉默幾分鐘后一男生緩緩而起。老師說(shuō)：“怎么你覺(jué)得自己很蠢嗎？”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個(gè)人站著……”
16、 男友：你到底想怎么樣？可不可以不要再無(wú)理取鬧？女友：無(wú)理取鬧，是，是我無(wú)理取鬧，你作為一個(gè)男人，說(shuō)聲對(duì)不起不行嗎，你跟我說(shuō)聲對(duì)不起不就完了嗎！男友：對(duì)不起。女友：你以為說(shuō)一句對(duì)不起就完了嗎！
17、 本人男，前幾天坐飛機(jī)尿急去洗手間，推開(kāi)門赫然發(fā)現(xiàn)一個(gè)女生坐在里面，她生氣的說(shuō)：你進(jìn)來(lái)怎么不敲門呀？我斷然退出，然后敲了敲門問(wèn)：我可以進(jìn)來(lái)嗎？里面喊：滾！……我再也不相信女人了。
18、 一對(duì)夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽(tīng)我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說(shuō)你媽以前阻止你嫁我？”妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來(lái)我真是錯(cuò)怪她了！”
19、 今早有人來(lái)敲門說(shuō)：“您好，能否占用您五分鐘的時(shí)間做一份問(wèn)卷。我們想征詢一下您的意見(jiàn)。”我說(shuō)：“哎呀這真不好意思啊老兄，我的意見(jiàn)現(xiàn)在不在，她出門買東西去了啊。”
20、 一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍頭上飛過(guò)，狐貍為了騙到她嘴里的肉，便對(duì)烏鴉說(shuō)道：“都聽(tīng)說(shuō)你唱歌十分好聽(tīng)，是不是真的，你能唱一句給我聽(tīng)嗎？”烏鴉停在樹(shù)上一口把肉吞了，沖著狐貍說(shuō)道：“忽悠，接著忽悠。”
21、 朋友出國(guó)留學(xué)，坐飛機(jī)托運(yùn)行李的時(shí)候，工作人員問(wèn)她：“請(qǐng)問(wèn)您的行李有易碎物品嗎？”丫特真誠(chéng)的想了半天：“有！”然后一臉嚴(yán)肅地把她那巨箱打開(kāi)翻騰了半個(gè)小時(shí)，就在飛機(jī)即將起飛前十分鐘，這二貨掏出了兩袋小浣熊干！脆！面！工作人員憋笑差點(diǎn)兒憋死……
22、 下班后跑黑車，拉一女生，上車后就說(shuō)：師傅，便宜點(diǎn)吧！我答：如果像是我老婆，就免費(fèi)！偷笑！那女生也很風(fēng)趣，忙答：我和你老婆很像的`！我忙解釋：我是單身，沒(méi)老婆呢！女生急了：本想占你點(diǎn)便宜，反被你占了便宜！我無(wú)浯！
23、 圖書(shū)館的自習(xí)室里，一對(duì)學(xué)弟和學(xué)妹卿卿我我，情到濃時(shí)男生邀女生出去走走。女生羞澀地說(shuō)，我喜歡這里的書(shū)香，不想出去。聽(tīng)到這里，我默默地把帳篷支在墻角，加油吧，學(xué)弟！學(xué)長(zhǎng)只能幫到這了……
24、 兩頭牛在一起吃草，青牛問(wèn)黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過(guò)來(lái)吃了一口，憤怒地喊到“你個(gè)騙紙！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“尼瑪，我說(shuō)草沒(méi)味。”
25、 老婆給當(dāng)程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來(lái)，如果看到賣西瓜的，買一個(gè)。”當(dāng)晚，程序員老公手捧一個(gè)包子進(jìn)了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個(gè)包子？！”老公答曰：“因?yàn)榭吹搅速u西瓜的。”
26、 本人是一個(gè)大公司人事部經(jīng)理，昨天一個(gè)小姑娘來(lái)面試。問(wèn)：“你們要女秘書(shū)嗎？”我：“我們倒是很愿意錄用您，小姐。可是眼下經(jīng)濟(jì)危機(jī)，沒(méi)活干。”姑娘：“有沒(méi)有活干我倒不計(jì)較，只要有工資就行！”
27、 同事問(wèn)：郭靖和喬峰誰(shuí)厲害？ 另一同事答：“對(duì)打的話我不知道誰(shuí)厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你說(shuō)誰(shuí)厲害。” 同事：...
28、 我兒子三歲，前天我下班回家，他在玩玩具，突然說(shuō)要尿尿了，自己跑去廁所，翻起馬桶蓋，剛準(zhǔn)備尿了，馬桶蓋掉下來(lái)了，他往后一縮，GC來(lái)了，他說(shuō)，哦喲，嚇?biāo)牢伊耍铧c(diǎn)把我小雞雞夾壞了，夾壞了就沒(méi)小雞雞了，以后要和媽媽一樣了，用屁股尿尿了。
29、 老北京面館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃面，跑堂吆喝上了：“5號(hào)桌，炸醬面兩碗”吃完結(jié)帳，共25元8毛。甲說(shuō)：“給你26，別找了”跑堂接過(guò)錢便吆喝：“5號(hào)桌有客送小費(fèi)2毛”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5號(hào)桌的2毛小費(fèi)又要回去了！！”
30、 早上送孩子去幼兒園，由于很久沒(méi)去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園。路上一直在哭訴老師對(duì)她不好等等，數(shù)落老師壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小家伙突然口氣一變：“老師我天天都想你，來(lái)的路上我想你想的都哭了！”這……
31、 有一天，一個(gè)大哥去紋身。老板問(wèn)他：要紋個(gè)什么？大哥說(shuō)：紋一條龍吧！老板說(shuō)：好！完事后大哥一看，立馬把老板揍進(jìn)了醫(yī)院！警察問(wèn)大哥為什么要打老板？大哥說(shuō)：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
32、 【三床的要完了】小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士。” 說(shuō)著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了。” 小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了。” 那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”
33、 大學(xué)里一男一女在吵架，女孩大喊：“你給我滾。”男孩也生氣的回道：“好，滾就滾。”女孩看著離去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：“哭啥？晚上我還會(huì)滾回來(lái)的。” 可以相信愛(ài)情了。
34、 我同學(xué)給我講的高二那年，他半夜醒來(lái)，看到一個(gè)小偷從窗戶進(jìn)來(lái)，他當(dāng)時(shí)心里就想，我先不動(dòng)，一會(huì)等他進(jìn)來(lái)了怎么怎么抓住他揍他結(jié)果想著想著又睡著了第二天，全寢室的錢都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告訴室友們昨晚自己還知道有這事。。。
35、 一朋友去發(fā)廳剪頭發(fā)，理到一半，他發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)丑，就擔(dān)憂地對(duì)理發(fā)師說(shuō)：“怎么剪成這樣了？”發(fā)型師說(shuō)：“別擔(dān)心，還沒(méi)剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，發(fā)型師一臉糾結(jié)地看著他，說(shuō)：“確實(shí)挺丑的，不知道是人丑還是發(fā)型丑，算了，不要你錢了……”
36、 和老公一起去泡溫泉，大家都穿游泳衣。一對(duì)情侶從我們身邊走過(guò)，男的看了我一眼。我對(duì)老公撒嬌說(shuō)：“那個(gè)男的看我怎么辦？”老公得意的笑著說(shuō)：“沒(méi)事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……”
37、 某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫(xiě)著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時(shí)，另一女說(shuō)到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
38、 阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個(gè)好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開(kāi)一個(gè)純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過(guò)去。別給我丟人了，趕緊去買個(gè)地鐵！”
39、 學(xué)校開(kāi)會(huì)，問(wèn)：發(fā)現(xiàn)學(xué)生談戀愛(ài)怎么辦？有老師提議馬上請(qǐng)家長(zhǎng)。校長(zhǎng)：別，去年請(qǐng)家長(zhǎng)的那幾對(duì)都訂婚了，學(xué)生都期待請(qǐng)家長(zhǎng)呢，還是讓他們談著，順其自然吧！問(wèn)英語(yǔ)老師“山寨”怎么說(shuō)，老師一下愣住了，過(guò)了會(huì)兒，一字一頓地說(shuō)：made in China。
40、 小明第一天上幼兒園，放學(xué)回來(lái)的時(shí)候?qū)Π职终f(shuō)：“爸爸，老師今天說(shuō)，以前養(yǎng)一只小雞至少要半年才能長(zhǎng)成，現(xiàn)在四十多天就能吃了，這是為什么呀？”爸爸想了想，然后說(shuō)道：“那有啥的，我和你媽在一起七個(gè)月就有你了，別人都是十月懷胎，兒子你說(shuō)為什么呢？”“叔叔，我不知道。”
41、 經(jīng)理走過(guò)來(lái)拍拍正在加班的我的肩膀說(shuō)：“小伙子工作很努力嘛，該休息就休息吧，別累壞了身體。”面對(duì)經(jīng)理的關(guān)心，我連忙擺手說(shuō)：“不不不，工作重要！”經(jīng)理點(diǎn)點(diǎn)頭，突然吼道：“那你踏馬能不能回你自己座位去工作呢！”
42、 今天去食堂吃飯，因?yàn)楸容^晚，人不是很多，我點(diǎn)了一份蒸餃，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸餃，然后笑嘻嘻的端著盤(pán)子來(lái)到坐位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打掃衛(wèi)生的大爺端去了吧！于是放下餃子屁顛屁顛的去拿醋回來(lái)時(shí)，我靠，我餃子呢！
43、 大學(xué)我們班里有個(gè)同學(xué)叫王啤Ｕ飧鱟幟cai，一聲。有次一老師頭一次點(diǎn)名，點(diǎn)到他了，老師拖長(zhǎng)了音說(shuō)：“王~~~”坐在前排的幾個(gè)女生就知道老師不認(rèn)識(shí)這個(gè)字了，于是一起大聲跟老師說(shuō)：“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來(lái)說(shuō)，我猜不出來(lái)…
44、 【可以防小偷的小玩意】同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
45、 有個(gè)百萬(wàn)富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開(kāi)心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬(wàn)富翁接到誤診的通知，正笑得開(kāi)心，被殺手殺了。
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