2014笑話大全
飛機上空姐發飲料，坐我旁邊的一個哥們要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可樂，一杯雪碧，一杯白開水，一杯椰汁。
在小桌板上一字排開，然后邊喝邊喃喃道：人生苦短，及時行樂。
飛機上廁所里有馬桶墊(一次性墊馬桶的紙)，一個旅行團小紅帽出來后，他把馬桶紙套在了脖子上而且很得意，興奮的對團員們說：快去廁所帶個這，一會吃飯滴不到身上！
一瞬間，滿飛機的馬桶紙充滿客艙。。。。
前幾天坐飛機，飛行平穩后，我去洗手間，推開門赫然發現一個女生在里面，她生氣地說：你進來怎么不敲門呀？
我果斷退出，然后敲了敲門問：我可以進來嗎？
里面喊：滾……
尼瑪，我再也不相信女人了。
航班上我旁邊坐一姑娘，端莊靚麗，心生向往，于是搭訕說：你也飛XX呀？
她抬頭看了看我：你覺得我會中途下機嗎？
我說還好中間可以聊聊。
她白了我一眼說：你在看《讀者》，而我在讀《China Daily》，你覺得我們會有共同語言嗎？
氣死我了，我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。
人世間最糾結的事情不是擠不上公交，而是到了站卻擠不下來。
學車的時候，輪到一妹子開車。車開了一段時間，到了一個下坡路段，教練想考一下這個妹子，指著前方一個連續下坡的路標問她是什么意思，妹子回了一句：小心雷擊！
在駕校學半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！
我一下子慌了，打開車門，將一只腳伸到外面在地上摩擦，終于將車的速度降了下來。
霧霾天，開車送老婆上班，路上的車都開著雙閃燈。
突然，老婆說：“老公，你快看，前面的那輛車只有一個燈會閃。”
我淡定地說：“寶貝兒，那輛車要拐彎了。”
先上車者被踩，后上者踩其上。
一哥們兒很少開車，前天晚上開車第一次碰到查酒駕。
停車后，警察把酒精檢測儀伸到他的嘴邊，他疑惑地看了看警察，然后往酒精檢測儀上吐口水……他以為酒駕就是這樣查的。
愛情像公交，苦苦等待卻怎么也等不到；愛情像公交，有時就差一點，只能看著它遠去；愛情像公交，追上了卻發現擠不上。
這世間，唯有時間與公交難擠。
一哥們兒開車去外地，見前面有個路口，附近房子的墻上寫了一排字“由此處上國道”，于是，他高興地開了過去，等轉過去一看，才發現這所房子的另一面墻上還有兩個字“罰款”。
公交車的空間像海綿，擠擠總會有的。
不是看誰先上車，坐到最后的才是贏家。
當你覺得生活過于平庸，過于乏味，就去擠公交吧，它會讓你知道生活的激情。
罵人：“你搭公交車！”“你才搭公交車！你全家都搭公交車！”
世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交的車門里，你卻擠不上車。
世上有很多死法，擠死是其中一種。
我：“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看？”
老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”
我：“什么書啊？”
老爸嚴肅地說：“結婚證書！”
媽媽發短信問我，吃的什么午飯，我說去煌上煌買了只板鴨
老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！
晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：
“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”
我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆
肉來，還不嚇死你啊！”
我問媽媽：“什么是紅杏出墻？”
老媽：“就是杏子紅了，跑到墻外去了。”
老爸反對這樣的解釋，說：“你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑到墻外去了。”
老媽立即更正：“如果墻外沒有風景，杏子怎么會出墻？”
老爸還是不服氣：“那李子、桃子為什么不出墻？”
我爺爺身高1.60米，而健碩的奶奶卻高達1.80米。
我問奶奶：“奶奶，你怎么會愛上一個比你矮的男人呢？”
她轉過臉來笑著對我說：“孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了。”
前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊
妻子對丈夫說：“親愛的，我買了一塊絲料，準備給你做條領帶。”丈夫說：“你真好！不過為什么要買那么多呢？”妻子：“剩下的那部分我想給自己做條連衣裙。”
三名男子一同進女子家求親。女子的父親對他們說：“我只能將女兒嫁給你們當中的一位，你們可以說出各自的優勢嗎？”男甲：“我有幾十萬家產。”男乙：“我有一棟豪宅。”男丙：“我有一個孩子，現在你女兒的肚子里！”
公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過來問：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃說：“麻煩您替我拿一下，我過去玩會球……”
媽我的運動鞋給洗了沒有？
我媽：洗了 。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：...........
我媽有天看到電視上放到麥克。杰克遜的鏡頭
湊上去看了半天
沖我說了一句：
這女的長得咋這么像個男的？？
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然后接著問：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然后剝殼 再鹵
鹵好后我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
后來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”女兒回答：“沒有。他是憑記憶畫的!”
一個男孩寫信給他的女朋友：“親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進深淵，我會克服任何困難。星期天我來找你，如果不下雨的話！”
三八婦女節，某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部站起來等待指示，領導翻了一頁繼續念道：“了。”
某男見了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吳…能…能…能不能和…你…聊聊？美女：你性無能還來找我干什么？
甲：很抱歉，我家的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我家的狗已經把你家的雞吃了。甲：哦，怪不得狗肚子里有雞骨頭呢。
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-
我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什么的，解放軍在做匍匐前進，我外
婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊。”
我大一的時候，那時候還沒有人手一部手機，
所以老爸打電話只能打寢室電話找我，
有天老爸打電話過來，一室友接了。
室友：“喂，你好，請問找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒。”
室友：“#%……#%，叔叔，這里全是寶貝女兒。”
漂亮的小姐去相親，趾高氣揚地對先生說：“你有別克嗎？”先生說：“抱歉，我沒有。”小姐又說：“你有三房二廳嗎？”先生又說：“抱歉，也沒有。”小姐說：“那你還敢來和我相親？”說完扭頭就要走，先生莫明其妙地說：“真是奇怪啊，干嘛非要我把寶馬換成別克，別墅換成三房二廳呢？” 小姐昏倒……
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