很充分的幽默笑話
1、二貨女友在外面經(jīng)常吃些小虧，自己一人時從不言語，但是我在身邊時，就會跟人家爭辯幾句，不管結(jié)果怎樣，事后都特開心……某天，取得一次小勝利之后，二貨說了句讓我吐血的話：“狗仗人勢的感覺真好啊!”…有點懷疑她智商了!
2、周末，我在街上看見一個男人在和我心愛的女神吵架，吵著吵著男人居然動起了手，身為一個爺們我怎么能眼睜睜的看著心愛的女神受欺負，于是我用手捂住了雙眼。
3、這個世界還真是神了!借錢的、借車的、居然還有借尿的!來醫(yī)院檢查，碰見個女人跟我說她和男朋友因為懷孕的事吵架，跑來跟我借尿要拿去化驗給她男朋友看!我都服了!這年頭的人都怎么了?男同胞們，最近要是有哪個女人拿著懷孕報告給你們看，你們一定要親自帶她去醫(yī)院，親眼看她尿，然后化驗，切記!
4、話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結(jié)果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了!我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾!(⊙o⊙)…我踏實的走了~~走了~~~走了~~~
5、今天坐火車回家，剛剛火車有兩個人打架，一個中年人，一個25、26的小伙子，中年人打不過小伙子，中年人就說狠話：你知道我是誰嗎?我隨便叫幾個人弄死你，有本事別下車。小伙子：你他媽的都坐硬座了，就別牛逼轟轟了。
6、出租司機安慰我，不必著急趕路，你再急也飛不起來，快也好慢也罷，都能到目的地，現(xiàn)在不如心平氣和，享受下在路上的風景。然后他一路上買了個煎餅果子，加了個油，上了個廁所，繞了個遠路，好讓我充分理解他這句話。
7、今天揍了一個算命先生，我說最近經(jīng)常心塞有什么方法可以破?他說心塞不用怕，女媧造人的時候在胸部設計有兩個出氣孔，然后伸手進我的衣服說幫我試試是不是堵了。
8、當初有個人上吊自殺到一半發(fā)現(xiàn)這樣挺帥的.于是就發(fā)明了領(lǐng)帶。
9、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十沒我年輕沒我好看……”
男：“你去養(yǎng)老院了吧?”
10、男友是理發(fā)師。一天店里坐著一個長發(fā)蓬松的年輕人，理發(fā)師男友拿著一大塊磁鐵圍著他腦袋上下左右不斷比劃。年輕人忍不住問：“您這是最新理發(fā)技術(shù)?”理發(fā)師男友：“不，我在找剪刀。
11、老婆興致勃勃的在規(guī)劃未來把小房間弄成兒子的臥室。我聽著聽著覺得哪里不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放床的位置了嗎?”“對啊。”“那以后帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上?”“對啊。”“……”
12、A：“買彩票了，怎么樣，中了嗎?” B：“這個月都不用擠公交了。” A：“中了?” B：“中個屁，錢全部買彩票了，這個月只能走路上班了。” A：“……”
13、兩只老虎打架，豬為打贏的老虎叫好。其實，老虎打架是為了決定誰吃這頭豬。
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