如何回應孩子的擔憂
在父母眼里，無憂無慮應該是孩子的基本天性，可是其實孩子也是有擔憂的，那么身為家長，我們如何回應孩子的擔憂呢?
知識或道理無法打消孩子的擔憂
一天去朋友家玩，大人們在聊天，兒子和朋友家的女兒在一旁看電視。電視里播的紀錄片大約是關于侏儒癥以及嬰幼兒骨胳發育中畸形、以及血液疾病的科教片，有骨頭的演示，血液的流動等。
兩個孩子看得投入，我們也沒管太多。結果看著看著，兒子忽然很擔心，站起來問我：“媽媽，你看看我的屁股有沒有向外長，我的腿直嗎?”我剛開始聽到他這樣說，覺得好笑，就說：“你這屁股好好的，沒向外長，腿也直直的呀?”
兒子仍然很懷疑地問：“那我以后會不會得這種病呀?”我說：“不會的，這通常是出生時就有的病，你不會的，你已經長這么高了”。但不管我怎么保證，兒子過會兒仍然憂心忡忡地說：“媽媽，我還是擔心”。
回應孩子的問題，這常常是成人自然的第一反應，擺事實，講我們擅長的知識或道理，希望打消孩子的擔憂。有時甚至覺得怎么會這樣想而表示不解。這種情況下親子之間并沒有情感的聯結，孩子的情緒沒有得到回應和處理，再科學的知識仍然無效。
當我們試圖說服孩子放下擔心時，傳遞的信息諸如以下“你這樣的感受和想法是不對的，只有你才會有這樣的想法，我們都沒有這樣，你是個怪孩子，快快打消你這些奇怪的想法。”孩子可能會感覺到孤獨和孤立，因為只有他才會有如此恐怖和瘋狂的想法，這是多么糟糕的一種體驗呀。
對孩子的感受做回應，被理解才能消除擔心
對感受和情緒回應，孩子被理解并覺得自己的情緒是正常的，情緒或許仍然在，但是不再困擾。
此時，我看到兒子擔心的眼神，就認真地轉向兒子了。我說：“你很擔心自己會患上這種病是嗎?”兒子認真地點點頭。因為剛才的各種保證無效，我就沒再在事實上停留。
我說：“其實我也有很多擔心，小姐姐有擔心嗎?”朋友的女兒說：“有呀”。我說：“那我們說說看”。小姐姐說：“我擔心期末考試考得不好，我還擔心.......”
兒子認真地聽著，我說我也有很多擔心，我擔心自己照顧不好孩子，我還因為擔心喝水時塞著牙就不打算喝水了。兒子和小姐姐哈哈大笑。我又繼續說，我呀因為擔心走路摔跤就不想走路了。倆小朋友開始狂笑。我接著說了幾個好玩的`，兒子和小姐姐接著開始天馬行空地說起自己的各種無厘頭的擔心。說一個，倆人就大笑。
關于擔心的話題就這樣在笑聲中結束了。倆人就轉而玩別的了。
人類感受的普同性，讓孩子感受到深深的理解和接納
擔心并不是孩子獨特的情緒體驗，當成人對孩子的情緒回應，放下拒絕和評判，自然平等地表達我們也有各種擔心時，孩子就可能產生共鳴，有一種回歸人群的感覺。
這種被深深的理解與接納，也更可能使孩子信任自己的體驗，擁有更真實的自信。
美國心理治療師歐文.亞隆是我個人認為業界最坦誠的大師，他曾經在《團體心理治療--理論與實踐》一書中寫道：“每個人的行為或思想從來不會完全有別于他人。”
他非常坦誠地分享了自己被分析的體驗，他在書中寫道：我對于母親的情感極其矛盾，這個事實的困惑是：我對母親依戀不舍，但同時也希望母親早早去世----這樣就能繼承相當可觀的財產。我的分析師在此刻簡要地說道：“那似乎是我們都會有的想法”。那毫無掩飾的話語不僅僅給了我很大的安慰，而且使我能進一步探索自己更深層的矛盾情緒。
其實，就連精神病患者的情緒和感受在我們常人身上同樣也有，只是占有的比例和濃度不同而已。更何況眾生你我的普通情感呢。
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